Mại Zô Đây
 

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu"
Em nào đối được câu này thầy cho 10đ, 1 em đứng lên dõng dạc
"Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"

*****

Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng :
Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a"
Cả lớp: Cái ca
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U"
Cả lớp: cái cu
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im"
Cả lớp: cái chim
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn"
Cả lớp: cái L.`...
Cô giáo: "ặc"
Cả lớp: cái...c. Mô Phật !!

******

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói:
- Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...
- Sao vậy?
- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
- Mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sa't

*****

Một cậu bé hỏi bố mình:
-Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?.
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích:
-Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
-Rồi thế nào nữa hả bố , cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
-Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng ko thành

****

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. Bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. Bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. Khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. Quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 75% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng :D

Anh chị đọc mà có thấy hay bé sẽ post tiếp :D

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan

******

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai: ăn mặc thiếu vải hơn con trai. Thích ăn nhiều rau hơn con trai. Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy. Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà thế là...bị ăn tát). Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma . Còn nữa: ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: eo ơi anh này bậy bạ thế!!! he he ( có đúng vậy không ạ :D )

******

Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều. Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào lồng với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại. Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của lồng với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:
- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì vào tù rồi đây


******

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Bố nó gặp nhà sư và nói:
- Tại sao ông chửi con tôi
- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói
- Thế tại sao ông đánh con tôi
- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ
- Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì đánh tôi đây này
- Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ


******

Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!


******

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui... :D

******

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo:
- "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?"
Ông dzà trả lời:
- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

Học trò xuất sắc!!

Ngọc năm nay 6 tuổi học trường tiểu học, lớp 5. Học được một tuần thì bé Ngọc không chịu làm bài vở nữa. Cô Thảo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Thủy ngồi cạnh bé Ngọc trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Ngọc. Mấy hôm sau, bé Ngọc xin cô cho lên học bậc trung học. Cô Thảo dẫn bé Ngọc lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô Thảo là ông sẽ hỏi bé Ngọc một số câu hỏi về khoa học còn cô Thảo sẽ hỏi Ngọc về kiến thức tổng quát, nếu bé Ngọc trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô
Thảo bắt đầu hỏi Ngọc:
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Ngọc : Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Ngọc : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Ngọc : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
............................
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Ngọc cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô Thảo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô Thảo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn........nhưng bé Ngọc trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô Thảo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Ngọc : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô Thảo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Ngọc : Dạ ở Phi Châu
- Cô Thảo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Ngọc : Dạ là cái đầu gối
- Cô Thảo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
- Bé Ngọc : Dạ là cái lưỡi
- Cô Thảo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Ngọc trả lời nhưng bé Ngọc đáp
ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô Thảo tiếp : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô Thảo
- Bé Ngọc : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô Thảo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước
ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Ngọc : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô Thảo đừng hỏi nữa và nói
với bé Ngọc : - Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Chứng tỏ rằng con nít thì trong sáng hơn người lớn. :p

Chân trời. Thầy giáo hỏi học sinh: - Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay.
- Nào Tèo hãy trả lời đi.
- Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!!
Thầy giáo: - ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!????
- Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: - "Trời ơi! Dang chân ra!!" ở trong buồng ah!!
Thầy giáo:- Trời!!!!!!!??????????

******

Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc "hành sự" thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí chàng trả lời :
-Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói:
-Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .......:D

Bạn có bít Mác Xe có hiệu gì?

BMW: Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).
CHEVROLET: Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).

DODGE: Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).

FIAT: Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Italy).

FORD: First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất).

GM: General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).

GMC: Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe)

HONDA: Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái xe gì khác).

OLDSMOBILE: Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).

SAAB: Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).

TOYOTA: Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).

VOLVO: Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).

VW: Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết! :D

thêm chút nữa cho vui
 

Một hôm, nhân lúc chồng đi vắng chị vợ gọi tình nhân đến nhà, anh này lại chính là bạn thân của anh chồng. Trong khi hai người đang trăng hoa thì anh chồng về. Vừa bước vào nhà anh chàng thấy vợ mình đang nằm lăn lộn trên giường thì sợ quá bèn hỏi làm sao, cô ả nhăn nhó:

- Em bị đau bụng.

Chàng ngố định đi tìm thuốc thì cậu con nhỏ lên 4 nói:

- Bố ơi, trong tủ có ma.

Anh ta mở tủ ra thì thấy cậu bạn đang ngồi thu lu trong đó bèn trách:

- Cậu là bạn tốt nhỉ? Thấy vợ tôi bị đau bụng không đem đi viện còn chui vào đó dọa ma con tôi nữa!
************************************************** ***************

Hai anh chàng ngồi ca cẩm về sự vô tâm của vợ mình. Anh nào cũng cho rằng vợ mình là dở hơi nhất. Tranh cãi một hồi, hai anh mới thể hiện cho người kia thấy.

Anh thứ nhất gọi vợ lại đưa tờ 1 nghìn đồng:

- Mẹ nó ra phố Giảng Võ mua cho tôi cái ti vi.

Anh thứ hai gọi vợ bảo:

- Cô lên hồ Tây xem tôi có hóng gió ở đấy không.

Hai cô vợ cùng ngoan ngoãn ra đi. Ra đến ngoài đường, cô thứ nhất phàn nàn:

- Chồng tôi đúng là đồ... gàn. Khuya rồi ai còn bán ti vi mà mua.

- Chồng tôi còn gàn gấp mấy lần ấy chứ. Muốn biết ông ấy có trên hồ Tây không thì gọi vào di động của chính ông ấy là biết liền, còn bắt tôi mất công đi cho mệt nữa chứ
************************************************** ************
- Từ nay, tôi phải thực hiện một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Mỗi ngày, mỗi tuần đều được lên kế hoạch tỉ mỉ và phải răm rắp nghe theo lệnh...
- Anh sắp gia nhập quân đội à?
- Không? Tôi sắp lấy vợ!



*
* *


- Tại sao anh chị cùng thuận tình ly hôn?
- Thưa toà! Vì vợ tôi ngoại tình! Cô ấy nhiều lần đang nằm với tôi, bỗng giật mình kêu lên: "Chết! Chết! Chồng em về kìa!".
- Thưa toà! - Người vợ nói – Nhưng lần nào tôi kêu lên như vậy anh ta cũng chui ngay xuống gầm giường!



*
* *


- Nghe nói, cậu đã đính hôn khá lâu với một cầu thủ bóng đá. Sao chưa làm đám cưới?
- Đính hôn chỉ là vòng tứ kết! Tớ đã bị loại ở vòng bán kết rồi

Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1:
- Tại sao con chết ??
- Con phát hiện vợ con đang......... thằng khác.......... ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đã lên đó và ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo :confused:
Chúa hỏi ng thứ 2:
- Tại sao con chết ??
- Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con :mad:
Chúa hỏi ng thứ 3 :
- Dzậy còn con ??
- Dzạ con núp trong cái tủ lạnh đó ...... :)

Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :
- "ba mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép".
Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ
- "mình còn trẻ dại gì"
Thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép
- "đời nó coi như tiêu rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên
- "trả lại tao đôi dép":eek:

Cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gỏ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi cậu bé xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

Cho anh tất cả. Một anh chàng bắt gặp anh bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:
- "Sao trông anh co vẻ vui vậy?"
Anh kia bắt đầu kể:
- "Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta, sau một thời gian tán tỉnh tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay sau khi 2 đứa chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ tôi vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:"Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn"..... :D

Trong 1 lớp học cô giáo vẽ lên bảng hình 1 con Chim, và hỏi :
- "Cô đố cả lớp đây là con gì?".
Một học sinh giơ tay:
- "Dạ thưa cô đó là con gà".
Cô giáo :
- "Không , đây là cô vẽ con chim, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó cô vẽ lên bảng 1 trái táo và hỏi :
- "Cô đố cả lớp đây là trái gì?".
Một học sinh giơ tay
- "Dạ thưa cô đây là trái lê ạ!".
Cô giáo :
- "Không phải, đây là cô vẽ trái táo, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó 1 học sinh giơ tay lên và nói :
- "Vậy chứ con đố cô: cái gì nó dài dài, thuôn thuôn, cái đầu nó hồng hồng, nó nằm trong quần ba con?".
Cô giáo tái mặt đập bàn cái rầm và quát lên :
- "Ngồi xuống! Lần sau kô được nói bậy như vậy!!!".
Thế là em học sinh nói :
- "Dạ đó là que diêm, nhưng mà thôi, cô nghĩ vậy thì cũng được!....." hehehehe..... :p

hahahaha, so funy LL kưng :D:D:D cô giáo này ghê quá

Vậy đố cái gì nè: nó có khe lúc khép lại, lúc mở ra, hai bên có lông, sờ vào nó...chảy nước ra
hahahahahaha:D:D:D

:eek: :eek: Sao giống con sò lông vậy anh Ốc :eek:

hihihi, em sờ vào con sò lông rùi thấy nó chảy nước gì ra vậy kưng :D :D :D

nó kẹp chết chứ ở đó mà chảy nước :D

Có một người phụ nữ đến đồn công an trình báo một sự việc. Bà ta nói:
- Thưa ông Công An, hôm nay tôi có việc mún trình báo với ông......
Ô CA hỏi lại: - Vậy chị có việc jì cần trình báo với chúng tôi?
Bà ta lại nói: - Thưa ông , tháng trước nhà tôi xảy ra một chuyện.....
- Chuyện jì? Ông CA hỏi?
- Tối hôm đó tôi đang ngủ trong nhà, mà hôm đó tôi quên khóa cửa ngoài, bà ta tiếp tục kể. Tôi đang ngủ thì nghe thấy tiếng động ngoài sân, tôi sợ quá, nhưng vẫn im lặng không nói jì hết.
Ông CA hỏi lại: - Vậy bà đến đây trình báo việc nhà mình bị cướp! Nhưng tại sao bà không trình báo ngay sau đó mà đợi đến bây giờ?
- Sự việc chưa dừng lại ở đó đâu! A hãy nghe tôi trình tiếp, chị ta tiếp tục nói. Dần dần người đó tiến sát vào nhà của tôi, và tôi vẫn nằm đó để nghe ngóng xem thế nào.
- Người đó vào nhà lấy cắp đồ đạc ah? Chị hãy nói rõ ra nhanh lên!
- A cứ từ từ. Chị ta tiếp tục kể: Người đó tiến gần đến giường của tôi, tôi vẫn lặng im. Mà tôi càng lặng im thì người đó càng tiến gần hơn nữa!
- Ông CA như gắt hẳn lên: Chị đến trình báo người đó làm jì? Trộm cắp nhà chị ah? Chị hãy nói ra nhanh lên để chúng tôi còn bít đường mà giải quyết cho chị chứ!!
Người phụ nữ chỉ cười. Bà ta tiếp tục câu chuyện của mình:
- Người đó tiến sát đến tôi. Ôm lấy tôi, đè lên người tôi....Và anh ta đã làm được điều mình mún....
- Vậy chị đến trình báo chị bị cưỡng hiếp ah? Vậy chị kể hết chi tiết đi. Vụ này quan trọng vậy sao đến giờ mới trình báo?
- Không, tôi không trình báo việc đó! Tôi chỉ trình báo tại sao sau đêm hôm đó, tôi đợi anh ta mãi mà không thấy anh ta quay lại!! Tôi mún các anh tìm hộ anh ta cho tôi với!!!! :)

Vợ chồng cùng ngành xuất bản sách: Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
- Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền"
- Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên"
- Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa"
- Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền"
Vài năm sau:

Cô vợ đọc:
"Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành"

Anh chồng ngâm:
"Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm"

Cô vợ thanh minh:
"Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay"

Anh chồng lầu bầu:
"Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi"

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
"Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?!?"

dzậy em biết nó không phải con sò lông rồi đúng hông hahahahaha

Zị nó là con jì :confused: hông lẽ là con Ốc :eek: :D

Đậu mới mua con két liền khoe bạn:
- Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.
Anh bạn hỏi cắc cớ:
- Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ?
Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống:
- Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe :mad:

Con ốc cái con mắt em hahahahaha
Đó là con mắt kưng à :D:D

Không được dừng lại!

Một cô gái mới bước vào tuổi dậy thì được mẹ căn dặn:
- khi nào có người khác giới động vào phần trên của con thì con nói "không được"; còn khi họ động tới phần dưới của con thì con hãy nói "dừng lại".
Hôm sau cô gái mới kể với mẹ:
- hôm nay có một người động cả phần trên và phần dưới của con, thế là con nói: "Không được dừng lại!!"...?!:eek:

Trên 1 chuyến tàu: gồm có 1 người phụ nữ xinh đẹp là HĐ , 1 bà già là LLST và 3 người đàn ông là Prestige Tĩu và Bác Ốc . Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút" rồi "bóp" vang lên.
LLST nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!" :eek:
HĐ nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?" :rolleyes:
Prestige nghĩ "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!" :D
Tĩu nghĩ "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!" :D
Bác Ốc nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mật" !!!!:mad:

:D :D :D

LOLzzzzzzzzzz

Hông lẽ chỉ có mình bác Ốc là con cháu bà HXH sao ta :D

“lần đầu tiên của nàng”

Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu. Anh ấy hỏi nàng có sợ không, nàng lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Anh ấy tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với nàng. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm nàng bớt căng thẳng. Nàng xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Khi anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa, nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể. Anh ấy nhìn nàng lo lắng và khẽ hỏi nàng có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng nàng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy ( xin cắt một đoạn)... của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong nàng. Sau một vài giây phút nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy rút nó ra.
Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường, từ trước đến nay chưa hề thấy.
Nàng mỉm cười cảm ơn và trả tiền công cho anh nha sĩ, vậy là lần đầu tiên đi nhổ răng của nàng cũng đã thành công tốt đẹp!
(Còn bạn, chuyện đã kết thúc tốt đẹp rồi, sao ngồi thừ người ra như thế?)

là sao hủh kưng, hủm hỉu ;)

Nà Ná Na :) thèm Ốc wá à :mad:

có anh nè kưng ;):D

Dạo này không thấy ác Ốc vào vườn chuối nhà em :confused: :D Sợ em luộc bác huh bác :D

Đảo lộn
Trong quán rượu, hai bợm đã sương sương nói chuyện với nhau:
- Nếu cậu làm được điều này thì tớ sẽ đãi tiếp chầu nhậu nữa.
- Nói đi.
- Cậu sang bên kia đường, “thơm” cái anh chàng đô con kia, sau đó bẻ răng con chó cạnh thùng rác.
- Anh bạn lảo đảo ra khỏi quán, đi sang bên kia đường. Lát sau người ta nghe thấy tiếng chó gầm gừ, tiếng người kêu thét và cuối cùng là những tiếng “bốp, bốp”. Gã say quay về, mặt mũi te tua, bảo bạn:
- Tớ không... nhớ rõ lắm, có phải là... “thơm” con chó rồi... bẻ gãy răng cái gã to con ấy không?

Nhiễu thông tin
Anh chàng trưởng ban văn hoá xã đang định viết câu khẩu hiệu về kế hoạch hoá gia đình, nghĩ mãi không biết viết thế nào bèn gọi vào di động của chủ tịch xã để xin ý kiến. Chủ tịch đang nhậu, trả lời luôn nội dung cần viết là:
- Ba, bốn con làm gia đình nghèo đói, khó khăn.
Ậm ừ làm nốt chén rượu, ông nói suồng sã:
- Nếu mà máu lên thì phết thêm: “Một đến hai con mới là hạnh phúc”!
Buổi chiều đi làm về, chủ tịch đi ngang bức tường đầu xã thì thấy có câu khẩu hiệu mới kẻ:
“Ba, bốn con làm gia đình nghèo đói, khó khăn. Nếu mà máu lên thì phết thêm một đến hai con mới là hạnh phúc”