:lol: :lol: thiệt tình "bà ngoại" này lun :lol: lợi dụng gúm :lol:

<div class='quotetop'>(Old_captain @ Aug 31 2006, 11:26 AM) [snapback]105297[/snapback]</div>tại BS hỏi hủm kỹ hoy :lol:

Ở đầu truyện thì tả là "một thiếu phụ", cuối truyện thì chuyển thành "bà ngoại" illogically :rolleyes:

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

Sau 60 năm các bộ phận trong cơ thể con người họp lại với nhau... mỗi bộ phận lần lượt lên phát biễu việc làm của mình trong 60 năm quạ Anh chàng Bộ Não lên phát biễu trước;

- Tôi là Bộ Não, rất hân hạnh và vui mừng được các bạn cho phép lên phát biễu đầu tiên... Tôi ! có mặt trên đất này từ khi con người vừa sinh ra, tôi làm việc rất gần gũi với con người. Con Người ngu dốt hay thông minh, suy nghĩ nhiều hay ít, chậm hay mau, đều do tôi cả và tôi rất hãnh diện với công việc của tôi..và xin hứa sẽ cúng hiến công việc làm của tôi cho đến hết cuộc đời này

Các bộ phận khác vỗ tay cổ vũ rất nồng nhiệt... Kế tiếp là anh chàng Trái Tim lên phát biễu;

- Tôi là Trái Tim, cũng hân hạnh được phát biễu sau anh Bộ Não kia. Tôi ! cũng như anh Bộ Não vậy có mặt trên đời này cùng lúc với Con Người sinh ra. Tôi cũng làm việc gần gũi với Con Người... và công việc tôi hoạt động những mạch máu trong cơ thể Con Người... Những bộ phận khác không thể tồn tại nếu không có tôi... khi Con Người biết yêu tôi cũng vui và khi Con Người bị tình phụ tôi cũng buồn theo với Con Người... Vì vậy hôm nay tôi xin tuyên bố với mọi bộ phận rằng, tôi ! sẽ tiếp tục phục vụ cho Con Người cho đến nhịp đập cuối cùng.

Yeeaahh... hoan hô... vỗ tay cổ vũ bởi những bộ phận khác... và bộ phận kế chậm chậm, từ từ phát biễu;

- Tôi cũng có mặt trên đời này cùng lúc với con người sinh ra... nhưng tôi không làm gì cả cho đến khi năm 20. Tôi rất khổ sở với cái tên gọi của tôi... luôn luôn sống trong tối đen ướt rượt... mà khi tôi làm việc, thì làm liên hồi, làm đuối sức, làm chết bỏ. Bởi vậy đến hôm nay là 60 năm rồi tôi thấy tôi không còn sức nữa... xin phép các bộ phận khác cho tôi về hưu sớm à.

Các bộ phận khác nhìn nhau la lên;

- Thằng nào ! Thằng nào hả đòi về hưu sớm hả... Có ngon có giỏi đứng lên coi...

- Mèn đéc ơi... Nếu tôi đứng lên nổi, thì tôi đâu có cần xin về hưu sớm chi cho uổng...
B) B)

hhihihi đọc lại vẫn thấy vui, cái thằng quỷ đòi về hưu sớm nó lặc lìa lặc lọi, làm gì đứng lên nổi :lol:

A little boy goes to his father and asks "Daddy, how was I born?"
The father answers: "Well son, I guess one day you will need to find out anyway! Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said: “You got Male!”
B) B)

Một du khách nước ngo�*i hỏi anh hương dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng m�* tôi đã tham quan l�* "Nha Trang Bay" v�* "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.
Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi b�*p bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.

Nếu nỡ post b�*i có rùi các mod del dùm chick nhá :D

Cho PN góp với !

Thư gởi người yêu
dear darling của em!!!!

Anh có biết không sau một thời gian thăm dò thị trường ...l�*m một bản cáo báo đầy đủ của người tiêu thụ....v�* biết rõ tiềm năng to lớn của anh .... Nên em dốc hết sức để đầu tư v�*o anh... v�* em mong sẽ l�* chủ đầu tư độc quyền của anh .....

Khỏi phải nói thì ai ai cũng công nh�*n l�* em wé dễ ...ghét, nhưng em biết đối dz�* anh iu e hết sức đáng ...đánh. Em hĩu anh iu rất lo chiện tương lai của ta ko b�*t "đi đâu dze đâu", th�*t ra anh ko cần lo lắng gì cả mọi chiện đã có em. Em bảo đảm đời anh m�* có em mọi chiện sẽ đâu v�*o đấy ... chiện ăn thì wa' dễ mỗi ng�*y 3 bữa hết lang thang đến nh�* b�* dì lại đến nh�* ông chú ..m�* như thế mới hay chứ...chiện tiền nong anh iu c�*ng khỏi fai lo mỗi ng�*y em lĩnh lương dc 2000 cộng thêm tiền nc mắt... dc gan 500d ... nên mỗi khi anh iu thèm ăn chè chúng ta sẽ ra đầu hẻm ngồi nhìn ngư` ta ăn thoải mái .... nếu cuối tuần anh iu thấy buồn em sẽ dắt đi công viên chơi x�*ch đu dzua dzui dzua ko o nhiễm mtruong ....v.v.v

in the end em xin cam kết em sẽ lo lắng đầy đủ cho anh trọn đời ... mỗi năm sẽ cho anh tắm 3 lần...cứ hai năm sắm cho anh một bộ đồ....bảo đảm chúng ta sẽ sống rất chi la hạnh phúc "Co' em đời anh sẽ thăng hoa" (my slogan)

p/s em rất mong nh�*n dc cái g�*t đầu của anh

I accept :D

:D :D ACCEPT rồi PN ơi, thắng đẪm quả nêy rồi :D nhanh nhanh kẻo OC đổi ý

ch�*m quá, chờ hết nủi rùi :D

Chồng nh�*u về đứng trước c�*a nh�* say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nh�* nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở c�*a. B�* quá, ch�*ng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy �*? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - M�*y l�*m gì m�* quên cả tên vợ m�*y thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở c�*a cho v�*o nh�*. - Thế �*? Đến tên mẹ vợ m�*y tao còn chẳng nhớ nữa l�* tên vợ m�*y. Đang đứng ngo�*i đường �*? Tao cũng thế thôi! - !!! :D :D

hihihihi ch�*ng rể với bố vợ hợp dữ :D

Một ch�*ng trai bị t�*t c�* lâm tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có b�*t rằng anh ...yêu ...yêu...em em không?

Cô gái: V�*y thì anh đi m�* nói với nó!!!!

Ch�*ng trai luống cuống: Không... ko phải, y' anh muốn nói l�*... anh anh ...yêu .. em...

Cô gái: V�*y thì để anh ta nói với em...

Ch�*ng trai : Không, không phải... anh muốn nói l�*...anh ... yêu ... em ... em...

Cô gái: V�*y thì anh đi m�* nói với nó ...

Ch�*ng trai bực bội với giọng khó chịu: Trời ơi! l�* trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....

Cô gái cáu gắt : V�*y thì để anh ta đi nói với nó ...

:D :)

Chick có thêm 3 truyện nè coi thu đi pê kon

oh sis meo` chuyện của sis co�*n thiêu' ne`, bổ sung �* nha

- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta??....
Chỉ có 1 b�* sơ đứng d�*y

oh, chỉ có một b�* sơ thôi �*, mèo nghĩ phải nhiều hơn chứ :p

Hem sis meo`, chuyen em doc dc chi co 1 ba` so thui sis:D

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu n�*y có 2 chữ "m�*y" v�* "nên" Lớp im lặng t�*p 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu n�*y có cả 2 chữ "không" v�* "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu n�*y có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" v�* "l�*m". Ðây l�* câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó l�* câu gì? - Thưa thầy đó l�* câu "L�*m thầy m�*y không nên đố"
:D :)

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? B�* mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Thằng bé hỏi chị (b�* chị đang nghe nhạc),trả lời : OH ! YEAH !!!! Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em l�* ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo tức gi�*n hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY ! Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em ! Nó bảo : OH ! YEAH !!! Cô giáo nói : Em nghĩ em l�* ai ma` dam' noi' the .Nó bảo: David Beckham <<<< pó tay luôn

Hehehe, thèn na`y thông minh quá :D

Sáng nay tổng thống nga Putin,tổng thống mỹ G.Bush v�* Nông Đức Mạnh gặp nhau tại H�* Nội nhân dịp dự hội nghị APEC...3 ông kéo nhau lên trực thăng v�* bay 1 vòng H�* Nội(tiện thể ) nhìn xuống đất,G.Bush nói : - Chúng m�*y có tin l�* tao ném v�*i tờ 100USD xuống l�* cả cái H�* Nội n�*y sẽ xôn xao không? Putin cười khẩy: -Thế m�*y có tin tao vứt cái v�* của tao xuống l�* cả cái Việt Nam n�*y sẽ xôn xao không. Nông Đức Mạnh lúc n�*y mới thủng thằng nói: -Chúng m�*y có tin l�* tao chỉ cần đá đ�*t chúng m�*y xuống l�* cả cái thế giới n�*y sẽ xôn xao không

Có mấy ông m�*p rủ nhau đi tắm ôm. Sau khi l�*m thủ tục ở một trung tâm có lời quảng cáo hấp dẫn: D�*nh cho quý ông, bảo đảm sụt cân nhanh chóng, ng�*y sau tăng “đô” nặng hơn ng�*y trước... Thay đồ xong, mấy ông được mời v�*o một h�*nh lang nóng hầm h�*p như phòng tắm hơi. Dưới ánh sáng lờ mờ nhưng đủ để mấy ông thấy rõ ph�*a cuối h�*nh lang l�* một số cô gái đẹp, b�*n đồ bi-ki-ni trước ngực đeo tấm bảng “Bắt được muốn l�*m gì cũng được!”. Thế l�* suốt buổi rượt đuổi người đẹp, cười đùa trong chỗ nóng bức đó. Sau khi hết giờ, bước lên b�*n cân, mỗi người thấy mình sụt xuống cả ký lô nên rất khoái. Sáng hôm sau mấy ông lại rủ nhau đi tắm ôm tiếp. Nhưng lần n�*y chẳng thấy người đẹp đâu m�* ở cuối h�*nh lang có một thằng Tây đen cao, to trước ngực chình ình tấm bảng: “Bắt được uýnh chết mẹ!”... Thế l�* cả buổi hôm đó, tới phiên mấy ông bị thằng Tây rượt chạy có cờ, bảo đảm không sụt ký không ăn tiền...

Có mấy ông mẪp rủ nhau đi tắm ôm. Sau khi lêm thủ tục ở một trung tâm có lời quảng cáo hấp dẫn: Dênh cho quý ông, bảo đảm sụt cân nhanh chóng, ngêy sau tăng “đô” nặng hơn ngêy trước... Thay đồ xong, mấy ông được mời vêo một hênh lang nóng hầm hẪp như phòng tắm hơi. Dưới ánh sáng lờ mờ nhưng đủ để mấy ông thấy rõ phêa cuối hênh lang lê một số cô gái đẹp, bẪn đồ bi-ki-ni trước ngực đeo tấm bảng “Bắt được muốn lêm gì cũng được!”. Thế lê suốt buổi rượt đuổi người đẹp, cười đùa trong chỗ nóng bức đó. Sau khi hết giờ, bước lên bên cân, mỗi người thấy mình sụt xuống cả ký lô nên rất khoái. Sáng hôm sau mấy ông lại rủ nhau đi tắm ôm tiếp. Nhưng lần nêy chẳng thấy người đẹp đâu mê ở cuối hênh lang có một thằng Tây đen cao, to trước ngực chình ình tấm bảng: “Bắt được uýnh chết mẹ!”... Thế lê cả buổi hôm đó, tới phiên mấy ông bị thằng Tây rượt chạy có cờ, bảo đảm không sụt ký không ăn tiền...

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?". Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".

Có một truyện cười nói về một nhân viên của hãng máy tính bị đuổi việc vì đã dám bảo khách hàng "ngu ngốc đến nỗi không thể sử dụng được máy tính". Mình không nhớ tựa nên không tìm lại được, nhờ M3oc0n tìm giúp mình nhé! Thanks a lot!

Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hic hic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã uống phải sữa..... quá đát ==> cấm suy nghĩ lung tung. hiiii

để mèo cố tìm, nhưng không chắc là lục ra nó :p

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn, chú chim sẻ thở dài tự nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây...

Chỉ có ở Việt Nam hehehee
 

Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ, giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằng lằn trên trần nhà ậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ

:D :D :D

Thơ tíu lâm của Tế Anh hahaha
 

Tiếng anh hahaha
 

Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Me too, hahahaha".
Tiếp theo đó là 1 sự im lặng đáng sợ :D:D:D

Thơ con chó hahahaha
 

Nhớ anh!

Mặt trời lủng lẳng.
Em nằm thẳng cẳng.
Trên chiếc giường mây.
Em cầm cây bút.
Chấm chấm mút mút.
Viết thư cho anh:
"Hỡi anh thân yêu.
Từ ngày anh đi.
Ở nhà vắng vẻ.
Con chó nó đẻ.
Nó đẻ 4 con.
Mặt nó tròn tròn.
Giống anh như đúc"

:D :D :D

Phụ nữ và máy tính
 

Phụ nữ giống phần mềm máy tính: Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.
:D:D:D

Lòng anh thật sự thích Vân.
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly.
Nhưng mà bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.
Em Mai cũng chẳng dưới phân.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai

???? :D:D

Thấy đứa con trai lớn chuẩn bị đi chơi tối, bà mẹ bảo: - Làm trai phải đĩnh đạc, ăn mặc gọn gàng, nói năng hoa mỹ, tính cách phải lịch sự... Chứ cứ tuềnh toàng như bố mày thì chỉ có ma nó mới lấy. Ông bố đang xem tivi cáu: - Hoá ra hơn hai chục năm nay tôi sống với ma à?


:D:D:D

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan".