"Phết" là làm seo dzị ta hahahaha
Phải là người miền trung gọi là "phệt" không dzị :D:D:D

Em cũng chẳng biết nưã bác Ốc :D tuỳ bác nghĩ à. Năm mới chúc bác dồi dào sức phẻ , làm ăn phát tài và vạn sự như ý nhá bác. Nhớ đừng vào vườn chuối nhà em nưã nhen không là em luộc bác luôn. :rolleyes:

Khoe
 

Con gái mới đi học về khoe với mẹ :
- Mẹ ơi con mới thắng bạn học con được 5 đồng.
Bà Mẹ hỏi :
- Con chơi cái gì mà con thắng?
Con gái :
- Nó đố con leo lên cây , thế là con thắng.
Bà Mẹ :
- Trời ơi , vậy là nó muốn nhìn thấy cái quần lót của con rồi :eek:
Con gái :
- Trước khi con leo lên cây là con đã cỡi bỏ cái quần lót trong cặp rồi :D
Bà mẹ ngất xĩu.

Trong khu tập thể, hai nhà chỉ cách nhau bức liếp. Một sáng sớm chị vợ nhà bên nói to:
- Em đã bảo anh bao nhiêu lần là bóp từ dưới bóp lên kia mà, sao anh cứ bóp từ trên bóp xuống thế?
Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay người chồng đang cầm... ống kem đánh răng.

Thanks em nhìu nhe, chúc em năm nay kiếm được thèn hoàng tử của đời em, hihihhi, anh thì vẫn lâu lâu đợi em vắng nhà chui vào vườn cuối nhà em chơi chút hoi, hahahaha, em bắt được anh mà luộc thì mới là tài đấy :D:D:D

Leo cây chuối thì cũng đâu có sao, lá chuối che hết rùi, hồi xưa Trần Minh còn mặc khố chuối nữa mùh hahahaha :D

em thề với bác là em sẽ canh bắt được sau đó băm nhỏ bác ra sau đó dem nuôi con hợi nhà em :D năm hợi mà lị :rolleyes:

Có một anh bị cụt một tay đang đi dạo trên đường , thì bỗng nhiên trên lề đường có một người cụt 2 tay nhảy ra chỗ anh và nhảy lưng tưng , xem điệu bộ nhăn nhở. Anh cụt một tay nói :
- Tao cụt một tay mà còn buồn chán muốn chết cớ sao mày bị cụt hai tay mà mày nhảy nhót yêu đời vậy?
Anh cụt 2 tay vừa nhảy vừa nói :
- Tao đâu có yêu đời mà tại trong quần tao có con ...... kiến nó đang cắn tao đau quá mà tao không biết phải làm sao.

Em ráng bắt được anh trước đi, rùi tính chuyện làm thịt anh hay bị anh làm thịt, con heo nhà em bỏ qua một bên đi, bao giờ mình làm tiệc mới tính đến nó hahahaha

Ưng Hoàng Phúc vác chiếc Dylan phóng trên đường cao tốc . Anh ta phóng qua đèn đỏ. Có một viên cảnh sát giao thông bắt lại và hỏi anh ta đi đâu. Ưng Hoàng Phúc nói :
- "Tôi đi tìm tôi".
- Sao anh phóng nhanh thế ?
- " Chạy trốn kỉ niệm"
- Thế anh có tin tôi phạt anh không?
- " Tôi không tin"
- Thế ba mẹ anh đâu?
- " Mỗi ngườii một nơi"
- À hôm nay ngày bao nhiêu nhỉ ?
- "Ngày không em" .
Thế là Ýng Hoàng Phúc vào tù được một tháng , Người yêu anh đến thăm. Anh nhìn thấy và hét lên :
- " Baby Anh Yêu Em".
Người yêu anh ta khóc và nói : Em không còn yêu anh nữa.
Anh ta nói:
- " Anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc".

Tội nghịp Ưng HP, ai bỉu dzô dzường chuối nhà LL, bị LL chơi hahahahaha :D:D:D

Bác Ốc toàn nghĩ oan cho em , em thề ai là họ Ốc là em tiu diệt hết , em se lay nickname la TieuThuDietOc :D

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan :
- Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari:
- Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan:
- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN:
- Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari :
- Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN :
- Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
LoLem :
- Đúng đúng :D

hahahaha, em kinh quá... anh.... bò đi trốn đây...hahahaha

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:
- Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi.
Các bộ phận phản đối , Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu.
Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết :
- Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn che'

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?
Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!
Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?
Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!
Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?
Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng
=> ÔI ĐÀN BÀ LÀ NHỮNG NIỀM ĐAU /CHUC MUNG 8/3

Không nên vào nơi tốm tăm không do mình tạo ra!!!:D:D:D

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà bên kia rất thích.
Nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

2 giọt sữa trong 1 bình sữa gặp nhau vào ngày đẹp trời nọ. Họ iu nhau say đắm và quyết định cưới nhau. 1 thoi gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giot sữa đực 1 chuyện wan trọng:
- Anh oi, minh có con đi.
Giot sữa đực :
- Xin loi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii !!!
- ????

Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở.
Phòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sùng sục.
Phòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn.
Phòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị AIDS giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở phòng số 3. Quỷ sứ la lên :
- “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.”!?!?

Một anh đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ:
"Em yêu quý của anh! Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất!”

Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu của em!
Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng gần 2/3 trong số đó và gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn vì số tiền điện bị lẻ!
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm các món khác!
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh"! ^_^ !

Tránh vỏ dưa…
Hai vợ chồng nọ cùng lên xe bus. Vừa ngồi xuống ghế, cô vợ nghe loáng thoáng thấy có người nhận xét về mình:
- Khiếp, bà vợ sao mà trông già thế, cứ như hai chị em!
Cô vợ đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi ngồi bên cạnh cô vợ thấy vậy liền hỏi:
- Có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Nén tiếng thở dài, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Mấy con mẹ lắm chuyện ngồi ghế sau xúc phạm tôi!
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang nói với anh chồng:
- Này cậu, tại sao cậu lại để người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Cuộc thi “vòng 1”
 

Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi “Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất”, nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói. Thí sinh đầu tiên bước ra nói:
- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.
Cô thứ hai:
- Tôi thường nằm ngửa và cho con bú qua nách.
Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:
- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ… ướt chân!

Tên với chả tuổi
Khu ký túc xá sinh viên nọ có anh chàng tên là Ấn. Sang phòng nữ chơi hay gõ cửa theo ám hiệu riêng đồng thời miệng kêu “éc éc”. Lần ấy có một ông cụ đến phòng bên cạnh thăm con. Ngồi một lát cụ nghe tiếng gõ cửa cộc cộc và tiếng: “éc éc” phòng bên.

Biết chắc là anh chàng Ấn, một nữ sinh trong phòng nói to:
- Anh Ấn vào đi!
Phòng bên, ông cụ lẩm bẩm:
- Nữ sinh bây giờ hư hỏng thật, sống như phim Mỹ!

Nghĩa của các thương hiệu :
- CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. )
- HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh
- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^)
- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh
- MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T)
- BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng
- HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói
- VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời anh ngheo`:rolleyes:

Công việc hấp dẫn, lương cao
Quảng cáo trên tờ báo nọ: Lương khởi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dẫn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian...

Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại không quá khó. Hàng ngày làm việc trong một môi trường hoàn toàn mát mẻ, tự nhiên. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương không giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD. Yêu cầu công việc: Sáng bơi lùa cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về!

Phục Ông Táo

Trong khi chờ mâm cơm cúng ông Táo hạ xuống, Tí em nói với Tí anh:

- Em rất phục ông Táo.
- Tại sao phục?
- Vì ông Táo cưỡi cá chép lên tận trời.
- Chuyện thường thôi.
- Thường là thế nào, anh thử tưởng tượng xem vây cá chép nhọn như thế, trong khi ông Táo lại… không mặc quần.
- Ừ nhẩy!!!

Để thử lòng người yêu, chàng hỏi nàng:
- Em à, nếu ngày mai anh bất ngờ đi xa thì em có nhớ anh không?

- Dĩ nhiên rồi...
- Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không?
- Dĩ nhiên rồi...
- Nếu vì lý do nào đó anh không về thì em có chờ đợi anh không?
- Sao anh ngốc vậy, nếu anh không về thì em chờ đợi anh làm gì cho mệt?

Kưng thích "Lạy Chúa tôi" nhất phải không nè :D

Hum thích đâu anh. Càng đẹp càng đễu mà lị :D

Tại một kỳ thi của Trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu?

- Dạ, ba thìa ạ.
Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:
- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.
Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

Vậy em chắc hản phải rất ghét anh rùi :D:D:D

No , em rất là thích... ăn Ốc. :D

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện:
- Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT?!?!?.
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó !