Ai quan trọng hơn
 

Một ngày làng công nghệ ngồi lại để bàn xem ai quan trọng nhất.
Wikipedia nói rằng: "Tôi biết mọi thứ!"

Google hét lên: "Tôi có mọi thứ!"

Facebook lên tiếng: "Tôi biết tất cả mọi người!"

Internet ôn tồn: "Không có tôi các anh chẳng là gì cả!"

Đúng lúc này điện mới phát biểu: "Im hết đi! Nói nhiều tao mà cắt điện một phát thì..."

Nguyên nhân đồng tính
 

Cậu bé đi học về nói với bố: "Bố ơi, con bị đồng tính"

Ai bảo mày thế?

- Thầy giáo của con nói: "Em học hành thế này thì GAY rồi!"

Mật mã tình yêu
 

Sinh viên nam đứng dưới sân ký túc xá giơ một cái chai lên.

Trên lan can tầng 2 cô nữ sinh viên giơ một trái chanh ra đáp lại.

Và thế là cả hai cùng nhìn nhau cười âu yếm.

Hóa ra chàng giơ cái chai ý hỏi: "CH + AI = CHỜ AI".

Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH + ANH = CHỜ ANH"

Tình huống hài hước khi giao tiếp khác vùng miền
 

Bố ở quê ra thăm con trai ở Hà Nội. Người con đi làm, ở nhà buồn ông lang thang ra phố chơi.

Đang đi bỗng bị một cô gái tông xe vào mông, ông quay lại hỏi:

- Răng cô đâm đít tôi?

Cô gái đang định nói xin lỗi nhưng nghe ông già nói vậy giận dữ không thèm xin lỗi mà trợn mắt quát lại ông:

- Ông già mất nết sao răng tôi có thể đâm vào đít ông được chứ?

Ông già chẳng hiểu mình sai điều gì mà vừa bị đau còn bị chửi nên ấm ức tối về kể anh con trai nghe. Anh con trai hiểu ra liền dặn bố:

- Ra ngoài này phải nói là sao, đâu, kia... chứ không được nói là răng, mô, tê bố ạ. Mỗi vùng một khác mà.

Ngày khác ông lại ra phố chơi chẳng may bị vấp té gãy mất một chiếc răng, tối về ông nói với con:

- Hôm nay bố ra đường bị vấp ngã, gãy mất một chiếc sao.

:laughing: :laughing: :laughing:

Không cần phải vội
 

Anh chàng nọ đi bộ đi làm, chỗ làm gần nhà nhưng phải đi phà qua sông, nhưng ngày nào anh cũng bị nhỡ phà.

Hôm nay anh quyết định đi sớm hơn, vừa đến thấy phà cách bờ khoảng hơn 1m, quyết không để nhỡ phà anh lấy đà từ xa và nhảy lên phà.

Khi lên phà với vẻ mặt hãnh diện anh nói chuyện với người khách bên cạnh:

- Anh thấy tôi giỏi không?

Anh khách đủng đỉnh nói:

- Giỏi! Nhưng không nhất thiết phải vội như vây, anh chờ một tí thì phà cũng đến bờ mà.

- !!!!!

Giữ nguyên hiện trường
 

Vụ tai nạn giao thông xảy ra giữa hai chiếc xe máy, chàng trai ngã đè lên cô gái.

Cô gái đang định lồm cồm bò dậy, chàng trai vội quát to:

- Giữ nguyên hiện trường chờ công an đến giải quyết!

- !!!!! :laughing:

Gầy vì không bị thiến
 

Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau: "Bà ơi, nếu nhà mình có khách đến chơi dùng bữa, bà bắt con gà nào thịt thì bắt, nhưng cái con trống thiến kia là phải để lại cho thằng cả để Tết nó đem biếu bố mẹ vợ nó đấy nhá!".

Thằng cháu đích tôn học lớp 2 đang ngồi học nghe ông nội nói thế liền hỏi:

- Sao bố cháu lại phải biếu ông bà ngoại cháu gà trống thiến hả ông? Sao không biếu con khác?

- À, gà trống thiến thì mới béo cháu ạ.

- Tại sao gà trống thiến lại béo hả ông?

- À, vì nó không bị lũ gà mái làm phiền nữa thì nó béo.

- Làm phiền là thế nào hả ông?

- Thôi đi! Mày toàn hỏi vớ vẩn, học bài đi!

- Ôi, thế thì cháu biết tại sao ông với bố của cháu cứ gầy nhom mãi rồi

Tai hại của việc nói tắt
 

Mạc và Dũng ở cùng phòng với nhau, Mạc là người rất lười còn Dũng là người rất sạch sẽ và ngăn nặp
Hàng ngày trước khi đi làm Dũng đều phải nhắc Mạc ở nhà vệ sinh dọn dẹp phòng ở.

Một hôm Dũng dậy muộn nên phải đi làm vội và cũng quên không nhắc Mạc ở nhà dọn vệ sinh. Hôm ấy đi làm về Dũng đi thẳng vào nhà vệ sinh rồi quay ra với vẻ mặt bực bội quát Mạc:

- Mạc, tao cứ ngơi cái mồm ra là y như rằng cái bệ xí phòng này lại đầy.

- !!!!! :laughing:

Không ngờ thay đổi nhanh thế
 

Ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ của mình lúc 3 giờ sáng: "Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính".

- Không thể nào - Bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh - Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi.

- Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho!

- Này ông Philip, nửa tháng trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa?

- Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa?

Theo Bờm thì cái ni mới quan trọng nhất::dzui2:

Mắt dịu dàng tựa hồ thu xanh ngát
Miệng mỉm cười đẹp hơn đóa lưu ly
dáng từ bi làm bao kẻ ưu vì
Tâm ái từ trao tình cho nhân loại.


:vui102: :vui102: :vui102: :thx:

Ai sướng nhiều hơn
 

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân.

Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:

- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?

- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?

- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.

- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng.

Thích con khỉ gió
 

Vừa xong cơm tối, ba bố con cu Bin, cu Tí ngồi nói chuyện với nhau trong khi mẹ đang rửa bát.


- Bố đố hai con mẹ thích và yêu ai nhất nhà?

Cu Bin nhanh nhảu trả lời:

- Mẹ thích và yêu cu Bin nhất nhà.

- Vì sao? - Bố hỏi.

- Vì cu Bin nhỏ tuổi nhất.

- Đúng chính xác.

Cu Tí thấy bố tán thành em trai liền cãi:

- Mẹ thích cái con khỉ gió nhất nhà.

- Vì sao con lại nói thế? Con đừng làm em buồn.

- Con nói đúng chớ bộ. Vì hằng đêm con vẫn nghe thấy mẹ thì thầm với bố là "thích cái con khỉ gió" mà.

- !!!!! :laughing:

Các cấp độ béo
 

Ba bà béo rủ nhau đi cân, đến trước cái cân điện tử, nó đon đả: "Rất hân hạnh được phục vụ quý khách, rất hân hạnh được phục vụ quý khách! Hãy đo nào, hãy cân nào".
Bà thứ nhất bước lên cân thử, cái cân phán:

- Quý khách cần giảm cân khẩn cấp! Xin cảm ơn.

Bà thứ hai thấy vậy bĩu môi rồi hớn hở leo lên cân, lần này cái cân phán:

- Người béo, xương cũng béo.

Đến bà thứ ba, vừa mới bước được một chân lên bàn cân thì nó đã kêu lên:

- Rất ân hận được phục vụ quý khách, rất ân hận được phục vụ quý khách.

Nói xong cái cân hỏng luôn. :laughing:

Không giống nhau
 

Vợ đưa chồng đi khám bệnh, khi khám xong xem sổ y bạ thấy có chữ BT, liền hỏi bác sỹ: "Bác sỹ ơi, BT là gì ạ?".

Bác sỹ trả lời:

- Là bình thường, thưa chị.

Ít lâu sau chị lại đưa chồng đi khám và khi xem sổ y bạ cũng thấy ghi BT, chị phấn khởi đưa chồng về, về đến nhà hai ngày sau anh chồng ra đi vĩnh viễn. Chị vợ bực lắm trở lại bệnh viên và hỏi vị bác sỹ nọ:

- Rõ ràng bác sỹ ghi BT, thế mà tại sao chồng tôi chết nhanh thế?

Bác sỹ điềm nhiên trả lời:

- BT lần sau tôi ghi có nghĩa là bó tay chị ạ.

:laughing:

Kinh doanh cả lúc chết
 

Có một thương gia nổi tiếng qua đời. Đến ngày cúng tuần đầu, các con cháu tập trung đông đủ mời bà đồng cốt gọi hồn hỏi xem tình hình bên dưới thế nào.

Anh con trưởng sốt sắng hỏi:

- Bố ơi, bố ở dưới đó có thiếu ôtô hay xe máy để anh em chúng con đốt cho bố?

Ông bố chần chừ đáp:

- Dưới này ô tô xe máy nhiều lắm, tốt nhất các anh đốt cho bố cây xăng nhé.

:laughing:

Không có lý do để phạt
 

Thấy nam thanh niên đi trên đường lạng lách đánh võng, cảnh sát giao thông tuýt còi bắt dừng lại.


Cảnh sát:

- Sao đi đường đánh võng thế hả nhóc, chưa học luật giao thông à, mang giấy tờ ra để tôi kiểm tra?

Nam thanh niên liền đáp:

- Chú nói thế nào ấy chứ, cháu bất chấp nguy hiểm để vẽ bản đồ Việt Nam đó. Sao lại phạt cháu được ạ?

Hỏi một đằng trả lời một nẻo
 

Mẹ chồng vốn mê tín hỏi con dâu tương lai: "Cháu mạng gì?".


Cô gái lễ phép trả lời:

- Dạ! Trước cháu dùng mạng Mobi nhưng giờ cháu chuyển sang Vina rồi ạ.

Chạy theo xe cấp cứu
 

Chàng trai hỏi bạn: "Ê, hum bữa sao mày bị cảnh sát giao thông bắn tốc độ vậy?".


- Thì tao đâu biết, tao thấy xe kia chạy nhanh mà không bị bắt nên tao mới chạy theo chứ bộ!

- Mày chạy theo xe gì?

- Xe cấp cứu.

- !!!!!

Kiểu nào cũng chiều
 

Chàng trai nói chuyện với bạn: "Tao quyết định đi xăm mình mày ạ!".


- Mày điên hả? Mà mày định xăm cái gì, ở đâu?

- Tao xăm bốn chữ T ở tay trái và bốn chữ Đ ở tay phải.

- Nhưng lỡ ra đường người ta hỏi thì mày nói sao?

- Thằng hiền thì tao nói tay trái là Tiền, Tình, Tù, Tội, tay phải là Đụng Đâu Đánh Đó.

- Thế lỡ gặp dân giang hồ?

- Thì tay trái là Thương Trẻ Tàn Tật, tay phải là Đang Đau Đừng Đánh.

:laughing:

Chết vì cười
 

Vị khách đi tham quan viện bảo tàng trưng bày những xác chết nhưng miệng vẫn cười.


Tới cái xác thứ nhất, ông khách hỏi người hướng dẫn:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này trúng số 200 triệu, mừng quá mà chết.

Tới cái xác thứ hai, ông khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này ly dị bà vợ sau 10 năm chung sống, mừng quá, chết.

Tới cái xác thứ ba, khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này bị sét đánh.

Khách:

- Bị sét đánh thì có gì vui mà cười?

Hướng dẫn viên:

- Lúc thấy tia chớp, ổng tưởng là đèn flash của máy chụp hình.

Hình phạt dễ chịu
 

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết xuống địa ngục, Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt.

Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng...

Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy đám phạm nhân đang đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống! :laughing:

Mánh khóe lừa khách hàng
 

Tay bán hàng rong chặn một ông khách lại và mời: "Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đô la một chai!".


- Trời ơi, anh tính ăn cướp tiền của người ta chắc?

- Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100!

- Chẳng ai có thể mua nổi!

- Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử.

- Trời đất ơi, bánh gì mà như phân ngựa thế này!

- Chính nó đấy ông ạ, giờ thì ông mua nước súc miệng chứ.

Kiểu gì cũng thảm
 

Chàng trai gửi tin nhắn cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn".


"Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình.
Lưu tin là em nợ anh một nụ hôn.
Trả lời anh, em nợ anh tất cả.
Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!".

Một lúc sau... anh chàng nhận lại tin từ một máy khác:

"Tao là bạn trai nó đây.
Đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.
Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm.
Lưu tin này mày ăn 200 cái đá.
Trả lời tao mày sẽ ăn tất cả.
Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày!".

:laughing:

Cảm xúc như ban đầu
 

Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có hai người và tình yêu.

Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.
Người vợ thầm thì:
- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước...
Ông chồng mỉm cười:
- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.

Mãnh liệt hơn cả thời trẻ
 

Một cập vợ chồng lấy nhau đả hơn 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ hưởng tuần trăng mật
Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường. Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện từng làm cách đây 30 năm anh nhé!
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết.
Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:
- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.
Bà vợ đáp:
- 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện.

:goodone: Hieu :khoccuoi1: :khoccuoi1:

Nguyên tắc để trở thành triệu phú
 

Những kinh nghiệm đã được đúc rút lại nếu muốn trở thành người giàu có.


Một xu cũng không bỏ.

Tiền nhỏ cũng không chừa.

Tiền thừa thì phải lấy.

Tiền giấy không để bay.

Tiền trong tay càng không để mất.

Dư thì chôn xuống đất, sợ mất thì chất vô hòm.

Quan trọng nhất là: Tăng xin, giảm mua, tích cực cầm nhầm

So sánh với con lợn
 

Phép tính thú vị để đưa ra sự liên quan bất ngờ giữa con người với con lợn.


Con người = Ăn + ngủ + làm việc + chơi.

Con lợn = Ăn + ngủ.

Kết luận: Con người – chơi = Con lợn + làm việc

Đàn ông = Ăn + ngủ + kiếm tiền.

Đàn ông = Con lợn + kiếm tiền.

Kết luận: Đàn ông không kiếm tiền = Con lợn.

Đàn bà = Ăn + ngủ + tiêu tiền.

Đàn bà = Con lợn + tiêu tiền.

Kết luận: Đàn bà không tiêu tiền = Con lợn. :laughing:

Kiểu gì cũng chết
 

Bố đưa con đi thi đại học, dặn dò: "Tài sản lớn nhất của cả nhà có mỗi con bò vừa bán để đưa mày đi thi, cố mà làm bài cho tốt, nếu không đỗ được kỳ này thì mày chết với tao!".


- Thế nếu con thi đỗ thì sao?

Bố (lo lắng):

- Thì… cả nhà lại chết tiếp với mày… mấy năm nữa.

:laughing:

Truyện cổ tích hiện đại
 

Toét đi mẫu giáo, cô giáo thấy Toét thông minh, nhớ nhanh nên hôm có đoàn thanh tra đến dự giờ, cho Toét lên kể chuyện.


Toét kể chuyện "Dê đen và dê trắng":

- Có một chú dê trắng đi tới khu rừng để tìm ăn lá non và uống nước suối. Chú gặp con sói ở đâu đi tới...

Đột nhiên, Toét đổi giọng chó sói, chỉ vào mặt thầy thanh tra, quát lên:

- Dê kia, mày đi đâu? Sao hè năm ngoái mày dám đuổi việc bố tao?

- !!!!!

Sớm có râu
 

Một bà tuổi trung niên đến bệnh viện để căng da mặt. Bác sĩ nói: "Bà phải căng da mặt định kì 3 tháng 1 lần".


- Nhưng tôi muốn căng một lần mà được mãi cơ.

Bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ gắn một chiếc núm trên đầu bà, khi nào da mặt bà nhăn nheo thì hãy xoay chiếc núm này, phần da ở dưới mặt bà sẽ được kéo dần lên thay thế cho phần da ở trên mặt bà.

Lắp xong, bà ta đi về. Một tháng sau, bà ta đến bệnh viện than phiền với bác sĩ:

- Ông hãy nhìn 2 cái bầu dưới mắt tôi đây này! Thật kinh khủng!

- Ồ, đó là phần da của ngực bà đấy. Nếu bà cứ tiếp tục vặn với tốc độ như thế này thì bà sẽ sớm có ...râu.