Kiến thức hiệu trưởng
Cô giáo hỏi học sinh:
- Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!

Khổ thế đấy
- Giá cắt tóc của bác sao cũng tăng?
- Chú nói lạ. Xăng dầu, thực phẩm, công nghệ phẩm đều tăng giá. Lại có thêm một nguyên nhân nữa.
- Nguyên nhân là gì cơ ạ?
- Dạo này mọi người lo lắng nhiều đến giá cả tăng hay sao ấy mà tóc, râu thấy dựng đứng lên cứng như rễ tre khó cắt hơn nhiều!

Một nhà buôn rao bán vẹt giữa chợ, ông ta quả quyết rằng con vẹt này biết nói, biết làm thơ và còn biết tranh luận . Bác Ốc tình cờ đi ngang nghe thế lấy làm nghi ngờ bèn hỏi con vẹt:
- Mày biết nói thật ư?
- Không còn nghi ngờ gì nữa.
Bác Ốc khoái quá bèn dốc hết tiền trong túi để mua con vẹt với giá cắt cổ. Nhưng sau một thời gian bé phát hiện con vẹt chỉ biết nói mỗi câu “Không còn nghi ngờ gì nữa” thì lấy làm cay lắm. Một hôm, bác Ốc vừa cho vẹt ăn vừa lẩm bẩm:
- Tao thật ngu khi mua mày về.
- Không còn nghi ngờ gì nữa! - Con vẹt nói luôn.

Đề nghị bác Ốc vô nhà em không có quậy phá nhá . Muốn phá em thì bác lấy mẫu chuyện của bác nhá Không sửa trên bài của em nha :mad:

Bác Ốc đi du lịch về mắt đỏ như mắt cá chày, bạn bác Ốc hỏi thăm, bác kể:

- Khi đến khách sạn ấy, ngay đêm đầu tiên có một em ăn mặc kiểu "con nhà nghèo" gõ cửa phòng nói là sinh viên đi làm thêm hỏi có cần giúp đỡ gì không. tớ đưa cô ấy vào phòng sau đó mời rượu và đồ nhắm hảo hạng, rồi... chuyện đó xảy ra. Sáng hôm sau tớ ân hận quá nên khóc mãi.
- Chuyện ấy đã xảy ra từ hôm đầu tiên, sao bây giờ mắt Ốc vẫn đỏ vậy?
- Tại hôm nào tớ cũng gặp một em “sinh viên đi làm thêm”!!!

Kưng quên mất anh là chủ nhà ở đây sao :D kưng dám chọc chủ nhà, còn mắng chủ nhà ngu nữa, thật là đáng đánh đòn .....bể đít :D

Kưng thù gì anh vậy???:D:D:D

Một hôm bác Ốc buồn tình quá mới tìm vô quán bia ôm ngồi nhậu. Đang nhậu bác Ốc mới vẫy quản lý tới và hỏi :
- Ở đây có mấy em phục vụ tăng 2 không ?
Quản lý :
- Dạ có ạ !
Bác Ốc :
Vậy cho anh 1 cô vửa vừa.
Sau đó quản lý dắt ra cho bác Ốc 1 cô đúng như bác Ốc yêu cầu . Bác Ốc ngỏ ý muốn dắt cô kia ra ngoài nhưng quản lý bảo trong quán có phòng.
Mấy giờ sau bác Ốc đi ra và gọi tính tiền . Chủ quán sau khi tính tính mới lấy tiền đưa cho bác Ốc. Bác Ốc ngạc nhiên quá. Đã không tính tiền ăn uống mà cả tiền phục vụ cho cô gái kia cũng không tính . Được lợi đôi bề.
Ngày hôm sau bác Ốc lại đến còn dắt theo 1 người bạn . Bác Ốc nghĩ lần này mình phải kêu hai em thật đẹp . Sau khi ăn uống cũng kêu 2 em phục vụ xinh như mộng , cũng như hôm qua khi gọi tính tiền bác Ốc và bạn được trả một khoản tiền tương xứng với sắc đẹp của 2 cô phục vụ lại được ăn uống miễn phí . Bác Ốc hí hửng nói với bạn :
- Thấy chưa tớ có gạt cậu đâu .
Sau đó 2 người ra về .
Quen ăn ngày hôm sau bác Ốc và bạn bác Ốc lại đến . Lần này bác Ốc gọi rượu thịt ê hề , sau khi ăn uống no say bác Ốc gọi 2 cô xinh đẹp nhất ra phục vụ , Ốc nghĩ 2 cô xinh đến nhường này thì tiền sẽ nhiều . Bác Ốc lộ vẻ khoái chí ra mặt .
Mấy giờ sau bác Ốc ra kêu tính tiền . Chủ quán sau khi tính xong đưa hóa đơn cho bác Ốc và nói :
- Ông vui lòng thanh toán cho ạ .
Nhìn con số đến chóng mặt , bác Ốc ngơ ngác :
- Sao mấy ngày trước được miễn tiền ăn , vui vẻ với các em còn được trả thêm tiền sao hôm nay lại tính ?
Chủ quán cười và giải thích :
- Vì mấy ngày trước có quay phim , mà không có diễn viên nam , đó coi như tiền cat-xê. Hôm nay thì không có quay phim nữa nên phải tính chứ sao ạ !
Bác Ốc ngất xỉu tại chỗ .

Chủ nhà mà tiếp khách vậy huh :mad: ? Coi chừng em woanh anh bầm mình à :D Mà em có mắng anh đâu , ai có tật giật mình à :D

Lợn mấy ngón chân?
Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu. Có anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.

- Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.
Chị nông dân lập tức đáp lại:
- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.

Đoán tuổi
Một cô gái tóc vàng bước ra khỏi Trung tâm giải phẫu thẩm mỹ nọ với vẻ vô cùng thỏa mãn, vì sau khi soi gương cô thấy mình trẻ thêm mươi tuổi.

Vào cửa hàng thời trang nọ, “tóc vàng” hỏi cô bán hàng:
- Chị đoán em bao nhiêu tuổi?

- 17 tuổi.
- “Nâu, nâu”... Em đã 27 tuổi rồi đấy - Tóc vàng nói với vẻ sung sướng và mua rất nhiều đồ.
Sau đó tóc vàng ghé vào tiệm cà phê nọ, cô hỏi một người ngồi bàn bên:
- Chú đoán xem cháu bao nhiêu tuổi?
- Ờ... chắc là 17 tuổi.
- Không đâu ạ! - Tóc vàng nhoẻn miệng cười - cháu đã 27 rồi đấy.
Với tâm trạng sung sướng, tóc vàng giành việc trả tiền cà phê luôn cho vị khách kia.
Lên xe buýt, vẫn với vẻ tự tin, tóc vàng hỏi một anh chàng ngồi ghế bên cạnh:
- Anh đoán xem, em bao nhiêu tuổi rồi?
- Việc này khó đấy, cô phải cho tôi ngắm... cổ của cô đã.
Tóc vàng hơi khó chịu nhưng vẫn thử xem anh chàng này có đoán được không, nếu đoán bậy sẽ cho anh ta một bài học. Nhưng ngắm cổ xong anh chàng kia bảo phải nới thêm khuy áo để anh ta xem kỹ hơn. Lát sau lại nới thêm khuy nữa, khuy nữa... Sau khi ngắm nghía chán chê, anh chàng phán:
- Cô 27 tuổi.
- Không thể tin được! - Tóc vàng sửng sốt - Làm sao anh biết chính xác đến thế? Da tôi có dấu hiệu gì đó à?
- Không! Mà khi nãy, trong quán cà phê tôi ngồi ngay đằng sau cô.
- !!!

Hình như Lọ Lem tóc vàng thì phải :D :D :D

No no :D tóc em đen nhá.

Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám bệnh...

Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han:
- Anh bị làm sao? Phân thế nào, có ăn được không?
Bệnh nhân: - ?!!

Bác Ốc đi du lịch sinh thái, lang thang trong rừng thế nào mà bị khỉ lột sạch quần áo. Bác chạy chạy khắp nơi tìm bộ đồ thì gặp một con voi, nó tò mò nhìn chú mãi. Bác Ốc bực quá, hỏi:
- Cậu nhìn cái gì vậy?
Chú voi không trả lời mà hỏi lại:
- Anh bao nhiêu tuổi rồi?
- Ba mươi lăm!!!
-?!? Lạ thật! Lạ thật! :eek:
- Sao thế?
Voi nhìn cái vòi của mình với vẻ tự hào rồi hỏi:
- Anh kiếm sống thế nào trong hơn 30 năm qua? :D

Nhờ vậy mà mới sống đến giờ, kakakaka :D :D :D

phải không đó anh Ốc :D sao nó ko dài như vòi voi nhỉ :eek:

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ.
Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:
- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!
- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tổng giám đốc!
Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:
- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.

Thương thầy
Có người than: Thầy xưa và nay khác nhau nhiều lắm, nhưng học trò xưa và nay cũng đâu có giống nhau?
Chuyện xưa: Ông thầy nọ có cậu học trò ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng phải đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy. Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc khi bị đánh. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
- Con thương thầy quá!
- Vì sao thương?
- Vì mọi lần thầy đánh con rất đau, chứng tỏ thầy khỏe mạnh, hôm nay thầy đánh không mạnh lắm vì sức khỏe thầy đã giảm rồi, vậy mà con phụ công thầy không thành trò ngoan!
Chuyện nay: Thầy nọ chủ nhiệm một lớp có cậu học trò rất ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy (mặc dù luật bây giờ không cho thầy giáo đánh học trò). Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò nọ òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
- Con thương thầy quá, hôm qua chú con là Trưởng phòng Giáo dục của huyện nói: “Lão ấy mà đánh mày nữa thì biết tay tao”!!!

Nó dài bằng một phần cái vòi voi anh cũng đã xanh mộ từ lâu rùi kưng :D:D:D

Siêu ít nói

Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người ít nói. Hôm ấy có một cô gái ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp:
- Bà ấy không có ở nhà!
- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không? – cô gái hỏi.
Ông chủ nhà im lặng ra hiệu cho cô vào nhà. Ngồi chờ khoảng 3 tiếng đồng hồ, cuối cùng sốt ruột quá cô gái bèn hỏi:
- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?
- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang - người đàn ông trả lời.
- Thế bao giờ bà ấy về?
- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.

Con bồ câu

Cu Tí 7 tuổi hỏi mẹ:
- Bồ câu có biết nói không hả mẹ?
- Không con ạ.
- Thế sao hôm qua lúc mẹ đi vắng, con nghe thấy bố nói qua điện thoại là: "Bồ câu của anh, em nói đi…"?
- Được, loại bồ câu này mẹ sẽ cho nó nhiễm H5N1!

Bà lão đem một con mèo đi bán, có người định mua nên hỏi:
"- Mèo này có vồ chuột không bà?".
"- Chuột thì không biết, nhưng..."

- Nhưng sao ạ?
- ...gà con thì... phát một!
Người kia nghe thế bỏ đi. Một anh chàng đi ngang nghe thế bèn bảo bà lão:
- Cụ nói nó vồ gà con thì ai dám mua?
Lát sau lại có người đến mua, bà lão nói:
- Ui, nó vồ chuột giỏi lắm đấy!
Khách mừng giở ví lấy tiền mua mèo. Bà lão đắc ý nói với con mèo:
- Hết vồ của nhà bà nhé con!
Người kia thấy lạ bèn hỏi:
- Vồ gì hả bà?
- Thì vồ gà con chứ gì nữa!

Trong một lần cùng nhau uống rượu, mấy gã đàn ông khoe về phụ nữ nước mình. Người khen chị em quê mình xinh, người nói các cô gái nước mình dịu dàng. Anh chàng 24H đại diện cho Việt Nam nói:
- Phụ nữ nước tôi có tất cả những đức tính mà các vị vừa nói, ngoài ra họ còn có một nét riêng rất đáng quý. Người ta đã tính thời gian làm việc của phụ nữ nước tôi mỗi ngày làm nhiều hơn đàn ông 2 tiếng đồng hồ. Đó không phải vì chúng tôi lười, mà vì phụ nữ Việt Nam ngoài việc giỏi làm đẹp họ còn quá chăm chỉ.
Tất cả ồ lên:
- Đúng là nét riêng đáng quý.
Ông người Pháp dằn li xuống bàn:
- Tôi công nhận là quý, nhưng không phải là hiếm. Các vị có biết mỗi lần khiêu vũ với vợ thì một tay của đàn ông Pháp cũng ôm trọn eo của vợ mình không? Đó không phải vì tay của đàn ông Pháp dài, mà vì eo của phụ nữ Pháp siêu nhỏ.
Tất cả lại ồ lên nâng li chúc mừng cái sự “hiếm” của phụ nữ Pháp. Sau khi trăm phần trăm, anh chàng người Anh mới khề khà:
- Thì đúng là hiếm, tôi công nhận, nhưng không phải phụ nữ nước khác không thể có. Để tôi kể cho quý vị nghe, phụ nữ Anh mỗi lần cưỡi ngựa thì chân cô ta đều chạm đất. Đừng nghĩ là ngựa của nước Anh chúng tôi thấp lùn, chẳng qua là chân phụ nữ Anh quá dài!
Mọi người vỗ tay rồi "dzô... dzô..." ầm ĩ để chúc mừng đôi chân đặc biệt của phụ nữ Anh.
Anh chàng người Nga ngồi im nãy giờ, bây giờ mới lên tiếng:
- Tôi kể nét đặc trưng của phụ nữ Nga xong chắc quý vị hết ý kiến. Mỗi buổi sáng, trước khi đi làm, người đàn ông Nga có thói quen vỗ vào mông vợ. Đến khi đi làm về thấy mông vợ vẫn rung, đó không phải vì ngày làm việc của người Nga quá ngắn mà vì mông phụ nữ Nga quá béo!
Mọi người lặng đi vì thán phục!

Khi vợ chồng mất ngủ



Một người lên thủ đô chơi nhà bạn, sau mấy năm gặp lại thấy bạn đã có 5 đứa con, một lũ lít nhít đói ăn quậy tưng bừng. Cảm thấy áy náy anh ta bèn hỏi bạn:
- Thời đại này ai sinh nhiều như cậu đâu? Phải biết kế hoạch hóa chứ?
- Vẫn biết thế, nhưng cậu thấy đấy, nhà tớ ngay cạnh đường tàu.
- Cạnh đường tàu thì liên quan quái gì đến chuyện này?
- Sao lại không? Cứ 4 rưỡi sáng là tàu nhanh Bắc Nam chạy qua đây đánh thức vợ chồng tớ dậy. Giờ đó thì quá sớm để dậy nhưng lại quá muộn để ngủ tiếp. Cho nên... khổ thế đấy!

Sự ngây thơ của người miền núi
Có một anh chàng lái xe đi đường miền núi đâm vào một con ngựa đang thồ hàng đi ngược chiều.
Chủ ngựa là một thanh niên nóng tính, anh ta vác súng kíp đòi bắn lái xe nếu không bồi thường. Ông lái xe nói:
- Thôi được, tôi lập biên bản rồi hai ta cùng ký, sau đó đến nhờ chính quyền phân xử.
Anh chàng dân tộc đồng ý. Lát sau, ông lái xe viết xong biên bản và đọc to lên:
- Hôm nay, ngày tháng năm... Xe và ngựa đâm phải nhau, xe chết ngay tại chỗ, ngựa giãy một lúc mới chết... Hai bên ký tên...
Anh chàng dân tộc nghe đến đoạn xe thì chết ngay còn ngựa sống thêm một lúc nữa mới chết hẳn thấy cũng... đúng với sự thật, sợ mình phải đền bèn giả vờ... đi WC rồi trốn luôn!

Chuyện chàng Ky
Chàng Ky đi tán gái, chàng gặp cô gái mà tôi tin rằng họ sẽ sống rất hạnh phúc vì có nhiều điểm giống nhau…
Một cô gái quy định với chàng ám hiệu:
- Anh cứ đứng dưới cửa sổ phòng em. Khi nào thấy có thể tiếp anh được, em sẽ ném một đồng xu xuống.
Đúng hẹn, chàng Ky đến. Ở lầu hai, cô gái thò đầu ra và anh chàng nghe thấy một tiếng "keng" cạnh chân mình. Đợi mãi không thấy chàng trai lên, cô gái lại thò đầu ra cửa sổ, thấy chàng đang lúi húi như tìm kiếm cái gì. Cô gọi:
- Lên đi thôi. Anh làm cái gì ở dưới thế?
- Anh tìm nhặt đồng xu lúc nãy.
- Đừng tìm nữa. Đồng xu ấy có buộc dây, em kéo nó lên rồi.

Nhất, nhị, tam, tứ... hỉ
Một anh học trò Kinh Bắc vào Huế đi thi. Cũng như nhiều học trò xứ Quảng, chàng “thấy cô gái Huế mà bước đi không đành”. Sau khi thi đỗ chàng đã cưới một cô trong số cô làm chàng “không đành bước đi” ấy.
Đêm tân hôn. Như các cô dâu khác, sau giây phút e lệ ban đầu, xong việc nàng vô cùng sung sướng và tự tin hẳn, thỏ thẻ bảo chồng:
- Xong hỉ!
Trong giây phút hạnh phúc chàng quên mất “hỉ” tiếng Huế là “nhỉ”. Nên tưởng vợ nói “song hỉ” theo nghĩa: “song” là hai, “hỉ” là điều vui sướng. Chàng bèn chiều vợ, gắng “hỉ” lần nữa...
Cô vợ buồn ngủ quá bèn nhắc:
- Ngủ hỉ!
Tuy mệt lắm rồi, nhưng cũng như bao anh chồng khác, tính sĩ diện khiến chàng vùng lên cố gắng cho đủ “ngũ hỉ”. Trời ạ! 5 lần, đến vua Minh Mạng xưa cũng chỉ thế là cùng. Không ngờ, đến lần thứ 5 thì chiếc giường không chịu được gánh nặng của hạnh phúc nên sập cái rầm. Vợ chàng nói:
- Sập hỉ!
Tưởng nàng bảo “thập hỉ”, cựu học trò của chúng ta sợ quá lăn ra... ngất luôn!


Bác Ốc đừng vậy nhá . kẻo die sớm :D

Có anh chồng nọ trở tính không chịu làm lụng gì cả, suốt ngày ngủ bẹp tai. Chị vợ tìm đủ mọi cách làm chồng thay đổi mà không được, anh ta ra điều kiện rằng nếu chị tìm được một cái gì đó thật ấn tượng thì anh ta sẽ chăm chỉ làm ăn.
Một hôm, tình cờ đi dạo quanh cửa hàng bán thú nuôi, chị nhìn thấy một con vẹt có bộ lông màu lửa, dài, mượt, mỏ khoằm sắc nhọn như dao và hình dáng thì thật là dũng mãnh. Người bán hàng, sau hồi lâu quan sát sự thích thú của chị với con vẹt liền tiến lại gần và giới thiệu:
- Con vẹt này có nhiều chỗ rất độc đáo khác với những con vẹt thường, nếu cô gọi “vẹt”, kèm theo là tên của một món đồ gì đó thì nó sẽ lập tức phá nát món đồ đó.
Rồi để minh chứng cho sự kì diệu của con vẹt, anh ta gọi:
- Vẹt, cái bàn!
Lập tức con vẹt bay sà xuống cái bàn gần đó và chỉ cần mổ vài phát, phá tan cái bàn thành từng mảnh vụn. Anh ta lại gọi “Vẹt, cái giá”, lập tức con vẹt đậu xuống cái giá và phá tan nó ra. Quá ấn tượng trước con vẹt, chị vợ liền quyết định mua con vẹt độc đáo và chắc mẩm phen này chồng mình sẽ từ bỏ những thú vui phi lý và chăm chỉ làm ăn. Đẩy cửa bước vào nhà, chị nhẩy bổ đến chỗ chồng đang ngồi uống bia xem vô tuyến và kêu lên:
- Anh nhìn con vẹt này.
Anh chồng mắt không rời khỏi màn hình, thốt lên:
- Yên nào! Vẹt… cái đầu cô ấy!

Một anh chàng sinh viên về quê ăn Tết. Anh ta có một cậu bạn ở quê làm VAC rất khá giả. Nhưng khi gặp nhau, anh chàng sinh viên “rớt mùng tơi” vẫn ra vẻ ta đây nhiều chữ, bảo bạn:
- Thực ra tớ vẫn hơn cậu về kiến thức, người ta nói “đi một ngày đàng học một sàng khôn" mà.
Anh bạn kia, dù trong nhà đã có đầy đủ: đài, ti vi, dàn Karaoke, vi tính, cả ngày vào internet nhưng vẫn không lấy thế làm kiêu, nghĩ thầm: “Phải dạy cho cậu ta một bài học”, bèn nói:
- Thôi được, vậy chúng ta mỗi người hãy đố người kia một câu, ai thua chịu phạt tiền. Nhưng vì cậu có nhiều kiến thức hơn tớ nên tớ thua chỉ phải mất 10 ngàn, còn cậu thua phải mất 50 ngàn.
- OK. Tớ chấp!
- Cậu đố trước đi.
- Cậu có biết vận tốc của ánh sáng là bao nhiêu không?
- Không! Đây, 10 ngàn tớ thua. Bây giờ tớ đố cậu nhé: Con gì đi bằng hai chân, chạy bằng ba chân còn ngủ thì đứng một chân?
- Ơ... tớ chịu. Đây, 50 ngàn tớ thua. Nhưng cậu phải nói cho tớ biết đó là con gì.
- À, cái này tớ... cũng thua. Đây, trả lại cậu 10 ngàn!
- !!!

Giận cực điểm


Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:
- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?

Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.
- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!
- Như thế nào?
Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?

Nói với năng


Tập thể nọ có một cái WC chung, đó là loại tự hoại. Người thì mỗi năm một đông nên ông trưởng khu phải luôn miệng nhắc nhở mọi người dội nước mỗi khi đi xong.
Một hôm, ông trưởng khu có việc về quê mấy ngày. Hôm ông về nhà, trời ơi... cái WC của khu tập thể thật bẩn thỉu. Ông cáu lắm, không có ông nhắc nhở là đâu lại vào đấy, ông cho họp ngay đại diện các hộ. Vừa bắt đầu cuộc họp ông đã quát:
- Các người thấy đấy, hễ ngơi cái mồm tôi ra là hố xí đầy phân...
Mọi người: - !!!

- Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ?
Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít
- Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 100$ ?
Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói:
- Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng
Anh chồng cười:
- Ừ, ko sao, 3 lần cũng ko sao ! Thế còn 100$ ?
- Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 100$
Anh chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !!! :)

Chuyện nghe qua rồi bỏ




Ở nước nọ có anh chàng phất lên nhờ kinh doanh Internet, dạo đó Internet mới bắt đầu phổ biến nên những người nắm bắt nhanh nhạy lĩnh vực này để nhảy vào kinh doanh đều rất dễ thành tỉ phú.
Sau khi có tiền, anh chàng bèn hỏi cưới cô nàng học cùng lớp khi xưa. Khổ một nỗi dù nàng đã ưng chàng rồi nhưng gia đình nàng lại phản đối. Và để anh chàng tình nguyện rút lui, bố mẹ nàng bèn gây khó khăn bằng cách ra điều kiện: lễ xin dâu phải là một chiếc ô tô đời mới mạ vàng. Đã có tiền nên chàng gật đầu rất nhanh.
Bố mẹ nàng lại đòi chàng phải đón dâu bằng chục chiếc máy bay, phải chiêu đãi anh em họ hàng nội ngoại ăn nhậu, hát karaoke tưng bừng một tháng. Tưởng gì, quá dễ với tỉ phú si tình như chàng.
Hai cụ thấy anh chàng này điều gì cũng có thể bèn bàn kín với nhau, sau đó ra điều kiện vô cùng oái ăm:
- Nếu “cái đó” của cậu dài đúng 30 cm thì hãy nói đến chuyện cưới con gái chúng tôi.
Anh chàng toát mồ hôi gãi đầu gãi tai một lúc, cuối cùng thở hắt:
- Vâng! Vì tình yêu, con đành phải... cắt bớt 10 cm để đúng theo “chuẩn” của các cụ vậy!
- !??

Ăn gì?
Một người bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp thầy lang nhờ chữa trị. Anh ta hứa với thầy lang là khi nào được chữa khỏi sẽ mời ông một bữa thịnh soạn.

Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, hễ ông thầy lang hỏi thì anh ta cứ chối là chưa khỏi.
Ông thầy lang cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta đi ra đồng đại tiện, ông thầy lang liền bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:
Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống thù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả?

Tưởng Bở......


Hai vợ chồng nọ có một cánh đồng rộng lớn. Khi chồng qua đời, cô vợ không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, cô chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Một hôm cô chủ mở tiệc chiêu đãi. Dự tiệc có cả khách của cô và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, cô chủ gọi anh chàng giúp việc vào phòng. Ngồi trên ghế với giọng ngà ngà say cô ta nói:
- Tôi là chủ, vì vậy, cậu cần thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
Người giúp việc rủn rẩy đáp:
- Vâng!
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Anh chàng giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng không chút phản kháng.
- Làm ơn cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, cô chủ nói:
- Lần sau cậu mà còn mặc quần áo của tôi là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

Cởi váy... nhầm

Mặc váy nói chung là rất tuyệt, ít nhất là với những chị em có cặp giò thon thả hoặc gần đạt tiêu chuẩn thon thả. Tuy nhiên, cũng có điều bất tiện khi mặc váy, đó là lúc đi xe máy hoặc lên xuống xe ô tô.
Một em tóc vàng đã sáng tạo ra một cách rất độc đáo, cô đặt may một loạt váy xẻ một đường phía sau nhưng đính thêm hàng cúc. Cách này vừa kín đáo lại vừa tiện, khi đi xe máy chỉ cần nới vài ba cúc phía sau là tha hồ, lên hoặc xuống rồi lại cài lại, thật tiện trăm bề.
Một hôm, xe máy của tóc vàng bị hỏng nên phải đi bằng xe buýt. Người thì đông, các bác tài lại dừng đỗ nhanh để kịp định mức. Vì vậy mà khi chuẩn bị bước lên xe tóc vàng kín đáo thò tay ra phía sau nới bớt cúc cho dễ... chen lấn trèo lên xe. Nhưng thật kỳ lạ, nới vài ba cúc rồi mà vẫn thấy khó bước lên quá ta. Trong lúc tóc vàng lúng túng bỗng nhiên có ai đó đẩy... mông cô lên cái ào.
Sau khi lên xe, tóc vàng quay lại nhìn người vừa nâng mình lên, đó là một thanh niên:
- Cảm ơn anh đã giúp đỡ, tuy nhiên anh có biết cách giúp của anh rất mất lịch sự không?
- Vậy thì cô lịch sự chắc?
- Tôi làm sao?
- Trong lúc chen nhau, cô vòng tay ra đàng sau cởi hết... khuy quần tôi để làm gì?
- !!!

Khi ngứa... mông
Tại trạm bơm xăng, Bác Ốc trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò:

- Anh làm sao thế?
- Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà.
- Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu?
- Cô này lạ chửa? - Bác Ốc nhà mình cáu - Vậy giả sử cô ngứa mông thì có... cởi quần ra gãi không?
- !!! (Thua).

Rỉ máu


Chàng trai nọ yêu cô gái nhưng bố cô ta không ưng. Một bữa, chàng đến nhà người yêu thì cô gái bước ra nói:
- Anh về đi, bố em không bằng lòng đâu.
Chàng trai rên rỉ:
- Em có biết là em đã làm cho trái tim anh rỉ máu không?
Vừa lúc đó ông bố hiện ra với một thanh gỗ trong tay:
- Tôi còn có thể làm cho đầu anh rỉ máu nữa đấy!

Cố nhân

Một cô gái bán hoa về nhà, sau một ngày làm việc "vất vả", cô mệt nhoài đi vào bồn tắm. Hai chân của cô nói chuyện với nhau:
Chân bên phải:
- Chào cậu! hôm nay tớ làm việc vất vả quá
Chân trái cũng đã rã rời, vừa lảo đảo đi vừa trả lời:
- Cậu đấy à? Cả đêm nay tớ cố nhìn mà không trông thấy cậu đâu cả?