Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?
- Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.


Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:
- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.
- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ?
- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.

:lol: :lol:

ST.

Một chàng trai soạn e-mail:
"Em thân yêu của anh, nhớ em nhiều lắm, cuối tuần này đi nghỉ cùng anh nhé! Chúng mình sẽ có 2 ngày tuyệt vời bên nhau. Anh sẽ yêu em, yêu em nữa, và chỉ yêu em thôi!".
Xong xuôi, anh ta tự nhủ: Mình save bức thư lại, sẽ rất thuận lợi cho sau này. Rắc rối ở chỗ là chọn địa chỉ nào để gửi đi. Tuần trước cặp với
Julia rồi, tuần tới không biết nên rủ Anne hay Cathy?

:lol: :lol:

Một anh chàng kể với bạn:
- Cô ấy kêu: "Con chuột kìa!" và ôm chầm lấy tớ... sau đó một thời gian, tớ và cô ấy lấy nhau.
- Thực ra thì không có con chuột nào chứ gì?
- Tất nhiên, mà kể cả có, cô ta cũng không biết sợ là gì. Có sợ thì cô ta có thói quen kêu toáng lên cơ.

:lol: :lol:

Quan toà hỏi:
- Bố đứa trẻ tên là gì?
- Jack ạ - Bà mẹ trẻ đáp.
- Họ của anh ta là gì?
- Dạ, chúng tôi còn chưa biết rõ nhau đến thế.

:lol: :lol:

ST.

4 chuyện cái nào cũng vui hết, dzui nhất là "cái chuyện vặt ấy thì cô ấy quyết định" :lol:

<div class='quotetop'>(khang @ Aug 9 2006, 10:51 PM) [snapback]103378[/snapback]</div>hihihi, bí quyết để giữ hạnh phút lứa đôi hiệu quả đấy K :lol: :lol: K cố gắng học hỏi hé :lol: chúc thành công :lol: :lol: :lol:

<div class='quotetop'>(chuyentinhbuon @ Aug 10 2006, 11:17 AM) [snapback]103427[/snapback]</div>Ít nhất, má mình cũng vui hơn mùh :lol: :lol:

<div class='quotetop'>(khang @ Aug 11 2006, 02:00 AM) [snapback]103480[/snapback]</div>Là gì??? còn không biết share cho mọi người học hỏi nữa :lol:

Tiền của ai?
Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:
- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla.
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.
- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!".

:lol:

Một cặp vợ chồng đang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ông chồng tức giận nói:
- Nếu không có tiền của tôi thì đã không có căn nhà này!
- Ồ vâng, anh yêu, nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này - Bà vợ đáp lại.

:lol:

Thêm một "cầu" nữa cho chắc ăn
Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:
- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!
- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
- Hà hà, chí phải... chí phải!


Thế thì tôi cũng bị rồi
Tiếng người đàn ông trong điện thoại:
- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:
- Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!

:lol: :lol: :lol:

Hai người bạn đến một quán quen, gọi thứ rượu họ vẫn ưa thích. Lúc phục vụ bàn đem chai rượu tới, một người đang đeo kính liền bỏ kính ra.

- Cậu bị đau mắt à?

- Hoàn toàn không.

- Vậy tại sao cậu lại bỏ kính ra?

- Vì tớ không muốn đọc dòng chữ trên nhãn chai cho biết rằng uống rượu nhiều có hại cho sức khỏe.

***

Hai gã say mèm đi ôtô. Một gã nói:

- Này, khi qua cầu sang bên kia sông, thì rẽ phải nhé.

- Sao, chả lẽ không phải là cậu đang lái xe sao?

***

- Con suối nhỏ này biến mất ở đây và mãi đến chỗ bên cạnh quán kia nó mới xuất hiện - hướng dẫn viên nói với đoàn khách du lịch.

- Y hệt như chồng tôi - một bà than thở.

ST.

:lol: :lol: :lol: :lol: 2 bợm nhậu này chắc lái xe tới bệnh viện :lol:

Trong ngày lễ Giáng Sinh, ai không bao giờ bị đói?

- Con gà tây, lần nào mà nó chẳng bị nhồi.

***

- Người tàng hình nhìn vào gương để làm gì?

- Để biết chắc là anh ta vẫn tàng hình.

***

Ông giám đốc công ty cần phát biểu trong buổi lễ cuối năm và ông nhờ cô thư ký của mình viết hộ bài phát biểu ấn tượng dài khoảng 20 phút. Khi trở về từ buổi lễ, ông giám đốc trông rất cáu kỉnh:

- Sao cô lại soạn một bài phát biểu dài đến một tiếng hồ? Hơn một nửa số khách tham dự bỏ về trước khi tôi phát biểu xong.

- Tôi soạn bài dài 20 phút như ông yêu cầu đấy chứ - cô thư ký ngơ ngác - với lại tôi kẹp thêm hai bản copy của bài phát biểu như mọi khi mà.

ST

<div class='quotetop'>(Nightmare @ Aug 27 2006, 11:29 PM) [snapback]104765[/snapback]</div>tới nghĩa trang :lol:

<div class='quotetop'>(Old_captain @ Aug 29 2006, 05:21 AM) [snapback]104965[/snapback]</div>tới đó có người kiêng hay chở tơi không cần tự lái xe :D :D

<div class='quotetop'>(HoangHon @ Aug 29 2006, 01:53 PM) [snapback]105009[/snapback]</div>giống nhau đó mà :lol: :lol: có bao giờ tự đi hết cả quãng đường đâu :lol: