Irish Nuns

Two Irish nuns had just arrived in the USA by boat ...
and one says to the other :

_ I hear that the people in this country actually eat dogs.

_ Odd ...! her companion replies,

_ But if we shall live in America,
we might as well do as the Americans do.

As they sit, they hear a push cart vendor yelling :

_ Hot Dogs, get your dogs here .

So they both walk towards the hot dog cart.

_ Two dogs, please ! says one.

The vendor is very pleased to oblige...
wraps both hot dogs in foil and hands them over.

Excited... the nuns hurry to a bench and begin to unwrap their "dogs."

The mother superior is first to open hers.

She begins to blush...and then staring at it for a moment...leans to
the other Nun and in a soft brogue whispers....

_ What part did you get ...??


:D:

Không được nhìn trộm ...

Đêm tân hôn, trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

_ Ôi trời ơi ! Sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ?

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

_ Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu !

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...

_ Xem nào, giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi !
Cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

_ Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !

Cô dâu: ....?!?!?


:D:

Dù sao nó cũng là...

Một nhà khoa học tính tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:

_ Sao con đi học về trễ vậy?

_ Con qua nhà bạn mượn sách về học.

Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:

_ Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt.
Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông Nội nửa lời.

Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vào tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau, bèn nói:

_ Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh mà !

Nghe vậy, robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.....



:D:

Miếng cao su....

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến. Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người Mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy
mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

_ Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

_ Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên anh đừng có ý kiến gì cả...!?!


:D:

Gợi Tình trong thang máy

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:

_ Ôi ! Tôi rất xin lỗi ! Nếu trái tim của cô...mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

_ Nếu “cái đó” của anh cũng...cứng cáp như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1069....


:D:

Cái quần...

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi

Cách nhau cái cọc để phơi áo quần

Hai bên nhầm lẫn mấy hồi

Nàng như cũng có cái quần giống tôi

Ðể rồi có một lần phơi

Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng .

Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng

Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này

"Ấy ơi ấy hãy vào đây,

Cho tui đổi lại cái này chút coi"

Lần đầu tiên thấy nàng cười

Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?)

"Cái quần duy nhất của em,

Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi ."


:D:

50 năm...

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng.

Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.

Bà cảm động lắm và hỏi :

_ Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời
chúng ta đã có 50 năm qua phải không ?

Cụ ông không trả lời chỉ...suy nghĩ xa xăm.

Trầm ngâm một lúc ông trả lời :

_ 50 năm trước...Ba của bà dí súng vào tôi
và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà.
Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút
thì lẽ ra ngày mai là tôi được mãn hạn tù rồi !


:D:

Nam giới...

Một ông giám đốc đang báo mướn nhân viên vài điều kiện:
Nam giới và có gia đình.

Một bà gọi điện thoại chất vấn ông giám đốc:

_ Tại sao ông chỉ mướn các ông có gia đình?
Chắc ông cho phụ nữ chúng tôi dốt nát và yếu đuối phải không ?

Ông giám đốc trả lời :

_ Không phải thế bà ạ. Sở dĩ chúng tôi chọn những ông có gia đình
vì chúng tôi chỉ muốn mướn những nhân viên đã quen bị sai vặt mà
không biết giận dỗi và cãi lại mà thôi.


:D:

Thối lại ...

Sau một thời gian quen biết, anh chàng quyết định kết duyên vợ chồng với cô nàng. Đến cuối giờ rước lễ thành hôn trong thánh đường,
anh chàng rễ mới đến gần Cha Linh Mục và hỏi :

_ Thưa cha, con biết là theo phong tục, vợ chồng trẻ mới cưới
chúng con phải có chút tiền lễ dâng Cha.
Nhưng con lại không biết là bao nhiêu ?

Cha Linh Mục từ tốn trả lời bên tai anh rễ mới :

_ Thông thường thì tiền dâng lễ tùy theo sắc đẹp của cô dâu mới.
Cô dâu càng đẹp, thì tiền dâng lễ càng nhiều ...

Nghe xong câu này, anh chàng rễ mới vội quay đầu lại nhìn cô dâu mới.
Anh chàng do dự một chút, thò tay vào túi và đưa cho cha một đồng.

Cha Linh Mục nhìn anh thông cảm, và nói :

_ Con đợi một chút ... Cha thối tiền lại cho con…


:D:

Cởi ra...

Vào một ngày mùa đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn
với họa sĩ là quá lạnh nên không thể "pose" khỏa thân được.
Họa sĩ nói:

_ Cô nói đúng, lạnh thật, vậy hãy mặc quần áo vào,
chúng ta ngồi uống cà phê một chút.

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp,
ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục cô người mẫu :

_ Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy !


:D:

Bia Saigon...

Có 1 anh Trâu về VN, đi nhậu 1 mình.
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu beer thì một cô tiếp thị beer Tiger
xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
Chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!

Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ...
Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.

Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng,
người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó.
Anh uống xong thì...Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.

Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả.
Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo hay là ngược lai...
Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.

Chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống beer đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó.
Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:
- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà !


:D:

Lỡ rùi ...

Một mùa thu trước ... mỗi hoàng hôn
Tới tháng lãnh lương mới hết hồn !
Bạn rủ đi chơi, nào có dám
Tôi chờ người tới để…giao lương.

Người ấy thường hay ngắm lạnh lùng
Xấp tiền lương mỏng... hỏi lung tung
Rằng lương sao có nhiêu đây thế ?
Chắc là “diếm” bớt ... phải hay không ?

Người ấy thường hay móc bóp tôi
Khảo tiền mỗi lúc bóp tôi vơi !
Bảo rằng tôi móc còn hơn để…
“ghệ” móc tiền ông... mới khổ đời.

Thuở ấy nào tôi đã biết gì
Trẻ người, non dạ quá ngu si
Bao nhiêu tiền bạc, tôi “dâng” hết…
Chẳng giữ cho mình được…tí ti !

Đâu biết tiền đưa bả tháng này
Là tiền dành dụm bấy lâu nay
Bao nhiêu tiền mặt, “người” chơi hết
Lấy gì vui với bạn bè đây ?

Từ đấy thu... rồi thu... lại thu
Lòng tôi còn giá đến bao giờ
“Người kia” đã biết tôi sạch túi !
“người ấy” cho nên vẫn hững hờ !

Tôi vẫn đi…bên cạnh một người…
Dữ như sư tử của lòng tôi !
Và từng thu chết... từng thu chết
Vẫn sợ “vợ” hơn cả…sợ trời !

Buồn quá, hôm nay xem lại túi
Chỉ còn tiền lẻ để…ăn xôi!
Bao nhiêu tiền chẵn... người gom hết
Chỉ tặng cho tôi…một nụ cười !

Tôi nhớ lời người rất xa xôi
Bảo rằng anh giống con... heo đất
Đến nay... tôi hiểu thì tôi đã…
Làm lỡ đời trai... muộn mất rùi...!


Phỏng thơ TTKH@
:D:

Ôi...

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một Linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức Cha.

- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:

- Con trai bà thì sao ?

- Con trai tôi cao 1m9, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao....

Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên:

- " Ôi, lạy Chúa tôi !".


:D:

Đau mắt...

Ông bác sĩ muốn đi câu cá mà không muốn đóng cửa phòng mạch nên bảo anh phụ tá rằng:

- Tôi đi câu một chút, anh cứ giúp bệnh nhân dùm tôi nhé.

Câu cá về bác sĩ hỏi anh chàng phụ tá xem anh ta làm việc như thế nào.

- Dạ, có 3 bệnh nhân đến. Người thứ nhất than đau đầu tôi phát asperine cho cô.

- Vậy tốt đấy !

- Người thứ hai nói đau bụng tôi phát dầu.

- Ừ, cũng tốt đấy !

- Tôi đang đọc báo thoải mái thì người thứ 3 là một cô rất đẹp chạy xọc vào cởi hết quần áo nằm xuống giường khám kêu là bác ơi giúp em với... lâu lắm rồi em không được thấy đàn ông !!!

- Ấy chết, rồi anh xử như thế nào ?

- Tôi banh mắt cô ấy ra nhỏ thuốc đau mắt vào !


:D:

Con chim của Cha xứ...

Cha xứ của một xóm đạo nhỏ có nuôi một con chim rất khôn.

Cha rất quý con chim này. Một hôm, con chim của Cha bị mất, Cha nghĩ rằng xứ đạo mình nhỏ, chắc ai cũng biết là mình có con chim đó.
Nghĩ vậy nên trong bài giảng trước nhà thờ hôm đó, Cha xứ hỏi :

“Ai ở trong nhà thờ này có con chim thì đứng dậy ?”
Tức thì tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng dậy.

Cha biết mình đã lầm nên chữa lại :

“Ai ở trong nhà thờ này từng thấy con chim thì đứng dậy ?”
Tức thì tất cả đàn bà trong nhà thờ đứng dậy.

Cha biết mình lại lầm nên chữa lại tiếp :

“Ai ở trong nhà thờ này đã thấy con chim của Cha thì đứng dậy ?”
Tức thì tất cả các Sơ trong nhà thờ đều đứng dậy.


:D:

Bia Ôm

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:

- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không ?

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi !

- Đó bà thấy chưa ?
Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi.
Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã ! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì !


:D:

Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ tớ phải xin ly dị.

- Sao thế ?

- Vợ tớ nửa năm nay không thèm nói với tớ một câu nào.

- Cậu điên à ! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế...!


:D:

Bệnh tình...

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào ?

Chồng:

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật....


:D:

Đàn Bà giỏi...

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:

_ Sao ông ra nông nỗi thế này, vợ con ông đâu ?

_ Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ.
Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi thế này

Bà quay sang ông chồng:

_ Ông thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm.
Không có đàn bà thì chỉ có nước đi ăn mày.

Nói xong Bà quay sang ông hành khất:

_ Nhưng khi còn sống vợ ông làm gì cơ ạ ?

_ Thưa, nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.


:D:

Vịt Bắc Kinh ...

Đại gia giàu có, gốc Bắc Kinh, sống xa xứ lâu ngày
nay trở về trọ tại một khách sạn sang trọng 5 sao ở Bắc Kinh.

Chiều tối, xuống ăn trong nhà hàng của khách sạn,
Đại gia kêu nguyên con vịt quay Bắc Kinh.
Bồi bàn mang ra, hắn đưa mũi ngửi phao câu, xong kêu đổi ngay,
nói không phải vịt Bắc Kinh. Không bao lâu bồi mang ra con khác,
Đại gia cũng đưa mũi ngửi phao câu vịt, lần nầy giận dữ nói cũng ...
không phải là vịt Bắc Kinh, sao dám lừa hắn, làm hắn phải chờ đợi lâu.
Sau một màn cãi vả, phân trần, giám đốc khách sạn nể hắn là du khách,
người gốc Bắc Kinh lại giàu, nên chịu đổi con khác,
lần nào hắn cũng ngửi phao câu xong, nói không phải là vịt Bắc Kinh.
Trong lúc cãi vả tranh luận, có một cô phục vụ khách sạn đứng nhìn.

Tối đến, cô lên gõ cửa phòng, Đại gia mở cửa.
Cô nầy liền quỳ xuống, bù lu bù loa nói cô mồ côi từ nhỏ
không biết gốc gác mình, van nài muốn Đại gia chứng minh xem..
cô có phải gốc Bắc Kinh hay không ???


:singhi: :D:

Nghị quyết và 3 "chàng" dân Bắc... Trung... Nam ...

Bắc kỳ có những "chàng" điên,
Trong túi có tiền nhưng bảo là không,
Suốt ngày cứ chạy long nhông,
Nói năng như sấm làm không ra gì,
Nhưng có một chuyện rất kỳ
Bao nhiêu nghị quyết hắn thì rất thông.


Trung kỳ có những "chàng" khôn,
Hắn đi cửa trước hắn luồn cửa sau.
Suốt ngày cứ nghĩ làm giàu,
Hắn đi đúng chỗ, hắn thâu đúng người,
Nghị quyết hắn thuộc mười mươi
Nhưng chỉ xử dụng những nơi hắn cần.


Nam kỳ có những "chàng" tham,
Hắn ăn như hạm hắn làm như điên.
Suốt ngày hắn chỉ nghĩ tiền,
Có con vợ một, nghĩ liền vợ hai.
Suốt ngày hắn nhậu lai rai,
Có cái nghị quyết học hoài không thông !


:D:

Mua Vịt quay...

Chàng cà lăm đi mua vịt quay:

_ Bán cho tui một... một... một...con... con...
_ Con gì ?
_ Con.. vịt.. vịt.
_ Ok !
_ Chặt... chặt... chặt...
_ Chặt hả ? Rồi, chặt, chặt.
_ Nửa... nửa... nửa...nửa...
_ Nữa hả ? (chặt miệt mài)
_ hic, hic... nửa... nửa...hic, hic..
_ Nữa hả ? (chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá !
_ huhu...hu...nửa... nửa... huhu... nửa... con... con... thôi !
_ Hả ? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con...?


:D:

Số 5 kỳ diệu

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây ?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi ! Lần này đúng là trời phù hộ ta.
Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.

Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5. Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra.
Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ ... 5.


:D:

Quẻ bói đầu năm

- Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ, theo quẻ… "đầu trâu mặt
ngựa". Người hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn
tới nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực… xã hội đen, đâm
thuê chém mướn.

- Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp với người cùng tuổi, theo quẻ
"ngưu tầm ngưu, mã tầm mã". Những người này cưới nhau sinh con đẻ cái
đảm bảo con cái chắc chắn sẽ… thuần chủng.

- Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ "mèo mả gà đồng".
Người hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và
hoang dại.

- Người tuổi Thìn hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ "rồng bay phượng
múa" (tại vì Phượng không thuộc 12 con giáp nên lấy gà là con vật gần
giống Phượng nhất để thay thế). Người hai tuổi này cưới nhau chắc chắn
tình yêu, tiền tài, sự nghiệp sẽ đẹp đẽ, thăng hoa.

- Người tuổi Tỵ rất khắc với người tuổi Dậu, theo quẻ "cõng rắn cắn gà nhà".
Nếu 2 người này cưới nhau về thế nào người tuổi gà cũng bị người
tuổi rắn cắn chết, không loại trừ khả năng vụ án xảy ra trong lúc yêu
đương bối rối, đương sự cắn nhầm.

- Người tuổi Tý khắc với người tuổi Sửu hoặc Ngọ, theo quẻ… "đầu voi
đuôi chuột" (vì voi cũng không có trong 12 con giáp nên ngựa và trâu,
hai con giáp to gần bằng voi nhất có thể thay thế). Người mấy tuổi này
cưới nhau thì chỉ được tiền vận suông sẻ, tốt đẹp, còn hậu vận bi bét,
không loại trừ khả năng gia đình phá sản, vợ chồng ly di, con cái
nghiện ngập, hư hỏng.

- Người tuổi Mùi hợp với người tuổi Tuất theo quẻ "treo đầu dê, bán
thịt chó". Hai vợ chồng tuổi này chắn chắc sẽ làm ăn phát đạt, thịnh
vượng, đặc biệt là trong lĩnh vực… buôn gian bán lận, lừa đảo.

- Tuy nhiên, người tuổi Tuất lại khắc với người tuổi Dậu, theo quẻ
"chó cậy nhà, gà cậy vườn". Hai vợ chồng tuổi này chẳng chóng thì chầy
sẽ xung khắc, chia rẽ nội ngoại, dẫn tới ly di, chia con, chia nhà.

- Cuối cùng, người tuổi Dậu, ngoài hợp với tuổi Mão và tuổi Thìn như
đã nói ở trên, còn hợp với người tuổi Hợi, theo quẻ "đầu gà má lợn".
Người hai tuổi này cưới nhau nhiều khả năng thành công trong lĩnh vực
kinh doanh, đặc biệt là kinh doanh… nhà hàng, đồ nhậu.


:D:

Un Vrai Connaisseur

In a wine factory the regular taster died
and the director started looking for a new one to hire.

A drunkard with ragged, dirty look came to apply for the position.
The director of the factory wondered how to send him away.
They tested him.

They gave him a glass of wine. He tried it and said:

- It’s red wine, a Muscat , three years old, grown on a north slope,
matured in steel containers.

- That’s correct ! Said the boss.

Another glass.

- It’s red wine, cabernet, eight years old, a southwestern slope, oak barrels.

- Correct !

The director was astonished.
He winked at his secretary to suggest something.

She brought in a glass of urine. The alcoholic tried it and said:

- It’s a blonde, 26 years old, pregnant in the third month.
And if you don’t give me the job, I’ll also name the father !


:D::D:

Dẫm chết con vịt...

Ba cô gái bị tai nạn xe chết, lên tới cửa thiên đường thì gặp thánh Peirre.
Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo:

- Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng. Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt.
Thánh Pierre hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói:

- Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn.

Hai cô còn lại sợ vãi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pierre hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một.
Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm.
Thánh Pierre hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội:

- Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết con vịt.


:D:

Hạng Thường...Hạng VIP

Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường
nhưng lại vào khoang VIP để ngồi.
Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế.
Cô gái tóc vàng đáp:

- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida
và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.

Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền.
Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại:

- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida
và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.

Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng.
Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu
và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường.

Kinh ngạc, người khách VIP hỏi:

- Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế ?

- Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida,
còn khoang VIP thì đi New York.


:D:

Giả chết...

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết,
nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta.
Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi...


:D::D:

Hãy trói em lại...

Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay,
chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.

- Anh ơi...Hãy trói em lại…

Cô vợ kêu lên tiếp bằng giọng phấn khích:

- Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn...

Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại....
và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.


:laughing2:

Chuyện Tình Yêu...

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu. Một người nói:

- Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu...
5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ...
một người không ưa tôi một chút nào

- Thế mà không phải là tình yêu ư ?

- Không, đó chỉ là mê muội...2 năm sau,
tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.

- Đó có phải tình yêu không ?

- Không, đó chỉ là mơ mộng...Và chỉ 1 năm sau,
tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Cam ranh.
Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên.
Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ,
thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.

- Thế chắc đó là phải tình yêu phải không ? Anh bạn sốt ruột

- Oh không, đấy là tôi bị say sóng...(!?!)


:D:

Thiếu cái gì thì....

Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

- Vì cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ. Cháu đang cần tiền cho nên....


:D:

Cất Tiền ở đâu...?

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp
với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi,
đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân.
Sau khi lên xe và đã đi được một đoạn đường dài,
cô ta cứ cảm thấy bực mình vì gả tài xế cứ nhìn cô
qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe.

Cô gái hỏi với vẻ bực bội:

- Bộ từ nhỏ tới lớn anh chưa nhìn thấy phụ nữ khỏa thân
hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy ?

Gã tài xế bối rối trả lời:

- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều,
nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi ?


:D:

Nói tiếng Anh "bồi''

Hai vợ chồng việt kiều mới đang cãi nhau
Vợ:
- "You are poor as fall spinach two table hand white"
(Anh nghèo rớt mồng tơi hai bàn tay trắng)
Chồng:
- "I don't want salad with you"
(tui không muốn cãi nhau với cô)...
Vợ:
- "You say what ?"
(Anh nói gì)
Chồng:
- "Sugar you you go, sugar me me go !"
(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi)
Vợ:
- "You think you tasty ?"
(Anh nghĩ anh ngon lắm hả)
Chồng:
- "I love toilet you dumb mouth !
(tôi yêu cầu cô câm mồm)
Vợ:
- "You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country!
(Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê)
Chồng:
- "You onion summer three down seven up. No enough already listen!
(Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)


:D:

Đã có hẹn...

Khi chia tay với người yêu cô gái nói:

- Kiếp này mình không duyên, không phận,
thôi hẹn anh kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng
đến đầu bạc răng long anh nhé !

Chàng trai thắc mắc:

- Sao không là kiếp sau mà là kiếp sau nữa hở em ?

Cô gái đáp không lưỡng lự:

- À, tại kiếp sau em có hẹn với người yêu trước rồi.


:D:

Y như thế...

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau,
hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi,
nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

‐ Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ
hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn.
Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

‐ Nhỡ em chết trước anh thì sao ?

‐ Anh cũng sẽ làm y như thế !


:D:

Em tưởng...!?!

Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:

- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.

- Chị để tiền ở đâu mà mất ?

- Thưa ngài cảnh sát, em vắt gói tiền trong cạp quần của em.

- Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy gì hay sao ?

- Dạ thưa có ạ, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...


:chitaycuoi:

Tìm bạn bốn phương...

NỮ 45 tuổi đẹp sang,
Có nhà, có tiệm, không màng lợi danh.
Em yêu mái ấm yên lành,
Năm lần ly dị mấy anh chồng lười.
Anh nào phong nhã tốt tươi,
Yêu người chung thủy xin mời đến em.

NỮ 50 tuổi đen dòn,
Ba con, bốn cháu lon ton đầy nhà.
Chồng nay bám gót người ta,
Chính chuyên, em chẳng kêu ca buồn phiền.
Anh nào thông hiểu nỗi niềm,
Nếu trên bốn chục cảm phiền viết thư.

NAM 55 tuổi thành công,
Nhà to, xe đẹp rộng lòng yêu thương.
Cuộc tình gẫy gánh giữa đường,
Vợ xưa cáo giác anh thường kiết keo.
Anh nay dám hứa một lèo,
Em nào dễ mến anh đèo anh chia.

NỮ 60 tuổi xinh ngoan,
Cả đời chăm sóc lo toan việc nhà.
Chồng về Nam Việt năm qua,
Gặp cô con gái bán hoa mê liền.
Em nay chán cảnh ngồi thiền,
Anh nào yêu bé cho tên tặng hình.

NỮ 65 tuổi giỏi dang,
Chồng vừa khuất núi vì mang bệnh già.
Các con nay lớn ở xa,
Cảnh nhà đơn chiếc vào ra một mình.
Anh nào tức cảnh sinh tình,
Biên thư, điện thoại, gửi hình em coi.

NAM 70 tuổi hiên ngang,
Dẻo dai, job tốt, nhà sang nhất miền.
Tháng tháng nhà nước phát tiền,
Ngồi xe Mỹ lái liên miên cả ngày.
Tìm em gái Việt thơ ngây,
Ai muốn qua Mỹ anh đây sẵn sàng.

NỮ 75 tuổi dịu dàng,
Chồng con bỏ lại lang thang chợ đời.
Thân già lặn lội ngược xuôi,
Đi chùa, đi chợ lôi thôi lạc đường.
Tìm người cùng cảnh đoạn trường,
Nắm tay đi tiếp quãng đường dở dang.


:D:

I Would Like A Raise

Employee: Excuse me sir, may I talk to you ?

Boss: Sure, come on in. What can I do for you ?

Employee: Well sir, as you know, I have been an employee of this prestigious firm for over ten years.

Boss: Yes.

Employee: I won't beat around the bush. Sir, I would like a raise.
I currently have four companies after me and so I decided to talk to you first.

Boss: A raise ? I would love to give you a raise, but this is just not the right time.

Employee: I understand your position, and I know that the current economic down turn has had a negative impact on sales, but you must also take into consideration my hard work, pro-activeness and loyalty to this company for over a decade.

Boss: Taking into account these factors, and considering I don't want to start a brain drain, I'm willing to offer you a ten percent raise and an extra five days of vacation time. How does that sound ?

Employee: Great ! It's a deal ! Thank you, sir !

Boss: Before you go, just out of curiosity, what companies were after you ?

Employee: Oh, the Electric Company, Gas Company, Water Company and the Mortgage Company !


:D:

Bà Vợ Biết Vâng Lời

Ông kia làm việc như điên,
Suốt đời dành dụm món tiền khá to.
Tiền kiếm được chỉ lo keo kiệt,
Chẳng dám xài cất riết trong rương.
Đến khi liệt chiếu liệt giường,
Biết gần từ giã cõi dương gian nầy.
Lời trăn trối tỏ bày với vợ:

Tôi chết rồi bà nhớ điều nầy,
Tiền dành dụm bấy lâu nay,
Bà cho vào cả quan tài đựng tôi.
Bà hãy thề giữ lời tôi dặn,
Về dưới kia tôi hẳn cần tiền.
Có tiền trong bụng mới yên,
Nếu cần hối lộ, móc liền ra chi.

Buổi tang có lễ nghi đầy đủ,
Bà vợ ngồi ủ rủ bần thần.
Kế bên người bạn rất thân,
Cầm tay thủ thỉ ân cần hỏi han.
Cầu kinh rồi áo quan sắp đậy,
Bà vợ nhanh đứng dậy rảo chân.
Tay bưng chiếc hộp đến gần,
Nhẹ nhàng đặt xuống bên thân của chồng.
Khi tang lễ đã xong tất cả,
Bà bạn thân vội vã hỏi liền.
Hỏi rằng chiếc hộp đựng tiền?
Đem chôn dưới đất có điên không nào ?
Bà vợ nghe gật đầu rồi bảo:

Tôi là người Công giáo chân thành,
Nói ra phải giữ lời mình,
Nếu mà không giữ tội tình khó dung.
Tôi hứa làm lời chồng trăn trối.
Nếu không làm có lỗi sao yên.
Nhưng không tôi chẳng phải điên,
Có ngu mới lại đem tiền chôn đi.
Sáng nay chẳng nghĩ suy lâu lắm,
Đem tiền đi gởi gắm ngân hàng.
Rồi mua chiếc hộp đàng hoàng,
Cho vào quyển ‘cheque’ rõ ràng không sai.
Chồng tôi muốn tiêu xài dưới đó.
Ghi "cheque" thì tiền có thiếu chi.
Thế thì thỏa đáng còn gì,
Lời thề vẫn giữ, ngu thì không ngu.

Linh Phương@ :bellydance:

Chế biến....

Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris (với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê) thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai gum.

Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.

- Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không ?

- Dĩ nhiên rồi.

- Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác.

Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe.

- Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à ?

- Dĩ nhiên rồi.

Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói:

- Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác.

Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi:

- Thế bên Pháp người ta có làm tình không ?

- Có chứ, sao anh hỏi vậy ?

- Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su ?

- Thì vứt đi thôi.

- Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo Gum và bán sang Pháp.


:D: