Phần này dành cho các truyện cười vui vui phát tán trên YAHOO
Mỗi ngày 1 truyện, cười vui thật vui nhé :)

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!


Đậu mới mua con két liền khoe bạn: - Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.
Anh bạn hỏi cắc cớ: - Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ?
Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: - Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!

Chú Cuội ở cung trăng với chị Hằng quá lâu nên thèm đồ ăn trần thế, nhất là trứng. Mà chị Hằng dạy đàn ông không được vô bếp, vì cung Hằng là cõi tiên, ai ở cỏi tiên không cần ăn uống, suốt ngày chỉ thiền thôi hà. Nghe vậy, Chú Cuội rầu lắm, ấm ức và cơn thèm đồ ăn cứ tăng lên. Một hôm chị Hằng đi vắng Chú Cuội bèn chui vô bếp lục lạo tìm trứng luộc ăn. May quá mới lục lọi sơ sơ, Chú Cuội thấy 2 cái trứng để ở góc tủ. Chú mừng thầm lấy luộc ngay. Trứng chín, chú vội vả dọn dẹp bếp núc rồi chuẩn bị bóc vỏ trứng ăn cho thiệt lẹ. Hổng dè, chú vừa định bóc vỏ thì cửa bếp xịch mở. Chú hoảng hồn quên suy nghĩ vội bỏ 2 cái trúng xuống mông rồi ngồi lên đó (crack!). Chị Hằng Nga vô tới thấy bộ điệu chú Cuội nhấp nhổm và nghe có mùi trứng luộc nên sanh nghi hỏi: Cuội! Nói không vô bếp vậy mà còn vô đây làm gì? Chú Cuội ấp úng kiếm cớ: Có làm chi mô! Tui pháp hiện 2 cái trứng voi... muốn nó nở nên tui phải ngồi ấp! Thiệt răng, có trứng voi à, đâu đưa coi nào. Nói xong chị Hằng thọc tay thiệt lẹ xuống mông chú Cuội sờ thử, bất chợt chi Hằng thụt tay lại nói: Thiệt ha, trứng voi thiệt ta, voi con mới nở ra đó, tui rờ trứng cái vòi của nó kìa :lol:




Một phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng. Cô đã sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên". Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm: "Thế nào, các quả cà chua của cô đã đỏ lên chưa?". Cô trả lời: "Chưa thấy gì, nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên".



Có một phụ nữ mang thai và cô ấy biết mình sinh đôi. Hai đứa trẻ trong bụng cô ấy thường nói chuyện với nhau trong bụng mẹ. Một hôm, đứa trẻ này hỏi đứa trẻ kia rằng: Mày có biết ngoài kia trời mưa hay không mưa? Đứa trẻ kia liền đáp rằng: Trong đây tối thui làm sao mà biết đươc. Đứa trẻ này liên nói: Vậy mà tao biết đó, mày không thấy thằng nhỏ kia bận áo mưa chạy vào rồi chạy ra sao?

Hahaha, thanks all :lol: :lol: :lol:

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét: - Nền văn hoá Mỹ muôn năm! Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói: - Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

Quẳng cáo: Trước đây tóc mình rụng nhiều lắm, tóc mình mỏng đến nỗi ai cũng khuyên mình cắt tóc. Nhưng mình lại không thích để tóc ngắn. Thế rồi... mình thử... cạo trọc đầu. Thời gian sau: Giờ thì mình khỏi phải lo rụng tóc nữa, tóc mình giờ lại óng đẹp như xưa. Bạn biết không? Mình... dùng tóc giả đó!


Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn lỡ lông (đỡ đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

kakakakak :lol:

khà khà khà ..chảnh phải bít :rolleyes:

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.

Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

:lol: :lol:

Em ơi, chiều nay anh có mời thằng bạn than đến ăn tối. - Anh điên à? Nhà cửa bừa bộn thế này, bát dĩa trưa nay chưa rửa và em cũng chẳng muốn nấu nướng đãi đằng ai cả! - Anh biết, anh biết…. - Vậy tại sao anh còn mời bạn đến nhà? - Bởi vì thằng khùng đó nhất định đòi…cưới vợ!

<div class='quotetop'>(khang @ Aug 1 2006, 08:22 PM) [snapback]102953[/snapback]</div>K bài này ... phờ ô wé nhe :lol:
Quá sương lun :lol:

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.

- Thế nhà anh có xe Mercedes không?

- Không

- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?

- Không

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không?

- Không

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.

Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là........uổng nhỉ

Cho các hàm sau:
đẹp trai=1, xấu trai=(-1),
chung tình=2, đa tình=(-2),
nghèo=3, giàu=(-3),
đã có vợ và chưa vợ=0.
Ta chứng minh được:
đẹp trai+chung tình=nghèo,
chung tình+giàu=xấu trai,
nghèo+xấu trai=chung tình,
đẹp trai+giàu=đa tình,
đẹp trai+chung tình+giàu=đã có vợ,
nếu xấu trai+đa tình+nghèo thì chắc chắn =chưa vợ... ac...ac

<div class='quotetop'>(m3oc0n @ Aug 4 2006, 07:28 AM) [snapback]103080[/snapback]</div>
:lol: :lol: :lol: sóc quá chừng luôn :)

Để thay đổi không khí, một cô gái trẻ quyết định chèo thuyền câu ra giữa hồ nước để đọc sách.
Đúng lúc đó, người quản lý tiến tới và bảo cô gái: - Rất tiếc, nhưng cô không được phép câu cá ở đây thưa cô. Cô sẽ phải theo tôi lên bờ và nộp tiền phạt.
Cô gái ngạc nhiên bảo: - Nhưng tô đâu có câu cá, tôi chỉ định đọc sách thôi mà.
- Tôi không biết, nhưng cô có đủ dụng cụ để câu cá
- Nếu ông dám làm như thế, tôi sẽ kiện ông vì tôi cưỡng đoạt tôi
Người đàn ông tức giận: - Cưỡng đoạt cô ư, thậm chí ngay cả khi tôi không chạm vào người cô sao?
- Tôi không biết, nhưng anh có đủ dụng cụ mà!!

Dụng cụ hỏng hay chưa sẵn sàng để xài cũng bị kiện sao :lol:

<div align="center">Em ứ lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu!
Em ứ lấy chồng phi công đâu,
Máy bay lượn lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi toạ độ đâu!
Em ứ lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi bắn vào đâu!
Em ứ lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!</div>

:lol: :lol:

em ứ lấy chồng bác sĩ đâu
bệnh tật luôn luôn ỏ trong đầu
đêm về hai đứa đang yên giấc
giật mình, ảnh hỏi: "Chích vào đâu"
:lol: :lol: :lol:

em ứ lấy chồng kỹ sư đâu
máy móc luôn luôn ỏ trong đầu
đêm về hai đứa đang yên giấc
giật mình, ảnh hỏi: "máy em đâu"
:lol: :lol: :lol:

Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy

sĩ quan về nha thấy vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói: -Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông -Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời , rồi 2 người giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì nười đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to: Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi!!!
:lol:

Sừng do đâu mà mọc ra
Cùng tìm hiểu nguyên căn "bệnh tật chết người này" với câu chuyện sau.

Một cặp vợ chồng đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:

- Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.

- Anh nghe thấy chưa? - Cô vợ nói.

Anh chồng buồn bã không đáp. Họ tiếp tục đi.

Người hướng dẫn lại nói:

- Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.

- Anh nghe thấy chưa? - Cô vợ lại nói.

Anh chồng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.

- Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.

- Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?... - Anh chồng hí hửng.

- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy! :lol: :lol: :lol:

<div align="center">
Bồ là phở nóng tuyệt vời,
vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu,
vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình,
vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo,
trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền,
vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang.
Bồ giỗi thì phải xuống thang,
vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền.
Một khi túi hãy còn tiền,
thì bồ thắm thiết kề liền bên anh.
Một mai hết sạch sành sanh,
bồ đi vợ lại đón anh về nhà.
Bồ là lều, vợ là nhà.
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia.
Vợ là cơm nguội của ta,
nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng...

:lol: :lol:
</div>

Cấm được hôn bừa hôn bãi Cấm được hôn sư sãi đang tụng kinh Cấm được hôn người cùng giới tính với mình Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ Cấm được hôn băm hôn bổ Cấm được hôn sấn sổ vồ người ta Cấm được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả Khi được hôn toàn thân phải buông thả Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi Cũng không được mở rộng như miệng nồi Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng Cấm được vừa hôn vừa nói chuyện Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau Có thể hôn vòng từ trước ra sau Không khoan khoái tuyệt nhiên không được

Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi: - Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con. - Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu. Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe: - Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.

Cho các hàm sau:
đẹp trai=1
xấu trai=(-1)
chung tình=2
đa tình=(-2)
nghèo=3
giàu=(-3)
đã có vợ và chưa vợ=0.
Ta chứng minh được:
đẹp trai+chung tình=nghèo
chung tình+giàu=xấu trai
nghèo+xấu trai=chung tình
đẹp trai+giàu=đa tình
đẹp trai+chung tình+giàu=đã có vợ
nếu xấu trai+đa tình+nghèo thì chắc chắn =chưa vợ

<div class='quotetop'></div>hahahaha ... giống tốt nhỉ

<div class='quotetop'>(khang @ Aug 11 2006, 08:45 PM) [snapback]103525[/snapback]</div>dzụ nì hay :lol: :lol: :lol:

Cô con dâu mặc đồ thiếu vải đang nhặt rau thi thoảng ông bố chồng vừa đang coi thời sự vừa liếc nhìn. Tức mình cô con dâu bèn la to : "Tình hình thế giới sao rồi bố". Ông bố giật mình lẹo lưỡi nhanh :Dng trả lời " Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng"

:lol: :lol:

<div class='quotetop'>(Old_captain @ Aug 22 2006, 03:18 PM) [snapback]104154[/snapback]</div> :lol: :lol: :lol:

This poem was nominated for the best poem of 2005, written by an African child: When I born, I black. When I grow up, I black. When I go in sun, I black. When I scared, I black. When I sick, I black. & when I die, I still back. & you white people. When u born, u pink. When u grow up, u white. When u go in sun, u red. When u cold, u blue. When u scared, u yellow. When u sick, u green & when u die, u gray… & why u calling me colored??

:lol:

Bắc thang lên hỏi ông trời :
- Chừng nào con gái mở lời cua tui?
Ông liền mở miệng cười ruồi
- Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!

Bắc thang lên hỏi ông trời
- Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?
Ông trời 2 má đỏ hồng
- Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3

Bắc thang lên hỏi ông trời:
- Đi chơi với ghệ có cần mo-bai?
Ông trời bứt tóc, gãi tai
- Mày mà không có nó bye mày liền. Leo xuống...chạy đi mua liền

Bắc thang lên hỏi ông trời
- Con muốn cua gái ông trời chỉ con
Ông liền quay mặt lại gào
- Tao còn đang học làm sao chỉ mày

Có 1 băng cướp nửa đêm đột nhập vào ngân hàng, chúng đã vô hiệu hoá được hết các hệ thống báo động và lần lựơt, từng két sắt lạnh lẽo được mở ra. Nhìn thấy những hộp sữa chua trong đó, tên trùm vô cùng tức giận, hắn nói: - Cảnh sát đã chơi khăm tụi mình, để trả đũa, tụi mình sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai báo chí sẽ đưa tin "Một băng cướp đã dùng bữa tối trong ngân hàng" Nói sao làm vậy, bọn cướp lần lượt ăn hết sữa chua trong các két sắt, đến gần sáng bọn chúng mới ăn xong, no lặc lè, chúng rời khỏi ngân hàng. Sáng hôm sau, báo chí đưa tin:"Ngân hàng tinh trùng vừa bị đột nhập...." -> nhức đầu

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"
:blink:

CHUYEN VE MOT CON CHIM

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại:
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm. Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy
Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta??....

Hahahah, pó tay lun :lol: :lol:

Có 2 ông thầy tên là Xí và Khỏa rất thân với nhau 1 hôm, thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa:
"Khỏa thân, Đến nhà Xí họp,nhớ mang theo giấy!" => oops! someone did it again :lol: :lol: :lol:

<div class='quotetop'>(Nightmare @ Aug 25 2006, 09:09 PM) [snapback]104625[/snapback]</div>hehehe :lol:

Eva ngu thế?

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!

:lol: :lol: :lol:

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo

<div align="center">Bước tới nhà em, bóng xế tà.
Đứng chờ năm phút, bố em ra.
Lơ thơ phía trước, vài con :D
Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà.
Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép.
Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha.
Phen này nhất quyết thuê cây kiếm.
Trở về chém ổng đứt làm ba ....</div>

Tôi đọc báo thấy hút thuốc có hại cho phổi , tôi bỏ thuốc . Tôi đọc báo thấy uống rượu có hại cho gan tôi bỏ rượu. Tôi đọc báo thấy chơi gái có hại cho sức khoẻ và có nguy cơ lây nhiễm HIV cao , tôi bỏ ..... đọc báo :lol: :lol:

Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi: - Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình? - Sữa mẹ! - Thiếu phụ đáp. - Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu. Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ bộ ngực của cô, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: - Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả! - Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Vì tôi là bà ngoại của nó mà!