Cú sốc cho thầy giáo


Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
-”Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “Em nào đối được câu này thầy cho 10đ”,
Một em đứng lên dõng dạc:
- “Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? “
Học sinh khác:
-”Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung ”
:laughing: :laughing:

Sữa chua


3 thằng Nhật , Mỹ và Việt Nam bị lạc trên đảo hoang mấy ngày trời mà vẫn không kiếm ra thức ăn .
Bí quá , thằng Mỹ chặt 1 cánh tay rồi nướng lên cả bọn cùng ăn .
Đến ngày hôm sau , thằng Nhật chặt 1 cái giò rồi nướng lên cả bọn cùng ăn .
Rồi đến ngày hômsau , tới thằng Việt Nam , nó nghĩ : ” Chặt tay bất tiện lắm , còn chặt chân thì sao mà đi lại được “
Cuối cùng nó cởi quần ra và 2 thằng kia reo lên :
- Oh yeah ! Hôm nay có xúc xích Việt Nam nhai rồi !
Thằng Việt Nam liền bảo :
- Mơ đi các con zời ạ ! Hôm nay bố mày cho chúng mày ăn ” Sữa Chua “…

:khoccuoi1: :khoccuoi1:

Hiểu nhau


Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi :
- Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :
- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu :
-À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì?
Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù :
- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không?
Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt :
- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à

:laughing: :laughing:

Truyện sex/ Lịch sử



Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là lịch sử".

:laughing: :laughing: :laughing:

Khi cô vợ tự... “chiêu đãi”


Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...
Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.
Anh chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

:khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1:

Nói “không” với đàn ông


Cô gái vâng dạ gật đầu.
Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:
- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!
Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:
- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?
- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.
- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?
- Không!
- Và em có thấy phiền không nếu anh... cởi áo giúp em cho nó... mát?
- Không!!!
Cứ thế, liên tục "Không!" cho đến khi... cô gái ....
Chờ nàng "ngửa đầu xõa mái tóc... sô cô la" xong, anh chàng nhẹ nhàng "làm cú chót":
- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?
- K... h... ô... n... g!

:chaimaocam: :chaimaocam: :chaimaocam:

Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?


Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .
Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã tối .
Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "*** mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????

:khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1:

Học làm cha cố



Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

:chaimaocam: :chaimaocam: :chaimaocam:

Đêm tân hôn



Một gia đình nọ có duy nhất 1 cậu con trai nhưng thần kinh không bình thường. Bố mẹ chàng Ngốc lo lắm vì sợ không có người nối dõi. Thế rồi chàng Ngốc cũng đến tuổi lấy vợ. Bố mẹ chàng Ngốc cũng đã tìm được cô dâu, nhưng khổ nỗi chàng Ngốc lại không biết làm cái 'chuyện ấy' trong đêm động phòng. Trước khi bước vào phòng tân hôn bố mẹ dặn Ngốc:

- Lát nữa ở ngoài này bố mẹ bảo gì thì cứ làm y vậy.

Ngốc bước vào phòng nhìn thấy cô dâu không chịu ngồi lên giường mới hỏi bố mẹ ở ngoài:

- Bố mẹ ơi nó không chịu vào.

Bố mẹ trả lời:

- Nó không vào thì lấy nước bọt thoa lên đầu nó.

Nghe xong Ngốc lấy nước bọt thoa lên đầu cô dâu. Cô dâu thấy vậy tức quá liền lấy chiếc giày cao gót đang mang đập cho Ngốc 1 cái vào đầu, máu chảy. Ngốc hốt hoảng la lên:

- Bố mẹ ơi, ra máu rồi.

Bố mẹ Ngốc ở ngoài mừng rỡ khôn xiết, mẹ Ngốc bảo với bố Ngốc:

- Ông thấy chưa, con mình đâu có ngốc

:khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1:

" Ri tai " :khoccuoi1:


Nhân dịp mới ra viện về, cơ thể 70 tuổi của ông cụ tổ chức một cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.

Tổng giám đốc não nói:

- Ai có ý kiến gì cứ nói.

Tim phát biểu:

- Tôi đã làm việc liên tục 70 năm qua, nay tôi xin về hưu.

- Không được, tim mà về hưu thì chết à? - Các bộ phận khác phản đối.

Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không ai được về hưu hết.

Bỗng ở phía dưới có tiếng nói yếu ớt vọng lên.

- Tôi yếu quá rồi, tôi xin về hưu.

Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.

Não đập bàn quát:

- Gã nào nói thì đứng lên xem nào.

Tiếng thều thào chuyển sang tiếng... rít đầy uất ức:

- Tao mà đứng lên được tao đã không xin về hưu.

:khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1:

Chuyện cười người lớn ( phụ nữ cân nhắc trước khi xem )


1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”

Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

:vui102: :vui102: :vui102: :vui102:

Tưởng "bữa tối" là bữa sáng



Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.

:laughing: :laughing:

NHỤC CHƯA KÌA!


Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã hiếp biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc) bèn hỏi:

- Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?

Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp:

- À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không?

Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

- M.........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi,!

:khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1:

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”.

Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: – Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: – Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: – Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: – Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một… lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: – Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

:khoccuoi1: :khoccuoi1:

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giàng bài thì có hứng và ra một vế đối: ”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”.

Một học sinh đối: ” Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. thầy đỏ mặt tía tai. Một học trò khác :” Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương …đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Anh học trò khác thêm vào chút xíu :” Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà.

:laughing: :laughing:

Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:
“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.
“Rất không thoải mái!”.
“Anh có thể nói rõ hơn?”.
“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai …nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!

:dzui2: :dzui2:

Cách đây 2 tháng, 1/4 là ngày quốc tế lừa đảo:aprilfool: :aprilfool: :aprilfool:

.Tròn 1 tháng sau, 1/5 ta có ngày Quốc tế lao động:luv1: :luv1: :luv1: :tapta: :kissing2:

.Thêm 1 tháng nữa,đúng ngày hôm nay 1/6 là Quốc tế thiếu nhi:lacdit: :lacdit: :lacdit:


.Ta có 1 vòng liên hệ rất logic: họ lừa nhau -> họ cùng nhau lao động -> thiếu nhi ra đời:dzui1: :dzui1: :dzui1:

Cứu !!!

Thanh niên : Alô 113 cứu tôi......
113 : Vâng chúng tôi có thể giúp gì được ạ
Thanh niên : Có 2 cô gái đang đánh nhau vì tôi.....
113 : Có chuyện đáng tiếc gì xảy ra sao thưa anh????
Thanh niên : Đúng , cô xấu hơn đã thắng....
113 : !!!!!!
:khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1:

Đàn ông như..
 

- Cà phê: chỉ thú vị khi đang nóng hổi, đậm đà và khiến bạn thức cả đêm.

- Đại lý kinh doanh: không có lời nào đáng tin cậy.

- Máy tính: luôn khó hiểu và thường gặp trục trặc với bộ nhớ.

- Tài khoản ngân hàng: chẳng còn chút giá trị gì nếu không còn tiền trong đó.

- Tuyết rơi: bạn chẳng biết khi nào sẽ rơi, dày mỏng thế nào và khi nào thì tan.

- Xe hơi đã qua sử dụng: không đắt lắm nhưng cũng chẳng bền.

- Thời tiết: không ai thay đổi được.

- Công chức nhà nước: dù bạn năn nỉ thế nào thì cũng tìm ra được việc khác quan trọng hơn việc của bạn.

- Bãi đậu xe: chỗ rộng thì đã có người đậu, chỗ chưa có người đậu thì chật và không phù hợp.

- Đầu máy kéo: cứ rót ít chất lỏng vào là chạy.

- Bác sĩ: bạn chẳng bao giờ hiểu rõ họ định nói gì.

- Giám đốc: không làm được việc gì nhưng lúc nào cũng muốn mọi việc phải hoàn hảo.

- Kỹ sư: Nắm chắc mọi lý thuyết nhưng phải gọi thợ sửa ống nước.

- Luật sư: có vi phạm gì thì cũng tìm ra cách giải thích để thoát tội

- Lò vi sóng: chỉ hâm nóng trong 15 giây.

- Những đám mây: khi bay đi, bạn chỉ còn lại hy vọng là ngày sẽ đẹp.

Đằng nào cũng thế
 

Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

:khoccuoi1:

Hoa Mộc Lan là con gái giả trai đi đánh trận, làm tướng giỏi, rất nổi tiếng trong lịch sử Trung Quốc.

Một hôm, Hoa Mộc Lan ra trận đánh nhau lúc trong người đang có "tháng". Do sức khoẻ yếu, mệt quá nàng ngất lịm giữa chiến trường, may có binh sỹ dưới quyền liều mạng cướp được xác mang về. Khi nàng tỉnh dậy, thấy một vị đại phu râu dài trắng như cước đang nhìn nàng đầy vẻ quan tâm lo lắ
ng. Ông ta
cất giọng ôn tồn:

- Anh hôn mê ba ngày ba đêm, lạy trời nay tỉnh dậy rồi. Anh bị thương rất nặng, lại vào chỗ hiểm, tính mạng như mười ngàn cân treo sợi tóc. May gặp phải tôi y thuật thần thông , lại được tổ sư Hoà Đà hiện thân báo mộng cho thang thuốc quý mới cứu sống được, tổ tiên nhà anh thật là lắm phước lắm. Chỉ có một điều, vết thương của anh quá sâu, lại không thể nào cầm được máu. Nhưng anh cứ yên tâm, tôi đã giúp anh khâu kín miệng vết thương lại rồi...

Hoa Mộc Lan:
:bird pooping: :bird pooping: :bird pooping:

NHỮNG ĐIỀU BẠN CẦN BIẾT KHI YÊU =)))))))))))))

1. TẠI SAO CON GÁI KHÔNG THÍCH BẠN TRAI XUẤT SỚM?

Tóm tắt: Trong những buổi hẹn hò, con gái không thích bạn trai mình xuất hiện quá sớm hơn giờ hẹn. Ai cũng biết các cô nàng luôn muốn nhiều thời gian trang điểm, chọn trang phục, nếu các chàng xuất phát quá sớm thì họ không đủ thời gian làm những việc đó...
2. CON GÁI THÍCH ĐƯỢC HÔN Ở CHỖ KÍN.

Tóm tắt :
Con gái tuổi này còn nhiều nhút nhát, hơn nữa lại mang nặng phong kiến lễ giáo á đông, hôn nhau chỗ công cộng là cái gì đó khó chấp nhận được, vì vậy những chàng trai muốn hôn người yêu hãy rủ nàng vào chỗ kín đáo ...

3. NẾU THẬT SỰ YÊU BẠN GÁI, CON TRAI PHẢI BIẾT KIỀM CHẾ TRONG THỜI GIAN ĐÈN ĐỎ.

Tóm tắt: "An toàn là bạn, tai nạn là thù", vâng, khẩu hiệu này vẫn luôn đúng. Đèo bạn gái đi chơi, khi gặp đèn đỏ hãy biết kiềm chế ý muốn vượt cho nhanh. Nếu yêu bạn gái và muốn an toàn cho cô ta, hãy kiên nhẫn tuân thủ luật lệ giao thông...

4. CUỐI CÙNG, KHI ĐẾN NHÀ BẠN GÀI CHƠI, ĐỪNG NGHĨ ĐẾN VIỆC "LÀM CHUYỆN ẤY", PHẢI TÔN TRỌNG NHÀ VÀ GIA ĐÌNH CÔ ẤY

Nhà nghỉ để làm gì
:nightmare: :nightmare: :nightmare:

1-Cơ bắp khoẻ nhất trong cơ thể con người chính là...lưỡi.

2- Phụ nữ chớp mắt với tần suất gấp đôi nam giới và gấp tới 30 lần nếu các nàng ở bể bơi.

3- Con gián mất đầu có thể sống tới 9 ngày trước khi nó chết vì...đói.

4- Con người chúng ta không thể dùng lưỡi liếm được cùi chỏ (khuỷu tay) của chính mình.

5- Giường ngủ trong nhà nói chung có khoảng 6 tỷ vi sinh vật ẩn náu.

6- Phim hoạt hình chú vịt Donald từng bị cấm trình chiếu ở Phần Lan vì chú vịt này... không mặc quần.

7- Trong đời 1 phụ nữ họ thường nuốt vào bụng khoảng 2kg son môi.

8- Thức ăn duy nhất mà không bị thiu là ... mật ong.

9- Vừa thái hành, vừa nhai kẹo cao su sẽ không làm bạn rơi lệ.

10- Có thể dẫn con bò lên lầu nhưng đừng hòng ép nó đi xuống.

11- Walt Disney là "cha đẻ" của hình tượng chú chuột Mickey nhưng trong thực tế ông lại sợ chuột đến phát khiếp.

12- Ốc sên thở bằng chân của nó.

13- Vằn trên mình hổ không phải do lông mà do cấu tạo da của chúng.

14- Khi hắt hơi ai cũng phải nhắm mắt và khi hắt hơi, tất cả các cơ quan đều ngừng hoạt động. Kể cả tim.

15- Trung bình một đời người, chúng ta đi bộ trên một quãng đường dài bằng 5 lần đường xích đạo.

16- Xương đùi của con người cứng hơn bê tông và dây thần kinh của con người dài tới mức có thể cuốn quanh trái đất.

17- Axit trong cơ thể con người nếu đổ lên kính chống đạn thì kính chống đạn cũng tan chảy.

18- Tài sản của Bill Gates nếu đổi ra bằng tiền xu thì chúng có thể phủ đến 3 lớp trái đất.

19- có tới 99% số người đọc bài này cố thử liếm cùi trỏ của mình.
:tongue out: :tongue out: :tongue out:

Vừa ngu vừa có sừng :monk: :monk:

Một anh chàng có vợ mới sinh.
Anh viết thư về khoe với mẹ : -"Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:"Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng
:daonong: :daonong: :daonong:

Chết vì thiếu hiểu biết

Một người nông dân mua được máy vắt sữa bò. Anh ta thấy cái máy có cái núm hút mềm mềm.
Anh ta nghĩ không biết nó có bám chặt được vào núm vú của con bò không, hay lại để sữa chảy hết ra ngoài. Vì thế anh ta thử đưa "ấy" của mình vào xem nó giữ có chặt không. Thật kỳ lạ, cái máy giữ chặt "ấy" của anh tạo nên 1 cảm giác rất sướng , xong xuôi rồi , anh ra rút cái ấy ra mà không làm sao mà bỏ ra được. Hoảng quá, anh nhấc điện thoại hỏi đại lý:
- Anh cho tôi hỏi, muốn bỏ vú con bò ra khỏi cái máy vắt sữa thì phải làm thế nào.
- À, máy chúng tôi là thế hệ mới hoàn toàn tự động, anh yên tâm,
bao giờ đủ 8 lít sữa nó sẽ tự nhả.
:khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1:

Gửi vợ yêu!

Em đuổi anh ra khỏi nhà vì tội “này nọ” với cô thư ký.
Tội cho anh em ơi.
Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm.
Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi.
Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân.
Còn về nhan sắc thì nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm đếch gì !
:agree: :agree: :agree: :agree:

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,

Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!

Chú rể bảo:

- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:

- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuổi lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu em

:khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1:

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
- Hay là mình đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau

Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ.
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ...

:khoccuoi1: :khoccuoi1:

Lịch sự

Cô giáo hỏi học sinh:
- Em nào cho cô biết lịch sự là là như thế nào.
Một học sinh trả lời:
- Thưa cô lịch sự là để chim ra ngoài ạ
- Tại sao em nói vậy? - Cô giáo hỏi
- Thưa cô mẹ em bảo vậy
- Tại sao lại vậy - Cô giáo bực tức hỏi hoc sinh
- Hôm qua khi bố em ngồi cắt tiết vịt có để chim ngoẹo cổ sang 1 bên quần đùi , hở ra ngoài, mẹ em đi qua nhìn thấy và nói với bố em "lịch sự quá nhỉ" :))

:laughing: :laughing:

Ngộ sát

Phiên toà xử 1 người vợ ngộ sát chồng
Ông chánh án hỏi:
- Này cô kia, sao cô lại giết chồng cô ?
Người phụ nữ trả lời:
- Dạ tối qua hai vợ chồng con lên giường nằm, con thì đã ngủ rồi nhưng anh ấy còn bật đèn. Cứ ba phút một lần, anh ý lại thò tay vào chỗ đó của con, ngoáy ngoáy .
Chánh án khép đùi, hỏi:
- Rồi sao nữa ?
Người phụ nữ nói tiếp:
- Được chừng mươi phút, con hết chịu nổi quay lại hỏi c
hồng " mình yêu nhau nhé anh ". Anh ta trả lời con: hôm nay anh lái công nông mệt rồi, cho anh đọc nốt quyển sách này đã, để mai đi em ạ.
Chánh án hơi nhổm dậy :
- Rồi sao nữa ?
- Rồi con hỏi anh ta: thế sao anh còn cho tay vô đó làm gì ?
- Anh ta đã nói sao ?
- Anh nói anh thấm nước lật trang sách , thưa toà, vào địa vị của toà thì toà có điên lên bóp cổ anh ý không cơ chứ

:dzui10: :dzui10: :dzui10:

Hoa Đà là 1 người nổi tiếng thời Tam Quốc với tài …lang băm của mình.

Một hôm, Tào Tháo chạy đến nhà Hoa Đà, gào lên:

– Thằng kia, tay tao bị chém đứt mẹ nó rồi. Mày kiếm cái tay nào nối vào cho tao với…

Hoa Đà:

– Nhà tao hết mẹ nó tay đàn ông rồi, có tay của con cave vừa chết, mày nối không?
– Tay nào cầm kiếm giết giặt được thì mày cứ nối.

Hôm sau, Trương Phi lết đến:

– Hoa Đà đâu, chân tao bị chém cụt rồi… mày cứu tao với.
-Nhà tao hết mẹ nó chân đàn ông rồi, có chân đàn bà, mày nối không?
– Chân nào mà đi được mày cứ nối cho tao.

Hôm sau nữa, tới lượt Lữ Bố:

– Hoa Đà, mắt tao… mắt tao mù rồi, mày cứu hộ tao…
– Nhà tao hết mẹ nó mắt người mày ạ…

-Mày có mắt nào cứ thay cho tao, miễn sao thấy là okie.

Đoạn, Hoa Đà thịt con chó mực, móc mắt ghép cho Bố.
Thời gian sau, Đà đến thăm bệnh nhà Tào.

– Tháo, tay mày sao rồi?
– Chuẩn, nhưng có cái này kỳ vãi loz` mày ạ!..
-Kỳ thế nào?
– Mỗi lần tao đi đái, tay nó cứ cầm chặt "thằng nhỏ", đếch chịu buông… #_#

Đến nhà Trương.

-Trương, chân mày thế nào?

– Good, đi lại rất nhanh, xông vào quân địch như chổ không người. Nhưng…

– Nhưng gì?

-… Mỗi lần tao đi đái… 1 chân đứng, còn chân kia ngồi mày ạ…. T_T

Đến nhà Bố. Hoa Đà chưa kịp nói gì đã thấy Bố vác Phương Thiên Họa Kích ra đâm tới tấp… Đà né tránh , sợ đến són ra quần, nhưng vẫn hỏi:
– Mày sao thế? Mắt mày có vấn đề sao?

– Đê ka mờ mày, nhìn thì tốt lắm, thấy đc cả khi tối trời… nhưng mà Đê ka mờ mày… thằng chó, mày…

Nói đoạn Bố lại đâm tới tấp, Đà chạy mà vãi đái ra cả…

– Đ.M mày điên à Bố? mắt tốt thế mà sao mày đâm tao?

– Mẹ mày, mỗi khi tao đi ra đường, thấy đống cức… đi đếch nổi.

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Ba anh chàng cùng nhau đi cắm trại. Đêm đầu tiên họ ngủ chung trong lều, người ta nghe những tiếng hét và tiếng rên nho nhỏ lẫn lộn nhau phát ra. Sáng hôm sau, ba chàng ngồi kể lại cho nhau nghe về giấc mơ đêm qua của mình.

Chàng nằm bên phải nói:

- Đêm qua tớ mơ thấy có ai đó cứ túm chặt “cái ấy” của tớ mà giật lấy giật để.

Chàng nằm bên trái nói:

- Thật kỳ lạ, tớ cũng mơ thấy y chang như t
hế !

Họ quay sang hỏi người nằm giữa xem chàng này có giấc mơ tương tự không.

Chàng này trả lời:

- Không. Đêm qua tớ mơ thấy mình đi được đi trượt tuyết !
:laugh: :laugh:

Bài thuyết trình về chuối

Chuối thuộc họ penisaurus , là giống cây như cây xấu hổ, chỉ khác là khi bị kích động nó lại to ra chứ ko bị thu lại như cây xấu hổ, chu kì có hoa và ra quả tùy thuộc vào điều kiện tác động bên ngoài.
Nếu môi trường chật hẹp, ấm áp, và ẩm ướt cây sẽ cho ra loại quả giàu chất kẽm có màu trắng, cứ từ 5 phút đến 30 phút ra 1 lần

Với môi trường 35 độ c, thoáng mát, nhưng tối, cây cho ra tinh dầu như nước, có mùi amoniac, khoảng sau khi tưới từ 2 tiếng đến 8 tiếng , tùy cây, nó sẽ cho ra tinh dầu.
Cây gồm ngọn được bao phủ bởi 1 lớp vỏ khi ko bị kích thích, gốc cây là gốc củ gồm 2 củ lớn và nhiều rễ con có tác dụng giữ ấm cho gốc cây, cây từ 15 tuổi trở lên mới bắt đầu mọc rễ chùm màu đen.

:nose pick: :nose pick:

Có 10 ng gặp nạn họ cùng leo trên 1 chiếc dây bên dưới là vực thẳm.Sợi dây chỉ có thể chịu đc tải trọng 9 người nhưng ko ai chịu buông tay.
1 Anh chàng đứng lên nói : Ở đây toàn các anh chàng khỏe mạnh , chỉ có tôi là bị yếu sinh lý và chim bé , tôi sẽ hy sinh , các anh hãy cho 1 tràng pháo tay cổ vũ cho tôi
Thế là cả 9 người đàn ông còn lại vỗ tay :votayne: :votayne: :votayne:

Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của một cụ bà 64 tuổi Cụ
Bà hét lên:
-Bớ người ta hấp
diêmm..... hấp
diêm...mm.....
Ngay sau đó ng dân cùng công an xóm chạy lại thì thấy Cụ Bà ngồi vắt vẻo , Công An hỏi:

- Ơ, cái cụ này hay nhỉ, sao lúc này kêu cứu ầm ỹ cơ mà?!
.
.
- Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!
:teu: :teu:

Có một bà năm nay đã bước sang tuổi 72 mà vẩn ở một mình vì bà không lập gia đình,và có một điều đặc biệt hơn nữa đó là bà vẫn còn trinh trắng .
Một hôm, bà thấy trong người không được khỏe và bà quyết định làm một tấn bia phòng lúc nằm xuống không có ai lo cho.
Bà đi tìm tiệm làm bia mô. Bà yêu cầu ông chủ tiệm khắc lên tấm bia cho bà dòng chữ: SỐNG CÒN TRINH THÌ CHẾT CŨNG CÒN TRINH.
Bà muốn để c
ho mọi người biết rằng đến lúc chết bà vẫn giữ được sự trinh trắng của mình. Sau đó ít lâu thì bà chết
Ông chủ tiệm mang tấm bia mà bà đã đặt ông làm đến dưng trước mô của bà, ông nhin dòng chữ mà bà dặn ông khắc có vẻ không ổn lắm vì nó quá dài người ta đọc thì khó mà nhớ được. Thế là sau một hồi suy nghĩ ông quyết định đổi câu trên thành câu: HÀNG TỒN KHO
:laughing: :laughing:

Trên xa lộ, cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc.

Gã lái xe dừng lại mời cô gái:
- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn – Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.

- Nhưng em đã có thai đâu! - Cô gái nói.

- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu chứ...
:laughing: :laughing:

Cô gái trách chàg trai:
-Sao anh chào bố em cụt lủn thế. Anh chỉ biết:"chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em , anh phải chào tử tế nhé.

-Hôm sau trước lúc ra về:

-Bác ơi là bác , 2 bác cứ ngồi xem phim nhé , phim này hay lắm đấy , hết phim các bác nhớ đi ngủ , trước khi ngủ các bác nhớ đánh răng , ngủ dậy các bác nhớ tập thể dục ... blah .... blah

Cô gái hoảng hồn:

-Em bảo anh chào đủ ý chứ không cần miên man thế đâu , ngắn ngọn nhưng đầy đủ ý nghãi là được rồi


Hôm sau khi ăn cơm xog anh chàng thấy người yêu đag nằm đọc báo , ông bố đag chơi điện tử còn các e đag xem tivi anh ta bèn chào:

-Mẹ nằm bố chơi các em xem ! Con về :laugh: :laugh: :laugh:

Tại 1 bờ biển vắng, 1
chàng trai thoát y để
phơi nắng, bỗng 1 cô gái đi ngang qua, anh chàng vội lấy 1 cái khăn che lại, thấy lạ, cô gái hỏi:
-Cái gì vậy anh?
-Chỉ là 1 con chim nhỏ
thôi-chàng trai lúng túng trả lời. Cô gái bâng quơ bỏ đi, chàng trai nằm trên bờ biển và thiu thiu ngủ, khi tỉnh dậy, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện với chỗ ấy cực kì đau đớn,ông bác sĩ thấy lạ nê
n chạy đến bờ biển hỏi cô gái kia đã làm gì anh chàng tội nghiệp ấy. Cô gái vô tư trả lời:
-Đi dạo 1 lúc tôi buồn
quá nên quay lại chơi với con chim nhỏ đó, tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ nước miếng vào tôi, giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng của nó, bẽ gãy nó làm đôi và đốt trụi tổ của nó, tôi còn dùng keo dán sắt dán chặt phần thân thể còn lại của nó ngược lên tổ" Ông bác sĩ lăn ra xỉu ngay tức khắc: "Cô à! thằng ấy ko chết là may phước 8 đời nhà nó!"
:dzui10: :dzui10: :dzui10:

Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:

"Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?"

Tên
lính sợ hãi đáp:

"Dạ, bẩm Tướng quân... bọn con dùng ngựa..." anh lính ấp úng trả lời.

"Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!" viên Tướng quát.

Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:

"Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?"

"Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ."
:dzui10: :dzui10: :dzui10: