|
Lượm lặt
Đêm tân hôn
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : --Có chuyện gì mà em cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: --Bà nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.. :laughing: :laughing: :laughing: |
Cũng là " ôm "
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? - Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì! :dzui2: |
Ôi tình yêu
Hai người yêu nhau, nhưng bị papa and mama phản đối. Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống. Cô gái nói: - Bố thằng ngu, cho mày chết! Chàng trai nói vọng lên: - Bố mày biết bơi đấy con ạ, bố mày …__ __ __ sợ! :potay: :potay: :potay: |
Trích:
hahahaha yêu nhau kiểu này thì bó chiếu :khoccuoi1: |
Chuyên nghiệp
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ làm theo va thi nhau nôn ọe - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa :vo2tay: :vo2tay: :vo2tay: |
Muỗi sinh viên
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!! |
Đoán ra tin xấu
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. - Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị. - Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới. :teu: :teu: :teu: |
Tưởng là đạo sĩ
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: - Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ? - Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm. Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: - Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ... Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc. Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán: ... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng. |
Trích:
|
Trích:
- Dzị sao bà hổng cho tui ôm khi ở trong...Vinagame? Tủi thân wóa! - Tui sợ Lú Lỳ nớ....phá. |
Cút, Cu, Đớp
Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút ! :khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: |
Chờ
Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói. Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà. - Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi. Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi: - Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không? - Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời. - Thế bao giờ bà ấy về? - Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi. :laughing: :laughing: |
Phép màu
Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên : - Anh ơi tay em bị đau quá nè ! Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói : - Hết đau rồi anh ! Một lúc sau cô lại thốt lên : - Anh ơi trán em đau quá nè ! Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói : - Hết đau rồi anh ! Một lúc sau nữa cô lại thốt lên : - Môi em đau quá anh ơi ! Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau. Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng : - Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!! :khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: |
Ăn quả nào
Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam. Trước toà, anh ta điều trần : - Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treọ :khuckhich: :khuckhich: |
Sợ lịch sử lặp lại
Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm,sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài ra nghĩa trang. Trên đường đi họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường.Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài , họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại. Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời.Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi gần tới bức tường, ông chồng đang khóc lóc bỗng thét lạc cả giọng : - Coi chừng lại đụng vào bức tường đó. :khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: |
Rể quý
Chàng con rể sau khi đọc xong bài báo " Vụ cướp tại nhà hàng : Một nữ nhân viên phục vụ bị giết chết " , ngẫm nghĩ và nói với vợ : - Em yêu , mẹ em cả ngày cứ quanh quẩn ở nhà như vậy không chán sao ! Có lẽ nên kiếm cho mẹ một công việc nào đó..... ...... - Mẹ em thì có thể làm được gì bây giờ chứ? - À , thì chẳng hạn như... nhân viên phục vụ tại nhà hàng.:laughing: :laughing: :laughing: |
Điên thật
Bác sĩ hỏi : - Anh sao mà vào đây ? - Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ? Bác sĩ nhíu mày : - anh có thể nói rõ hơn không ? Chuyện là thế này : - Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy. Bác sĩ bảo : - Chuyện thường thôi. - Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi. - Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống. - Nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi. Bác sĩ đáp : - Thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà ! - Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi. - Ưmmmm ....đúng! Không thể gọi khác được. - Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó. - Ơ .........ơ quả là không sai ! - Mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác : - Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi . - Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!! - Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi. Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên cmnr rồi.... - Bác sỹ lăn quay ra chết :monk: :monk: :monk: |
Quen và Lạ
Chàng trai: Quen không ta? Cô gái: Quen. Chàng trai: Quen sao không vẫy đuôi? Cô gái nghĩ thầm: Á à! Thằng này láo. .... .... .... Hôm sau: Cô gái: Quen không dzậy? Chàng trai: Lạ. Cô gái: Lạ sao không sủa? Chàng trai: ...Thâm thật! :laugh: :laugh: :laugh: |
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
- "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này". - Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn: - "Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!" :daonong: :daonong: |
Ba đứa trẻ vào tiệm thuốc bắc. Một đứa hỏi mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy thuốc dù đã rất già nhưng vẫn vui vẻ bắc thang leo lên trên kệ ở tuốt trên cao bê cái thấu thuốc xuống. Bán xong, ông leo thang trở lên cẩn thận cất cái thấu thuốc lại chỗ cũ. Trở xuống, ông hỏi đứa thứ hai: - Còn cháu mua thuốc gì? - Cháu mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, nhưng cũng đành chiều khách, lại bắc thang leo lên lấy thấu cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ ba: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Đứa bé lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang leo lên cất cái thấu cam thảo, rồi leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho cháu 1.000 đồng cam thảo. :khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: |
Thư gửi người yêu
"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em". 1/Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh. 2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to. 3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu. 4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm. 5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình. 6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép. 7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em. 8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay. 9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha. 10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000. 11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá. 12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có. 13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh). 14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao. 15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không. 16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ. 17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó. 18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng. 19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ. 20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối. 21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại. 22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc. 23/ Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người. 24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Hòn Vọng Thư". 25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng. 26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát. 27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu. 28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì. 29/ Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế. 30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim. 31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về. 32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh. 33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà. 34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em. 35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe. 36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân. 37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó. 38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói. 39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện. 40/ Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay. 41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi. 42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm gì đến em". 43/ Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi. 44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi. 45/ Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu. 46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết. 47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa. 48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng. 49/ Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi. 50/ Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết. :bye bye: :bye bye: :bye bye: |
Em à,
mỗi lần mở cốp xe, nhìn chiếc khăn mà em tặng anh ngày ấy, anh không kìm lòng được ... anh lại nhớ đến em ... .... và ngày em đi anh vẫn luôn giữ nó bên mình, để rồi mỗi khi trời mưa, nhớ đến khăn là nhớ đến em, anh lại dùng nó lau xe... :laughing: :laughing: |
SAU KHI CƯỚI
1. Lời yêu thương - Sau 6 tuần: Anh yêu em. - Sau 6 tháng: Tất nhiên là anh yêu em. - Sau 6 năm: Nếu không yêu, tôi cưới cô làm gì? 2. Khi đi làm về - Sau 6 tuần: Em yêu, anh về rồi. - Sau 6 tháng: Đã về. - Sau 6 năm: Nấu bữa tối chưa? 3. Quà tặng - Sau 6 tuần: Em yêu, hy vọng em sẽ thích sợi dây chuyền này. - Sau 6 tháng: Anh mua một bức tranh, anh nghĩ treo nó ngoài phòng khách thì rất hợp. - Sau 6 năm: Lương đây, muốn mua gì thì tự đi mà mua. 4. Điện thoại đổ chuông - Sau 6 tuần: Em ơi, có người muốn nói chuyện với em này. - Sau 6 tháng: Điện thoại của em đấy. - Sau 6 năm: Nghe điện thoại đi. 5. Nấu nướng - Sau 6 tuần: Anh chưa bao giờ được ăn món nào ngon hơn thế. - Sau 6 tháng: Em nấu món gì cho bữa tối thế? - Sau 6 năm: Lại là món này à? 6. Lời xin lỗi - Sau 6 tuần: Em yêu, đừng lo, anh thề không bao giờ tái phạm. - Sau 6 tháng: Được rồi, anh hứa. - Sau 6 năm: Biết rồi, nói nhiều thế. 7. Quần áo mới - Sau 6 tuần: Trông em như thiên thần trong bộ đồ này. - Sau 6 tháng: Em lại mua quần áo mới à? - Sau 6 năm: Suốt ngày quần với áo. 8. Kế hoạch cho kỳ nghỉ - Sau 6 tuần: Mình sẽ đi nghỉ vài ngày ở nơi nào đó em thích. - Sau 6 tháng: Đi nơi nào đó vừa gần vừa rẻ ý. - Sau 6 năm: Du lịch làm gì, ở nhà thì có chết ai. 9. Chiếc tivi - Sau 6 tuần: Chúng mình xem phim gì tối nay? - Sau 6 tháng: Anh thích phim này hơn. - Sau 6 năm: Để kênh này xem bóng đá đi. Em không thích thì cứ ngủ sớm. |
Gia đình nọ có 3 thế hệ Ông-cha-cháu, 2 người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại ko có học vị gì. Chính vì thế mà ông bố thường hay bị 2 ông cháu cằn nhằn, mỉa mai.
Một hôm trong bữa cơm, 2 ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. ông bố tức quá đập bàn đứng dậy, chỉ mặt thằng con quát: - Mày đừng có mà tinh vi, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao ko mà mày kênh kiệu! Đoạn quay sang chỉ vào ông già, bảo : -Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?!! 2 ông cháu :????? :laughing: :laughing: |
Trích:
Đọc thấy mắc cười quá..........chòy oy... lấy chồng như vậy đóa huh??? Sao mà...........làm hết muốn lấy chồng luôn :khoccuoi1: |
Sự thật phủ phèn mà sis Ái :laughing:
|
Trích:
|
Trích:
|
Trích:
|
Việc tìm người
1: Làm tại Quốc Tử Giám... - Lương 100triệu/tháng.... - Công việc: Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào... 2: Làm tại bảo tàng.... - Lương 200triệu/tháng... - Công việc: Sáng kéo xe tăng ra cho khách tham quan, tối kéo vào.... 3: Làm tại sở thú.... - Lương 300triệu/tháng.... - Công việc: Sáng đáng răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra biển.... 4: Làm tại cty thuốc trừ sâu.... - Lương 400triệu/tháng.... - Công việc: Thử thuốc cho cty, thử xong có phản ứng thỳ lãnh lương ngay.... 5: Làm tại xưởng cơ khí ( có bảo hiểm nhé).... - Lương 1tỷ/tháng..... - Công việc: Rất đơn giản, dễ làm... Cưa bom hạt nhân, lấy urani. Mỗi ngày 1quả, xong sớm nghỉ sớm, ko quan trọng thời gian làm việc..... :pooper scooper: :pooper scooper: :pooper scooper: |
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
Nàng hỏi: - Có chuyện gì không ổn hả mình? -..... - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này? Chàng trả lời bằng một câu hỏi: - Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy? Nàng đáp: - Có! Chàng hỏi tiếp: - Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang làm tình không? Nàng thẽ thọt: - Có, em nhớ chứ! Chàng nói tiếp: - Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?" Nàng trả lời: - Dạ, em vẫn nhớ! Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu: - Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy em yêu ạ !!! :laugh: :laugh: :laugh: |
Thằng con trai mon men đến hỏi ông bố:
- Bố ơi! Con có thể hỏi bố vài vấn đề được không ạ? - Ừ! Hỏi đi con! - Sẽ thế nào nếu như con thích ...1 thằng con trai ạ?!! Ông bố chau mày: - Nếu thế thì mày không phải con của bố. Bố không có thằng con như thế! - Thế nếu con thích con gái? - Thì bình thường thôi - Ông bố nhún vai. - Thế con thích con gái xấu thì sao ạ? - Thế thì là tại mày ngu, phí công ta o cho ăn học con trai ạ! - Vậy nếu con thích con gái xinh? - Tuyệt! - Ông bố cười nói - Thế mày nhắm được con nào rồi à? - Nhưng con không dám nói bố ạ... - Như thế là hèn nhát! Phải cố lên con ạ! - Thế con phải làm gì hả bố? Ông bố nói hùng hồn: - Thịt nó con ạ! Đàn ông không việc gì phải sợ cả. . . . . . - Con nói thật với bố chứ con lỡ ...thịt nó mất rồi. Bố lên đồn với con. :Shooting Soldier: :Shooting Soldier: :Shooting Soldier: |
Vợ cầm chổi chỉ vào mặt ông chồng đang nằm trong gầm giường:
- Ông có ra đây không hả??? Ông chồng hét to: - TÔI LÀ CHỦ GIA ĐÌNH NÀY CƠ MÀ , NẰM ĐÂU LÀ KỆ TÔI !!! :agree: :agree: |
Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào lúc giữa đêm
Lóng ngóng nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn , mong hắn nghĩ lại đừng lấy đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh lùng hắn trả lời: - Đây không hút thuốc trong giờ làm việc ! :laughing: :laughing: |
Chuyện xảy ra tại một trường đại học.
Sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên, - "Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào? "Một nam sinh bước lên. Giáo sư nói,- "Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ". Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân... Giáo sư nói:- "Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng không quan trọng nhất!" Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm. Giáo sư lại nói:- "Em hãy xoá thêm một người nữa!". Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp. Giáo sư nói tiếp:- "Em xoá thêm tên một người nữa đi". Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời. chàng trai lại xoá tiếp.....Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con. Cả giảng đường im phăng phắc, Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi !! Giáo sư bình tĩnh nói tiếp :- "Em hãy xóa thêm một tên nữa! "Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn... anh đưa viên phấn lên... và gạch đi tên của bố mẹ!- "Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!", tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai.Chàng trai sững lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai... Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi: - "Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được, vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất? "Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời.Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói: - "Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi!Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư: - "Thưa thầy con phải nói như vậy là vì con vợ của con đang ngồi bên dưới ... không nói như vậy thì chỉ có chết với nó, xin thầy thông cảm giùm con." Vị giáo sư cười như mếu: con cùng cảnh ngộ với ta rồi , ta sợ mụ vợ của ta lắm , năm nay ta cho con đỗ , khỏi cần học !!! :teu: :teu: :teu: |
"- Mình mới cưới vợ đấy!
- Ồ, thế thì tốt quá! - Ko ,ko tốt! Cô ấy xấu lắm! - Ồ, vậy thì tệ rồi! - Ko , ko tệ đâu. Cô ta giàu! - Ồ, vậy thì quá tốt! - Ko , ko được tốt như vậy! Cô ấy ko cho mình một đồng! - Ồ, vậy thì không tốt! - Nhưng không, vẫn có cái tốt! Cô ấy mua cho mình một căn nhà rất lớn! - Ồ, tuyệt quá vậy! - Không, lại gặp xui xẻo! Căn nhà mới bị cháy rồi! - Ồ, vậy thì quá xúi quẩy! - Không, điều đó tốt! Cô ta ở trong đó! :crying: :crying: |
Đời trai luẩn quẩn quanh chữ "ăn" :nose pick:
- Bé thì "ăn học" - Lớn chút nữa "ăn chơi" - Có bạn gái thì tìm cách "ăn thịt" - Ăn thịt xong thì "ăn hỏi" rồi "ăn cưới", cưới về phải tiến hành "ăn nằm" - Vợ có thai thì "ăn chay" chán thì "ăn vụng", vợ sinh em bé thì "ăn kiêng" - Già thì "ăn cháo", xong thì theo các cụ mà "ăn xôi" ... :agree: :agree: :agree: |
đời trai thì quanh quẩn chữ ănm còn phận gái thì như thế nào nhi????
|
Em thân yêu...
Anh viết thư này cho em để kỷ niệm một năm ngày chúng ta chung sống. Với tất cả lòng chân thành và biết ơn sâu sắc, em hãy tin rằng đó là quãng thời gian hạnh phúc nhất của đời anh. Thế nhưng ai cũng biết, cuộc đời có nhiều khía cạnh và nói được đầy đủ các khía cạnh đó là điều tuyệt vọng. Vậy nên anh chỉ nhấn mạnh đến lĩnh vực mà anh thích nhất, thành thạo nhất và em giỏi nhất: Chế tạo các món ăn! Anh thấy mình phải có trách nhiệm, có vinh dự phát biểu rằng trong lĩnh vực nấu ăn, em là một nghệ sỹ thực sự. Khả năng cao nhất của nghệ sỹ là sáng tạo và tìm tòi, mà em thì có một sức sáng tạo, pha trộn và ngẫu hứng tới vô biên. Ngay buổi sáng đầu tiên sau đêm tân hôn, anh được hiểu rằng cháo và cơm thực ra không có ranh giới. Món, hay còn gọi "cái em múc ra từ nồi" là cháo, cơm hay súp đều được cả. Nó đều có độ hạt, độ nhão và độ dính giống như nhau. Để ăn với thứ dinh dưỡng "lai tạo" ấy, em đưa ra một đĩa thịt kho mà màu sắc làm cho đêm đen cũng phải ghen tỵ. Nói về cách thái, đá tảng cũng còn chào thua, về độ cứng, gạch còn kém xa. Và đặc biệt là độ mặn, cứ cắn một miếng thịt cần uống 2 lít nước. Món thịt kho đó bùng nổ đến nỗi nếu bọn khủng bố mang được lên máy bay, anh tin hành khách sẽ lâm nguy. Em thân yêu... Anh đã biết trước là khi chung sống với em, cái nỗi ngạc nhiên sẽ kéo dài vô tận. Quả không sai! Sau thịt, món canh của em cũng vượt lên chính mình. Đấy là lần đầu tiên trong đời anh ăn canh ruột cá nấu với nấm, với thịt băm, với rau muống. Đó là ba thứ anh nhận ra được, nhưng còn ba mươi thứ khác có hình thức và hương vị bí ẩn đến nỗi anh vừa đưa lên mồm, vừa tự hỏi rằng đâu là giới hạn chịu đựng của con người và đâu là khái niệm về dinh dưỡng tổng hợp. Anh chỉ muốn nhấn mạnh, sau khi dùng hết một bát canh như thế, từ nay anh không còn sợ bất cứ kẻ thù nào. Thế nhưng, hạnh phúc rõ ràng mới chỉ bắt đầu. Bữa trưa là một cuộc du lịch thực sự vào thế giới ẩm thực, giúp anh phát hiện đó vẫn còn hoang dã và du lịch ấy có tên "Du lịch mạo hiểm". Em đã luộc một đĩa rau cải xanh mướt, mướt đến cả con sâu vẫn nằm im trên lá như ngủ ngàn đời. Em đưa ra món thịt gà xé phay của một cụ gà đã hưởng thọ chừng trăm tuổi, khiến thịt dai như cục cao su. Cụ gà này ngày trước nhất định có tập thể thao nên hai đùi sắt lại như que. Sau một bữa trưa chói lọi như thế, anh vui mừng kiệt sức nằm vật ra giường để đến tối được em sốc dậy, dìu tới mâm cỗ thịnh soạn mà em đã chuẩn bị suốt cả buổi chiều. Trong cơn mê, anh chỉ còn nhớ nó gồm một đĩa cà-ri, phần "cà" ở đáy nồi, phần "ri" ở trên vung, cùng một đĩa heo quay rất nóng giòn nếu chưa cất ba ngày trong tủ lạnh. Ngoài ra, trên bàn còn có một chậu xà lách to như chậu tắm và một con tôm nướng tẩm mật ong nửa sống, nửa tái, nửa cứng, nửa mềm, nửa xanh, nửa đỏ, nửa chua. nửa cay, nửa gầy, nửa béo. Sau một bữa tối như thế em yêu ạ, anh chả hiểu tại sao mình còn sống đến hôm sau. Nói chung, anh chả hiểu làm sao mình còn tồn tại tới bây giờ. Sống với em, ăn những món em nấu khiến anh trở thành người đàn ông dũng cảm, không sợ gian khổ, có hàm răng chắc khỏe, dạ dày mạnh mẽ. Em thân yêu... Em là một bằng chứng hùng hồn về khiếu hài hước, về lòng ngây thơ và tư duy không giới hạn của phụ nữ trí thức hiện nay. Em, những cô gái như em, chẳng những biết chinh phục các đỉnh núi của nghệ thuật nấu ăn mà còn biết san bằng chúng. Mãi mãi bên em. :agree: :agree: :agree: |
Luật sư
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình: - Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho. Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói: - Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây. Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp: - Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!! Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái: - Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay. Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo: - Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ". Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên: - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất. - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: - Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy. :khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: :khoccuoi1: |
| Múi giờ GMT. Hiện tại là 05:57 AM. |
Powered by: vBulletin Version 3.6.1 Copyright © 2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.