|
“Cái ấy” của ông lão
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm: - Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu? Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng. Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp: - Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy… cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em! |
Giống ngắn ngày
Trong một hội nghị Nông dân quốc tế, một nông dân Pháp phát biểu: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8. Một nông dân Anh: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm hơn các vị một tháng. Nông dân Mỹ: - Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6, sớm hơn hẳn hai tháng. Một anh nông dân Việt Nam: - Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5. Cả hội trường: - Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được? - À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được! ***** Tình tiết giảm nhẹ Tại một phiên tòa xét xử vụ "cướp, hiếp", quan tòa hỏi luật sư: - Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ? Luật sư chưa kịp trả lời thì bị cáo nhanh miệng nói: - Dạ, có! Bị cáo đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng. Hơn nữa, bị cáo có dùng... bao cao su khi làm chuyện ấy. ***** Tác dụng phụ của mỹ phẩm Hai vợ chồng cùng đi shopping, cô vợ chỉ vào một lọ mỹ phẩm rất đắt tiền thủ thỉ với chồng: - Anh ạ! Loại mỹ phẩm này tuy đắt thật nhưng nếu dùng nó sẽ làm mất các nếp nhăn trên mặt em đấy! - Anh thì nghĩ nó có tác dụng phụ. - Tác dụng phụ gì hả anh? - À, nó làm xuất hiện các nếp nhăn trên mặt... anh ***** Giữ bí mật Nhờ mấy chàng keo kiệt giữ bí mật chuyện tiền nong là nhất rồi. Chàng sinh viên Nguyễn Văn Nghèo gặp anh bạn Trần Văn Keo. Nghèo bảo Keo: - Cậu có thể giữ giùm tớ một bí mật này không? - Được chứ! Tớ sẽ câm như hến. - Tớ có việc gấp, cậu cho tớ vay 20 ngàn. - Yên tâm đi, tớ coi như không nghe thấy cậu nói gì |
“Củ cà rốt” của bác nông dân
Một bác nông dân lướt web XEM thấy dân thành phố khi đi ngủ chuyên mặc bộ pizama, bác khoái lắm bèn mua vài bộ về dùng. Bác thích pizama đến nỗi đặt tên cho khu vườn của mình là Khu Vườn "Pizama". Vốn là người chăm chỉ lại ham học hỏi nên nông phẩm của bác nổi tiếng khắp vùng, đến nỗi người ta mời bác đi dự hội nghị nông dân toàn tỉnh. Trong hội nghị, vị chủ tọa cầm một củ cà rốt to tướng giơ lên cho mọi người nhìn thấy: - Các bác có biết công nghệ nước ngoài đã cho ra đời những củ cà rốt to như thế này rồi không? Bác nông dân của chúng ta đứng lên cười ha hả: - Tui tưởng các vị tìm được giống gì cao siêu, củ cà rốt này cũng to đấy nhưng chưa nhằm nhò gì so với củ cà rốt trong cái Pizama của tôi đâu! Mọi người: - ?!! |
Hàng xóm của bác nông dân
Đó là một cô gái tóc vàng khá xinh, cô vốn đã lên thành phố dựng nghiệp, Tết Đinh Hợi vừa rồi cô về thăm mẹ già nhân tiện ở lại quê vài tháng để giúp đỡ mẹ công việc đồng áng. Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân có "Củ cà rốt trong bộ Pizama", thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ? - À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên. Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân có “Củ cà rốt trong Pizama” kinh ngạc: - Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à? - Vâng ạ! Hiệu quả lắm! - Cà chua đỏ hơn? - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên. - !!? |
Con rể của Bill Gates
Một ông bố nói với con trai: - Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta. - Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình. - Nhưng cô gái này là con của Bill Gates. - Ồ, nếu thế... con đồng ý. Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates. - Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi. - Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được. - Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó. - Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá. Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới. - Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch. - Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi. - Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy. - Ồ, ồ... OK. |
Đẹp trai, giàu, chung thủy thì đã có vợ
Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau : Đẹp trai = 1 Xấu trai = -1 Chung thủy = 2 Đa tình = -2 Nghèo = 3 Giàu = -3 Đã có vợ = 0 Và có được kết quả như sau : Đẹp trai + chung thủy = Nghèo. Chung thủy + giàu = Xấu trai. Nghèo + xấu trai = Chung thủy. Đẹp trai + giàu = Đa tình. Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ. |
Nàng công chúa ếch
Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: - Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp. Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi. Con ếch lại kêu lên: - Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần. Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi. Con ếch kêu lên thảm thiết: - Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn. Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi . Con ếch phẫn nộ: - Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ? Chàng trai trả lời: - Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy. |
Tóc vàng hoe và password
Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình. - Cô có bật đèn Caps Lock không? - Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao. - Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu. - Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà. |
Nghe mà bực
Hai cô bạn nói chuyện: - Có phải vợ chồng cậu đã ra toà xin ly hôn? - Đúng vậy! - Kết quả thế nào? - Bây giờ tôi quyết định không ly hôn nữa. - Lý do? - Vì suốt mấy ngày vừa qua, gặp ai, anh ta cũng khoe ngậu xị lên rằng sắp trở thành người hạnh phúc nhất trần gian! |
Tưởng là ông bán kem ư?
Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau: - Mousi: 15 cm, mềm. - Kini: 20 cm, hơi cứng. - London: 30 cm, rất cứng. Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách: - Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ? |
Ai mà biết chứ
Một chàng trai trẻ du lịch bị lạc đường vào bản nọ. Đến một gia đình xin ngủ nhờ, chủ nhà nói: - Được, vậy anh lên giường ngủ với bọn trẻ. - Nhưng tôi không quen ngủ cùng người khác. - Vậy anh lấy chăn xuống bếp ngủ tạm! Sáng hôm sau, chàng trai trẻ ôm chăn lên trả và cảm ơn chủ nhà, đến cầu thang gặp hai cô gái xinh như hoa hậu bèn hỏi: - Các cô là ai? - Chúng tôi là con... chủ nhà. Còn anh là ai? - Tôi ư? Tôi... là một con lừa kể từ đêm qua! |
Vợ ơi là vợ
Vợ bảo chồng: - Xăng dầu tăng giá thì anh phải tìm cách giảm chi phí đi chứ! - Giảm thế nào đây! Xe vẫn thế, quãng đường hàng ngày đến cơ quan vẫn thế. - Nhưng có thể làm tăng tốc độ của xe mà không cần tiêu tốn thêm xăng dầu bằng cách giảm tải của xe... - Tức là em muốn anh sẽ... nhịn đói, cởi trần, quần đùi khi đi xe đến cơ quan? |
Cọp phải quay lại
Một anh chàng hay nịnh đến thăm ông quan huyện nọ. Anh ta khen ầm ĩ ngay từ lúc mới vào công đường: - Thưa quan lớn! Ngài thật là một ông quan huyện vĩ đại và nhân đức. Ngay cả thú vật cũng phải tránh xa vì danh tiếng của ngài đấy ạ. Hôm qua, khi con đi đến huyện của ngài, chính con nhìn thấy đàn cọp lũ lượt rút sang huyện bên ạ. Ông quan huyện không biết nói sao đành gượng cười. Đúng lúc đó, mấy người dân địa phương đến trình rằng đêm hôm trước có 3 người bị lũ cọp tha đi và họ yêu cầu quan huyện cử một tốp lính đi bắt chúng. Quan huyện quay sang anh chàng hay nịnh và hỏi: - Sao nhà ngươi nói rằng nhà ngươi đã nhìn thấy tất cả lũ cọp rút ra khỏi huyện ta rồi cơ mà? Anh chàng bối rối: - Thưa quan lớn, có lẽ quan huyện bên đó cũng vĩ đại và nhân đức như ngài. Chắc lũ cọp không có chỗ ẩn náu ở đó nên phải quay lại ạ. |
Chỗ thừa bù chỗ thiếu
Trước kia làng tôi ít người, đất đai rộng rãi vô cùng. Còn nhớ hồi tôi và bà xã yêu nhau, mỗi lần hẹn hò tôi đứng ở cuối vườn nhà nàng đợi, vậy mà nàng phải đi hết mười phút cho quãng đường từ nhà đến chỗ hẹn. Vậy mà bây giờ đất chật người đông, nhìn đã thấy nghẹt thở. Đất nhà tôi vốn rộng thế mà chỉ đủ chia cho thằng Cả và thằng Hai, còn mấy đứa khác đều lên thành phố mưu sinh. Một hôm, để tính chuyện tăng diện tích đất canh tác, cán bộ thôn tôi tổ chức họp bàn tìm phương sách. Theo “truyền thống” cuộc họp nào của thôn cũng phải có tí tửu kèm mấy món nhậu “cây nhà lá vườn”... mua ngoài chợ. Sau khi đã trăm phần trăm vài lượt, mấy ông cán bộ mới khề khà lần lượt đưa ra kế sách, người muốn chuyển phương thức canh tác, người nói cần chuyển đổi giống nuôi trồng. Sau mỗi lần có ý kiến đưa ra là mỗi lần “dzô" chúc mừng. Tuy vậy họp chán chê mà vẫn chưa có ý kiến nào gọi là khả quan một chút. Khi tất cả đã ngà ngà, phó thôn chợt “à” một tiếng rồi vỗ đùi: - Các vị có thấy cái hồ nghìn rưỡi mẫu cuối thôn không? - Có. - Thì sao? - Ông định nuôi cá chắc. Phó thôn xua tay, đầu ngật ngưỡng: - Đề nghị chật tự. Tôi có ý kiến này: Chúng ta lấp cái hồ ấy sẽ có nghìn rưỡi mẫu đất canh tác. - Tuyệt! - Sáng kiến hay! - Nhưng... thưa phó thôn, lấy đất đâu để lấp cái hồ đó? Tất cả chết lặng, lại trầm ngâm suy nghĩ. Cuối cùng, vẫn là phó thôn la lên: - Tôi nghĩ ra rồi, khoét nghìn rưỡi mẫu ruộng cạnh hồ để lấy đất lấp hồ! - Quá hay! - Diệu kế! - Nào, dzô... dzô... |
Tâm sự của đôi quần nhóc
Trong cửa hàng nọ có hai chiếc quần nhóc phụ nữ tên là Girl và Super kết nghĩa chị em. Rồi một hôm, có hai cô gái lần lượt đến mua chúng. Sau một thời gian khá lâu không gặp lại, một lần Girl thấy Super trong một tiệm giặt công. Girl mừng rỡ: - Super, phải em không? Đúng là em rồi, dạo này em thế nào kể chị nghe coi. - Chị Girl, mừng quá, chị nhìn em thì biết, lúc nào cũng vui. Chẳng là cô bé mua em luôn đi chơi đây đó nhưng lại thường xuyên mặc váy ngắn cũn cỡn nên em được ngắm cảnh tha hồ. Còn chị? - Chị đâu có được như em. Cô gái mua chị là một cô gái bán hoa. - Thì sao? - Cô ta cũng thường xuyên đi đây đi đó, nhưng không bao giờ mang theo bọn chị cả!!! |
Cẩn thận
Trên một chuyến xe tốc hành Bắc - Nam, hành khách ngạc nhiên hỏi phụ xe: - Anh phụ xe ơi, sao anh lại mang theo mấy cái chiếu đi như vậy? - À, để phòng sẵn đắp cho những hành khách xấu số khi xe tôi gặp tai nạn. |
Chuyện thỏ và gấu
Thỏ và gấu sống trong khu rừng nọ, tính thỏ rất... "thỏ đế” trong khi gấu thì rất... “gấu” suốt ngày bắt nạt thỏ. Một hôm tình cờ nhặt được khẩu súng săn của mấy tay săn trộm bị kiểm lâm đuổi bỏ lại, thỏ khoái lắm, cu cậu vác súng đi tìm gấu. Lòng vòng một lúc, thỏ thấy gấu đang hì hục leo lên một cái cây. - Ê, gấu! Mày làm gì đấy? - A, thằng này láo! Mọi ngày anh anh em em ngọt sớt, hôm nay xưng hô kiểu gì vậy hả? Để tao chén nốt chỗ mật ong này rồi cho mày biết tay. - Xuống ngay - Thỏ quát và giương súng lên - mày nhìn thấy cái gì đây không? Gấu sợ quá vội vàng tụt xuống. - Này gấu! Lại gốc cây ngồi. - Tao không ngồi. - Không ngồi tao bắn gãy chân mày cho mà xem. Gấu ngán ngẩm lại gốc cây ngồi. - Gấu, mày ị một bãi đi. - Mày bị dở hơi hả thỏ? - Nếu mày không ị thì xem tao bắn nát mông mày... Gấu sợ quá vội vàng... ị ra gốc cây. - Khà, khà... Bây giờ thì mày bốc lên ăn đi. - Tao không ăn, nếu thích thì mày lại mà ăn. - Được lắm! Vậy để tao bắn gãy cái “cần tăng dân số” của mày để từ đây mày sống cũng bằng thừa. Nghe thỏ nói thế gấu nhục quá quát: - Thôi mày thích gì thì làm đi. Vả lại trong khu rừng này cũng không có... gấu cái, tao cần cóc gì giữ lại cái của nợ ấy. Thỏ điên tiết nhằm... của gấu bắn một nhát, nhưng... súng không có đạn. Gấu nheo mắt: - Không bắn nữa à? Thỏ vội nói: - Này gấu! - Sao thế? - Anh... cứ... để... đấy... em... ăn! |
Viagra và món xúc xích
Một người thấy mình “hơi bị yếu” nên đi khám. Sau khi khám, bác sĩ đưa cho anh ta mấy viên thuốc bảo về dùng mỗi ngày một viên. Vốn tâm lý đàn ông ai cũng vậy, mắc bệnh gì còn đỡ chứ bệnh này thì ngại ngùng vô cùng, vì vậy mà anh chàng không dám hỏi thêm dùng như thế nào mà cầm thuốc, trả tiền rồi về luôn. Vì thích ăn xúc xích rán, tối hôm ấy anh ta đưa cho vợ một viên thuốc bảo nghiền ra rắc vào xúc xích trước khi rán. Khi vợ dọn ăn, nhìn thấy xúc xích cháy đen ở giữa còn ở cả hai đầu thì sống nguyên, anh ta bực mình: - Cái quái gì thế này? Món ăn em mới sáng tạo à? - Em cũng không hiểu, khi cho cái bột của anh vào thì hai đầu của khúc xúc xích cứ dựng đứng lên, không tài nào rán được?!! |
Ai vứt ai
Anh chàng nọ rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh ta quyết định sẽ vứt nó đi nên cho nó lên xe hơi và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên... Nhưng bực thay, khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường về. Ngày hôm sau anh ta quyết định lái xa hơn nữa, qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước, khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. Tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà có khi còn trước cả anh, cuối cùng anh chàng quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp... cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, anh chàng cẩn thận ấy gọi điện cho cô vợ: - Con mèo có đó không em? - Nó ngồi đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi thế? - Lạy chúa! Em đưa điện thoại cho con mèo quái quỷ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! |
May mà...
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm: - Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào. Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù: - May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi! |
Được việc
Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta: - Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à? - Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần. - Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy? - Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra. - A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí? - Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi... |
Đợi tôi mặc quần đã
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi: - Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích. Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên: - Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ich. *** 50 và 100 Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền. Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi: - Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn? - Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời. *** Tiền nào của nấy! Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại: - Anh yêu, có đi với em không? - Bao nhiêu? - Một trăm! - Đắt quá! - Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác. Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi: - Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy! |
Không nhìn mặt
Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa. Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê: - Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào. Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ: - Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi |
Loạn
Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc: - Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao. Giao rụt rè hỏi: - Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ? Sau một cái nhíu mày, sếp quát: - Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn. |
Một đêm giá bằng ba tuần
Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân: - Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay. Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla: - Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà! - Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi. |
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần". Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi" - Sao không trả lời đi còn cười gì? - "khi... khi" - ...!!! - "khi... khi" - Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"! |
Tiểu bang Texas cái gì cũng to!
- Ồ, Bill, sao tay anh to thế? - Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to! - Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế? - Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài! Sau một đêm... Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài. Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas. |
Chó thật
Hai người khách trong quán thịt chó nói chuyện: - Ông chủ quán bảo quán ông ta toàn bán cầy tơ nhưng sao miếng thịt chó nào cũng dai ngoanh ngoách thế? - Chắc là con chó nó khai man tuổi. |
Tài năng
Một "tóc vàng" nộp hồ sơ xin làm thư ký, trưởng phòng tổ chức nói: - Nếu được nhận vào công ty, cô phải hết sức cẩn thận vì 3 năm qua, sếp đã thay 2 thư ký rồi đấy. - Cảm ơn ông! Tôi cũng xin nói để ông rõ: Trong 3 năm qua, tôi cũng đã cho 2 người thôi làm sếp rồi đấy! |
Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. |
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính. |
chuyên gia về đười ươi.
Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp còng sắt, một con chó săn và một khẩu súng. Tò mò, người đàn ông bèn hỏi: - Ông mang theo những thứ này làm gì thế? - Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con chó được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn còn lịm đi vì đau đớn, ông hãy nhanh tay bập cặp còng vào tay nó. Thế là xong! - Còn khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp. - Để phòng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con chó giùm tôi. *** Nói dối Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện. Một cậu bé nói: - Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó. - Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao gìơ nói dối và bây giờ cũng vậy... Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài: - Đưa con chó cho ông ấy đi! *** Một lái xe tìm khách sạn ở một thành phố lạ để ngủ qua đêm. Anh ta hỏi một cụ già đang đứng bên đường: - Ông có thể chỉ đường cho tôi đến khách sạn Rex được không? Cụ già leo lên xe. Họ đi 12 km liền. Khi đến trước một căn nhà nhỏ, cụ gài nói: - Dừng lại ở đây! Tài xế dừng xe, nhìn ngôi nhà, ngạc nhiên: - Nhưng đây đâu phải khách sạn Rex? - Đây là nhà của tôi. - Cụ già trả lời - Nếu anh muốn đến khách sạn Rex thì quay lại 11 km, sau đó rẽ trái là nhìn thấy nó ngay thôi. |
Ước nguyện của tượng đá
Trong công viên nọ có hai bức tượng rất đẹp, một nam và một nữ. Họ lặng lẽ đứng đó nhìn nhau đắm đuối suốt nhiều năm ròng. Một buổi sớm mai, một thiên thần xuất hiện và ban cho họ một điều ước. - Vì hai ngươi là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì khao khát bấy lâu nay. Thiên thần dứt lời, lập tức hai bức tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào sau một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười rúc rích và bụi cây rung soàn soạt, cành lá đu đưa. Sau 15 phút, hai pho tượng sống từ sau bụi cây trở ra, vẻ thỏa mãn, tươi tỉnh. Băn khoăn, thiên thần nhìn đồng hồ và phán: - Các ngươi vẫn còn 15 phút làm người nữa. Các ngươi có muốn tiếp tục không? Bức tượng nam nhìn bức tượng nữ âu yếm và hỏi: - Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé? Bức tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp: - Vâng! Nhưng lần này đến phiên anh giữ con bồ câu để em "bĩnh" lên đầu nó! |
Thói quen
Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói: - Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói: - A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc! |
Nguyên tắc là nguyên tắc
Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh. Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên: - Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa. Nghe vậy, người kia thở dài: - Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này! |
Tùy vào phương pháp hạ cánh
Hai thợ mộc nọ nhận sửa mái chuồng gia súc cho một khu nông trại. Hai người đang làm việc thì chiếc hộp đồ rỗng của họ trượt xuống và đẩy ngã chiếc thang. Lúc đó còn khá sớm nên họ quyết định cứ tiếp tục công việc vì nghĩ rằng có thể ai đó dựng thang giùm. Tới sẩm tối hai người mới xong việc nhưng vẫn không thấy ai đi qua. Họ đi vòng quanh xem xét và quyết định, chỉ có cách nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ ở bên chái nhà là ít nguy hiểm hơn cả. Một người xung phong: - Để tớ nhảy trước, nếu có bề gì thì cậu còn biết đường đề phòng. Một tiếng "thụp" vang lên. Anh chàng ở trên mái nhà gọi xuống, vẻ lo lắng: - Này! Cậu không sao đấy chứ! Ngập đến đâu hả? Người ở dưới gào lên: - Ổn cả! Tớ chỉ bị ngập đến mắt cá chân thôi! Cậu nhảy xuống đi. Anh chàng trên mái nhà lao xuống và ngập sâu đến tận cổ. Anh ta quay sang than phiền với bạn: - Thế mà cậu bảo chỉ ngập tới mắt chân cậu. - Phải! - Anh chàng kia đáp - Nhưng mà tớ nhảy cắm đầu! |
Hãy biết nói 'không'
Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu. Mẹ cô dặn: "Đời con gái khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: 'Không!', con nhé!". Cô gái gật đầu vâng dạ. Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định "thân mật" với cô gái một chút thì bị cô cương quyết đẩy ra. Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời: - Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói "không" trước mọi đề nghị của anh! - Thế à... Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không? - Không! - Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em? - Không... |
Phép mầu tai hại
Cô gái nọ rất xinh đẹp nhưng có số đo vòng một khá khiêm tốn và thường lấy làm buồn phiền về điều đó. Cô thường ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện. Ước vọng của cô thấu lên tận trời xanh và Thượng đế bèn sai một thiên thần xuống hạ giới để giúp cô gái thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô gái và ban phép mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy thứ lỗi cho tôi!" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút. Cô gái đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy thứ lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Cô cảm thấy vô cùng sung sướng. Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hoá. Ông ta vội vã nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm một ít. Cô gái cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây. Lòng phơi phới yêu đời, cô gái quyết định tự thưởng cho mình một bữa ăn thật ngon tại một tiệm ăn Trung Hoa. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi"... Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin "Một bồi bàn người Trung Quốc bị đè chết bởi..." |
Cô gái hỏi chàng trai:
- Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko? - Ko em àh - Anh có xe hơi BMW ko? - Rất tiếc anh ko có - Anh có mặc đồ của Gucci ko? - Ko luôn em ạh - Anh có biệt thự 3 tầng ko? - Em ơi anh ko có Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt. Anh chàng kia về kể với bố, bố anh bối rối: - Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo để mua 2 cái BMW, bán cái PDA O2 để mua D500, thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền, nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá. |
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới :
Vợ : Từ từ đã anh ... Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi .... Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!! Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ... Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... Chồng : Làm sao ?? Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình voi anh chan qua :) |
| Múi giờ GMT. Hiện tại là 02:12 AM. |
Powered by: vBulletin Version 3.6.1 Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.