[Basic]

2. Trả giá

Cuối cùng tôi cũng tóm được Hưng một cách rất tình cờ. Một tối, bạn rỉ tai tôi: "Thằng chồng mày đang ngồi với gái ở góc hồ Hale kia kìa". Ra là thế, ôi, đồ khốn. Tôi túm ngay thằng bạn, rủ nó đi xích lô vòng quanh hồ để quan sát. Tôi kéo sụp cái mũ xuống, chỉ để 2 con mắt đục ngầu vì ghen tuông. Chiếc xích lô thong thả lăn bánh qua những cây những bụi tối thẫm bóng đêm. Nhìn ra 2 đứa rồi. Chúng đang nắm tay nhau, ko phải nắm kiểu âu yếm mà hình như đang giằng co gì đó. Tôi nhay phóc xuống xe, đi thẳng tới trước mặt cả đôi:

- Hưng! đi về nhà có việc!

Hưng ngẩng lên nhìn tôi. Trời tối sẫm, khu vực hồ hale lại lắm cây rậm, tôi ko nhìn thấy sắc mặt hắn thế nào. Nhưng cô gái kia - mặt mỏng quẹt, má hóp, chắc là đanh đá lắm (cái này chắc giống kntd '2) - thì giữ chặt tay hắn ko cho đi.

- Ko đi đâu cả. Anh ngồi yên đây xem nó dám làm gì.

- Hưng lên xe ko? - Tôi dằn giọng - Tao đếm từ 1 đến 3 đây này. Một, Hai...

- Anh Hưng phải trở tôi về nhà có việc, nhá!

Ai cũng kêu nhà mình có việc cả. Mặc xác, tôi chộp lấy cổ Hưng, lôi hắn ra xích lô. Cô gái tru tréo như bị trọc tiết: "Để yên cho người ta, đồ đồng cô, dơ chưa kìa". Cô lao vào, túm tay áo Hưng giằng lại. "Con này, mày có bỏ nó ra ko? Tao gọi đàn em tao, mày chết!" - tôi quát. Chưa kịp gọi thì "đàn em" tôi đã chạy tới thật, đấy là thằng bạn tôi vừa nhảy từ xích lô xuống: "Bỏ thằng kia ra, bỏ ra ngay. Hay là mày muốn một ca axit vào mặt?". Hưng đứng giữa, đầu tóc rối bù, áo xống xộc xệch vì bị giằng xé. Hắn ôm đầu kêu la: "Giời ơi là giời, sao khốn nạn thế?Sao tôi gặp đứa nào cúng ghê gớm thế này? Giời ơi..." Tuy nhiên, với sự trợ thủ của bạn tôi, người yêu Hưng ở thế yếu rõ rệt. Cô ta có vẻ cũng run, đấu dịu: "Nhưng em ko đi về được, đạp xe 1 mình em sợ". Bạn tôi phải đứng ra giải quyết. Hắn cho chiếc xe mini của cô gái lên xích lô, để đưa cô ta cùng chiếc xe về.

Đêm đó, tôi và Hưng giận nhau, ko ai nói với ai lời nào, cũng ko động vào người nhau. Sáng ra, tôi mới thủ thỉ vào tai hắn đủ lời đường mật ngọt ngào: "Mình! Mình có biết là tôi héo hắt thế nào ko? Cứ tình trạng này, tôi chết mất. Mình thương tôi 1 tí. Thôi, bây giờ tôi sẽ chấp nhận chuyến xe 3 người, bây giờ mình là thuyền mà đôi bến". Hưng ngồi im, mặt đã hết tái nhưng lạnh tanh. Tôi tiếp tục xuống nước, phụ nữ mà thế thì người ta gọi là trơ trẽn: "Mình ở đay, mình dành cho nó 10 phần, còn cho tôi 2 phần. Hưng ơi, em là con người hay là cỏ cây mà vô tri vô giác như thế? Em có trái tim ko?" Cứ thế, lúc tôi với mình, lúc thì anh với em, có lúc lại gọi hắn bằng "ông" để đề cao cái tôi của hắn lên, coi như hắn là 1 thằng đàn ông mạnh mẽ, là cây cột, chỗ dựa của tôi - thân gay yếu đuối: "Ông dành cho tôi một chút đi. Tôi cũng khổ lắm. Ở với nhau một ngày cũng nên nghĩa Hưng ơi..."

Nét mặt Hưng lúc đó cũng có vẻ xuôi xuôi. Hắn chẳng nói gì, nhưng ko đùng đùng đứng dậy bỏ đi là may cho tôi lắm rồi. Vừa lúc ấy, có tiếng con gái nheo nhéo dưới cổng: "Anh Dũng ơi, anh Hưng có nhà ko?". Ngó đầu nhìn qua cửa sổ xuống dưới ngõ, đúng là cô ả hôm qua. Thằng Hưng đã cho cô ta biết cả tên cả địa chỉ nhà tôi rồi cơ à? Dơ dáng thế, ai mời mà đến? Tôi tức như chọc họng. Hưng sợ, mặt tái mét, ra hiệu cho tôi là coi như hắn ko có nhà. Được lời như cởi tấm lòng, tôiquên ngay những lời vừa hứa với Hưng về chuyện "Một thuyền hai bến". Tôi thò cổ xuống: "Đi về đi, Hưng ko ở đây nhé". Phía dưới nói vọng lên, giọng đầy năn nỉ (Gớm sao chả giống cái con nặc nô tối qua giành giật người yêu với mình tí nào): "Cho em gặp anh ấy một lúc thôi, em xin anh". "Một tí cũng ko được, sao quá đáng thế nhỉ, đi về đi. Đã bảo ko có Hưng ở đây mà, ko tin thì lên mà khám". Cô gái đành lủi thủi ra về. Tôi quay lại, thấy Hưng ngồi thu lu trên giường, cười như mếu. Tim tôi như dừng mất một giây. Tôi đọc thấy sự oán hờn trong ánh mắt Hưng. Tôi đã vô lý đến chừng nào, một thằng đàn ông đi tranh giành người yêu với một cô gái!

*

Từ ngày biết Hưng có bồ, tôi ko để hắn đi đâu 1 mình nữa. Tôi bám hắn dính như keo. Trước mặt bạn bè, tôi công khai vuốt tóc, ôm eo, hôn hít, ngọt ngào mình mình tôi tôi. Thâm tâm tôi muốn làm cho tất cả mọi người biết Hưng đang chung sống như vợ chồng với một gã đồng tính. Tôi cố ý làm hắn mất mặt, ko phụ nữ nào dám lại gần. Muốn thoát khỏi tôi, hưng chỉ có cách duy nhất là rình lúc tôi ngủ để bỏ trốn. Cuộc sống của hắn ngày càng ngột ngạt như tù giam lỏng.

Đến đây cũng là giai đoạn khốn nạn nhất của cuộc tình lợi dụng: Hưng chán tôi ra mặt. Vừa chán, vừa ghét, vừa sợ. Hắn chán ghét cảnh sống bó buộc như con búp bê đực cạnh tôi, đồng thời, sợ những cơn điên tình của tôi, ko dám bỏ đi hẳn. Hắn quay sang đòi hỏi sự thỏa mãn về vật chất - như để trả hận, đền bù cho cuộc đời bị giam ham của mình. Từ cái khổ, người ta có thể làm quen với cái sướng rất nhanh. Hắn vòi tôi đi mua sắm quần áo, dòi vào những shop đắt nhất Hà Nội thời đó: Lan Ông, CK, Thai Model... Thuốc lá, hắn chê Vina hôi, ko thèm hút, nhất nhất phải dùng ba số, một ngày tới vài bao. Được đằng chân lân đằng đầu, Hưng ko ăn cơm tôi nấu nữa mà phải ra hàng, xoàng nhất cũng phải là quán Vinh Thu trên phố Lý Thường Kiệt. Đến đó, mỗi buổi hắn gọi toàn những món đắt nhất, sang nhất, những trang, mề, đùi gà, nem rán. Gọi ê hề và hiếm khi ăn hết. Với Hưng, tôi là người cầm tù hắn bằng vật chất, nên hắn tặc lưỡi, coi chuyện hưởng thụ như tất nhiên phải thế.

Bạn bè tôi ai cũng ghét Hưng, ai cũng khuyên nhủ, nhưng tôi ko sao dứt hắn ra được. Mẹ tôi vẫn im lặng như bà đã từng nhắm mắt làm ngơ trước các mối tình trai của tôi từ bao năm nay. Trung gàn tôi mấy lần ko được, hờn dỗi bỏ về, kêu "Từ mặt". Tôi cứ đi làm mải miết, nai lưng kiếm tiền đưa Hưng, mà đưa bao nhiêu hắn cungc thản nhiên xem như ko có gì. Than ôi, sao tôi lại có thể mê muội đến vậy vì một mối tình lợi dụng?

Đêm điên loạn

Một buổi tối, Hưng có điện thoại. Bố hắn từ dưới Hải Phòng gọi lên. "Cho gặp Hưng". "Vâng". Hai bố con trò chuyện. Rồi Hưng quay sang tôi, nói rằng bố hắn ốm, hắn cần 1 ít tiền về Hải Phòng. Tôi đành mở tủ lấy tiền đưa hắn. Qua câu chuyện lõm bõm và ánh mắt Hưng liếc về phía tôi, tôi hiểu rằng bố hắn ko tự nhiên mà gọi điện.

Hưng hẹn 3 ngày, hắn ko lên. Gọi điện thoại hắn ko nhấc máy. Tôi héo hắt nằm nhà. Trung biết chuyện, qua gặp tôi, lắc lắc đầu: "Giời ơi, sao hốc hác thế này? Lại thằng Hưng à?. Tôi im lặng rồi thở dài: "Thằng ấy bạc bẽo quá. Tôi nói thật, dì đừng cười, chẳng hiểu sao tôi lại ngu dại vập vào nó. Đành là dì dặn trước, nhưng mà cái tình cảm của con người khó lý giải lắm dì ạ" - vừa kể, tôi vừa mếu máo. Trung cũng thở dài: "Thì thôi, đừng thi gan nữa. Nếu đã phải như thế thì cứ sống đúng với cái tâm mình đi, đúng ko? Bây giờ nhà cô nhớ thì về thăm nó rồi rước nhau lên".

Nhờ Trung đưa điạ chỉ, vẽ sơ đồ, tôi tìm được nhà Hưng. Hắn cùng bố ở trong một căn phòng vẻn vẹn tám mét vuông, quá nhỏ và nhếch nhác, vốn là gầm cầu thang của 1 khu tập thể. Bốn bức tường bị thấm nước loang lổ, vữa bong từng mảng. Những viên gạch lát sàn ố vàng. Một đống than tổ ong lỏng chỏng bên nồi cơm và cái bát chưa rửa. Chiếc bếp lò được đưa ra khoảnh sân chung trước cửa để tạt khói vào nhà hàng xóm. Cái gì cũng mốc thếch. Một mùi nóng nồng xộc vào mũi tôi, pha trộn giữa mùi ẩm thấp, đồ đạc cũ với mùi thức ăn.

Bố Hưng nằm trên giường, lừ lừ nhìn tôi, mặt mũi rất khó coi. Tôi biếu bố Hưng 1 triệu, ông lẳng lặng cầm, ko nói gì. Tôi kéo Hưng ra ngoài. Hắn vùng vằng. Tôi trách:

- Mình ko tình cảm chút nào. Tôi từ xa xôi như thế đi về...
- Ai bắt về mà kể? Khiến về à?
- Mày...mày vừa phải thôi chứ?

Bố Hưng từ trong nhà nói vọng ra: “Hưng ơi, tao nói mày mãi mà mày ko chịu nghe, cứ đòi trứng khôn hơn vịt. Giờ thì kệ mày, mày dám làm thì mày phải dám chịu. Gàn mày mày ko nghe, mày thích đánh đú thì mày phải chịu thôi Hưng nhé”.

Tôi muốn sốt đùng đùng với cơn ghen và hận của mình. Tôi đi ngay khỏi nhà Hưng, ko chào hỏi lão già đang nằm ho trên giường lấy 1 câu. Gọi điện cho Trung “Nó bảo tôi là no ko có ý định lên Hà Nội nữa đâu. Thôi chắc là nó có 1 con bà nào dụ dỗ lôi kéo nó rồi, mấy con Việt Kiều ở Hải Phòng nhiều lắm mà! (biet dau lai là kntd ‘6) Dì có thương tôi thì cùng tôi đi điều tra…” Trugn rủ rỉ khuyên: “Con vấu chiều nó thế là hỏng rồi. Yêu ai chả biết nhưng mà yêu thì cũng đừng để cho nó biết là cô yêu mới phải chứ. Nghe tôi đi, thi gan với nó đi, đứa nào gan đứa đấy thắng. Thằng Hưng mà trốn về nhà thì cũng đến lúc phải lên chứ. Cái ngữ nó chui về lại đất Hải Phòng thì làm được gì?”. “Vâng, tôi nghe dì, tôi ko đôi co với nó nữa, tôi về”.

Nói là về, nhưng cuối cùng tôi có về được đâu. Đứng tần ngần giữa bến xe tam bạc, vừa buồn vừa cô đơn, ko nhin được, cuối cùng tôi lại rút điện thoại, nhấn gọi Hưng lần nữa, nhanh đến mức tôi chẳng nghĩ gì. Thật ngạc nhiên là lần này Hưng lại nhấc máy. Hắn hện tôi mười giờ đêm ra một quán cafê Trung Nguyên uống nước.

Mười giờ, tôi đến điểm hẹn. Hưng tới chỉ sau tôi vài phút, đúng hẹn ko ngờ. Tôi chưa kịp mừng thì hắn đã cau có:

- Lằng nhà lằng nhằng. Đi đâu cũng dính vào người ta như cái đuôi con chuột ấy. Ở trên Hà Nội thế còn được, về đây anh phải giữ sĩ diện cho em chứ. Bây giờ cả bố em, cả đám bạn em ở Hải Phòng, ai cũng biết thằng Dũng với thằng Hưng ko phải anh em rồi, là pêđê rồi. Bố em chửi cho mục mà đấy, anh ko thấy à?

Hắn đã đổi xưng hô “anh em” như 2 thằng đàn ông với nhau. Tự nhiên tôi thấy mình vô duyên cùng cực. Tôi xuống nước rên rỉ:

- Ôi Hưng ơi, thế mình nhất định để tôi ngủ một mình tối nay à? Giời ơi, đất khách quê người thế này…
- Đất khách quê người cái gì, đã bảo đừng xuống cứ xuống. Ra thuê nhà trọ mà nghỉ 1 mình đi, mai về Hà Nội, tôi lên sau.

Hưng cắm cảu bỏ đi. Tôi cũng gọi xe ôm bám theo ngay. Cảm giác nhục nhã của một kẻ lẽo đẽo “chạy theo trai” làm tôi nóng bừng cả mặt. Rồi nỗi nhục dần chuyển thành nỗi căm hận. Về đến quán rượu gần nhà hắn, tôi gọi mấy chai, uống cho kỳ hết. Rồi khật khà khật khưỡng đến trước cửa nhà Hưng, réo tên hắn ra chửi cực kỳ bậy bạ. Hưng sợ ko dám xuất hiện. Lúc đó tôi đã say khướt.

- Thằng Hưng! Ra đây, ra đây, tao uất lắm rồi. Hôm nay tao dám làm những việc người khác ko dám làm đâu.

Rượu nói thay người. Hưng ở lỳ trong nhà ko ra. Tôi réo tên hắn, khóc, chửi ầm ĩ cả khu lên. Đêm đã khuya, hàng xóm lác đác dậy, ai nấy thò đầu ra nhìn. Trong cơn say, ko nghe được tiếng mình, người ta nói to lắm, huống chi tôi gân cổ gào. Giọng khàn khàn men rượu cộng thêm với vẻ bề ngoài xộc xệch nhếch nhác của 1 gã say như dựng cổ tất cả mọi người trong khu dậy, bắt họ phải vểnh tai nghe, trố mắt nhìn. Bố Hưng cũng ngó ra: “Cái gì nữa thế này?”. Văng vẳng trong đầu óc mụ mị của tôi câu nói của Hưng: “Bố em chửi mục mà đấy, anh ko thấy à?”. Chửi. Chửi nhưng vẫn lẳng lặng cầm tiền từ tay 1 thằng đồng tính là tôi. Chửi nhưng vẫn để con mình ăn chung ở đụng với tôi hàng tháng trời. Tôi chỉ mặt ông già quát:

- Tôi hỏi ông, thằng Hưng đâu? Ông gọi ngay nó ra đây, ko hôm nay nó khóc dở mếu dở đấy.

Bố Hưng lắc đầu, quay lưng đi vào ko nói 1 câu. Như một chí phèo chính hiệu, tôi hóa rồ hóa dại, đập liền 8 chai rượu ở đầu ngõ, vừa đập vừa gào lên the thé: “Ối giời ơi, các ông các bà ơi, thằng Hưng giết tôi. Nó lên trên nhà tôi hiếp cháu tôi, nó làm khổ tôi, bây giờ cả nhà tôi đuổi tôi rồi, ối giời ơi”. Thủy tinh vun văng tung tóe. Tai tôi ù đặc, mắt mờ đi, chẳng còn nhìn rõ cái gì vào cái gì. Hưng từ trong nhà chạy vội ra – hắn đã lấp ló đâu đó từ lúc nãy. Tôi xồ vào hắn. Một đám thanh niên (hình như là hàng xóm, bạn Hưng thì phải) nhảy vào ôm chặt lấy tôi, dìu lên xe máy đưa đi. Đi đâu? Đi đâu? Bỏ ra. Tôi vùng vẫy, đấm đá. Ở trong nhà, bố Hưng chửi con - ốm gì nghe tiếng cứ sang sảng: “Mẹ mày, con chó ngu. Tao đã bảo mày đi về chỗ nó rồi. Nó đã điên mức độ ấy, mày phải biết điều chứ! Cút mẹ mày đi, đánh đú hàng tháng trời trên ấy còn được, bây giờ chết làm sao được mà ko đi? Cứ trứng khôn hơn vịt!”.

Cả bọn lếch thếch kéo nhau ra khách sạn. Tôi ôm Hưng khư khư như giư vàng giữ ngọc suốt đêm. Rồi say, rồi nôn ọe, chửi bới, rồi ép hắn làm tình…sáng ra tỉnh rượu, tôi chỉ còn biết khúm núm:

- Mình, tôi xin lỗi nhé. Tôi xấu hổ quá.Tha thứ cho tôi nhé, tối qua tôi say rượu quá đấy thôi chứ tôi ko nỡ làm mình buồn khổ đâu. Nhưng mà…mà cũng tại Hưng đấy, làm tôi quá giận mất khôn. Lúc nóng lên thì ko thước nào đo được.

Lại tha nhau đi ăn uống, hải sản, nem cua bể, cafê cà pháo… Lại đưa tiền cho Hưng về chăm bố ốm, rồi gạ hắn lên ngay Hà Nội. Hưng lamg mặt sưng sỉa, làu bàu: “Gạn đấy, cố gạn đấy!”. Rồi cũng đồng ý.

Thế là tôi lại tiếp tục cung phụng, chiều chuộng hắn, chăm như chăm bố trẻ.

Điên tình cắt tóc người yêu

Có những lúc đau đớn quá, tôi nói với Hưng, thiết tha như lời khuyên nhủ đứa em trai: “Hưng ơi, ngày xưa bố tôi dạy như thế này: Có nhân nhân mọc trên đầu, vô nhân nhân trẩm biết đâu mà tìm…”Trẩm” là chìm, là lặn đấy. Sống tốt thì được tốt, sống bạc thì cuộc đời kết thúc ko ra sao đau Hưng ơi”.

Hắn nhăn nhở: “Đây chả biết.Chả liên quan”.

Hưng bỏ ngoài tai những lời nỉ non của tôi. Qua mấy tháng trời ăn tiêu vung vít, hắn bắt đầu nhớ cô người yêu và tìm cách gặp gỡ. Cứ ở với tôi được vài ngày là Hưng thấy buồn và lại lẳng lặng chuồn mất. Thế là tôi hóa dồ hóa dại lên, lại sùng sục đuổi theo hắn, đi tìm, đi tìm. Càng tìm càng bóng chim tăm cá, tuy nhiên vài ngày sau hắn lại về, lại ăn tiêu như phá. Cứ như thế mấy lần thì tôi kiệt sức, rơm rớm nước mắt bảo hắn: “Mày bạc bẽo quá Hưng ạ. Mày dã man lắm, mày vô tri vô giác, ko có trái tim. Bây giờ chỉ thiếu mỗi nước là tao quỳ xuống chắp tay lạy mày, xin mày ở lại đây. Thậm chí tao chỉ cần mỗi tuần mày về ở với tao 1 ngày thôi mà mày cũng ko chịu, cứ biền biệt biền biệt. Tao cứ phải khắc khoải, héo hon chờ đợi mày thế này thì tao chết thôi, tao ko sống nổi đâu”.

Hưng nhìn tôi thản nhiên đến mức tôi phát sợ. Mặt hắn vểnh lên, lạnh tanh, đôi môi đỏ chìa ra theo cái hất cằm: “Ai bảo thích người ta? Ai khiến thế? Ai hứa gì, hẹn gì?”. Mỗi câu nói là một nhát dao cứa vào tim tôi. Tôi tái mặt: “Mày…mày nuốt lời? Mày khốn nạn thế à Hưng?”. Văng vẳng trong tai tôi lời Hưng nói mới vài tháng trước: “Em thề, em sẽ ko bao giờ bỏ anh, anh nhé”. Những ngày ấy nay còn đâu. Hưng quay nhìn sang chỗ khác, lạnh lùng trơ trơ ko một chút cảm xúc. Tim tôi như vỡ vụn ra. Hết rồi, hết thật rồi, ko còn cách nào níu giữ hắn được nữa.

Tôi tuyệt vọng: “Thôi, bây giờ thế này Hưng nhé. Mày thích đi thì cứ đi, có chân thì mày đi đi, nhưng để bộ tóc ở lại đây làm kỷ niệm, rồi mày có chết cũng được”. Hưng hơi ngẩn người: “Thế thì phải cắt tóc à?”. Hắn còn chưa kịp hiểu gì, tôi đã vớ lấy cái kéo sắt và xoẹt xoẹt bốn, năm nhát vào mái tóc bờm xờm của hắn. Tại sao làm thế tôi cũng ko biết nữa. Có lẽ một phần là để thỏa nỗi uất hận trong lòng, một phần là để trói chân Hưng lại trong nhà, ko cho hắn đi đâu. Càng cắt, đầu tóc hắn cang nham nhở, sợi dài sợi ngắn tua tủa. Hưng bị đau, mồ hôi túa ra như tắm, mắt nhắm nghiền lại. Nhưng ngay cả lúc đó, tôi thấy hắn vẫn thật dễ thương. Được 1 lúc thì đầu Hưng thành trọc thật. Mặt Hưng đẹp là thế mà khi ko còn tóc trông biến dạng hặn. Đầu hắn như to ra, da đầu xanh xanh như bị chốc, mấy cái sẹo trắng lộ hết. Tôi dí vào mặt hắn chiếc gương con, trêu tức 1 cách rất trẻ con: “Nhìn đi”.

- Tao căm thù mày – Hưng nghiến răng, hai mắt đỏ hoe.

Tôi cười nhạt:

- Có giỏi thì đi với gái nữa đi.

Hưng nói như dằn từng chữ một:

- Nói cho mày biết. Mười ba tuổi tao đã biết ra ngoài đời kiếm sống. Tao ko lạ gì mày cả. Nhưng lần trước, tao ko chấp. Nhưng bây giờ, tao thù mày. Nhớ đi là vừa.

Tôi cười, nhơn nhơn. Lúc đó, tôi chẳng thấy áy náy tẹo nào. Phải về sau này, khi xa Hưng hẳn rồi, tôi mới nhớ lại hành vi của mình và thấy hối hận. Tâm trạng tôi lúc ấy là một sự hỗn độn: si mê, ghen tuông, thù hận, cố chấp, cộng thêm một chút hờn giạn trẻ con. Tôi cay cú đến cái độ chỉ muốn hành hạ Hưng cho thỏa mà ko cần biết hậu quả sẽ như thế nào.

Ngay chiều hôm đó, tôi bắt hắn đi xem phim. Ngồi trên xe máy, sau lưng hắn, tôi ôm Hưng thật chặt, áp má vào lưng hắn, mắt nhắm mắt mở. Đèn đỏ ở ngã tư, Hưng chống chân dừng lại, gần như cả đoạn phố quay lại nhìn hai thằng đàn ông kỳ dị: Thằng ngồi sau ghì thằng ngồi đằng trước, thằng đằng trước mặt mày hầm hầm, miệng lảm nhảm chửi rất tục tĩu. Mặc kệ, kệ tất cả. Tôi chỉ biết phải hành hắn cho hả giận.

Vào rạp, tôi vừa ấn Hưng ngồi xuống ghế thì hằn đứng bật dậy, đòi đi toilet. Tôi bước ra cửa rạp, lẳng lặng châm thuốc chờ. Quả thật, chỉ nhoáng một cái, đã thấy Hưng lon ton chạy ra ngoài. Tôi túm áo hắn: “Đi đâu? Quay vào ngay!”. Hưng trừng mắt: “Con điên. Mày hành tao thế chưa đủ à?”. “Cắt tóc còn là nhẹ đấy, cắt rồi lại mọc”. “Đ. Mẹ mày, tao thù mày”. “Ừ thì thù, thù cũng phải vào”. Hưng còn đang loay hoay thì tôi đã kẹp cứng lấy cánh tay hắn, vừa hôn má vừa lôi hắn vào rạp. Tính trẻ con trỗi dậy, tôi tốc cái mũ úp trên đầu hắn ra, cười hi hí trước một cái đầu nhẵn thín và xanh lét. Bao nhiêu người quay lại trố mắt nhìn. Hưng cũng cười nhưng hai con mắt đã long lanh nước. Rồi hắn vùng mạnh một cái, thoát khỏi tôi, chạy vắt chân lên cổ. Chạy đâu cho thoát. Tôi đuổi theo đến đứt cả hơi, tim như muốn tung ra khỏi lồng ngực, cuối cùng tóm được hắn, lăn vào, ôm chặt. Hai thằng thở hồng hộc như kéo bễ trước ánh mắt kinh sợ của những người qua đường.

- Anh Dũng! Thôi, em xin anh để cho em đi. Em đang có hẹn. em đi một tí rồi em lại về. Em hứa là em sec về.
- Ko tin Hưng nữa. Ở nhà.
- Sao anh bảo cắt tóc em làm kỷ niệm rồi sẽ để em đi?
- Ko, tôi nói thế thôi. Tôi ko cho Hưng đi nữa đâu. Ko đi đâu hết. Ko đi đâu hết – Tôi vừa bíu chặt tay Hưng vừa dậm chân đành đạch.

Xung quanh có những tiếng lào xào: “Sao thế nhỉ?”, “Hai thằng gay yêu nhau”, “Khiếp, kinh quá!”…Nhưng lúc đó, mặt tôi đã dày hơn cái thớt. Tôi vừa gào, vừa kéo Hưng ra chỗ để xe, ko xem phim nữa, lấy xe về nhà.

Từ lúc đó đến tối, Hưng ngồi yên lặng bên cửa sổ ở gác 2, còn tôi vừa nấu cơm, vừa làm việc nhà, vừa theo dõi hắn. Một sự im lặng đến chết người. Đêm tôi len lén leo lên giường, nằm cạnh hắn, quay mặt vào tường định ngủ thì đột nhiên Hưng lên tiếng: "Nhất quyết tao ko ở đây nữa. Chết tao cũng ko ở với mày". Tôi van nài: "Tôi cắt tóc Hưng là vì tôi yêu Hưng quá đấy thôi. Tôi ko sống thiếu Hưng được. Tóc cắt rồi lại mọc mà". Hưng phẩy tay: "Ko nói nữa, nào, làm việc nốt lần cuối đi". "Ừ thì làm", dứt lời tôi ôm choàng lấy hắn. Chẳng cần iết ngày mai ra sao. Đến sáng, tôi xuống nhà, nói thầm với mẹ: "Mẹ ơi, con ốm lắm. Mẹ bảo các cháu đến giúp mẹ buôn bán đi. Connghỉ". Mẹ tôi gật đầu. Vẻ mặt bà cụ khiến tôi ko hiểu bà tưởng tôi ốm thật, hay đã biết tất cả mà làm như ko biết?

Tôi bỏ hết chuyện làm ăn, dành tất cả thời gian vào việc canh giữ Hưng. Tôi giấu mũ của hắn để hắn ko thể trốn đi đâu với cái đầu trọc lốc xấu xí được. Hưng ngồi giặt quần áo, tôi canh. Hưng đi vệ sinh, tôi cũng canh bên ngoài, chờ cho đến khi hắn phải ra. Nỗi tuyệt vọng và thù hận mỗi lúc một dâng lên đầy trong ánh mắt Hưng. Tới gần trưa, có một người bạn làm ăn đến gặp tôi, rủ ra ngoài bàn công chuyện. Rủ Hưng theo nhưng hắn nhất định ko chịu, tôi bèn khóa trái cửa lại, nhốt Hưng trong nhà. Ra quán ăn, tôi ngồi bàn công việc mà trong bụng rủa thầm thằng bạn vô duyên. Nóng ruột vô cùng, lòng tôi chỉ canh cánh nghĩ về Hưng.

Thời gian trôi qua sao nặng nề thế. tan buổi "bàn thảo", tôi chua tay người bạn, ba chân bốn cẳng chạy về nhà. Sững người. Ổ khóa đã bật tung ra. Bản lề cũng bị bung - Hưng đã phá cửa để trốn đi, ko để lại một lời nào. Hắn cầm theo 1 túi quần áo (hãy còn ướt vì mới giặt xong chưa kịp phơi khô), và tai ác hơn, hắn lấy trộm tấm bằng tốt nghiệp phổ thông trung học và chứng minh thư của thằng cháu tôi.

Hưng ko học hành gì, tha phương cầu thực từ nhỏ, lăn lộn với cuộc sống vỉa hè. Hắn và cháu tôi có nét mặt hao hao nhau nên nhìn ảnh cũng khó phân biệt. Do vậy, hắn bỏ đi ko mang theo tiền bạc gì của mẹ con tôi, nhưng lại cậy ngăn kéo tủ lấy cắp bằng tốt nghiệp và chứng minh thư của thằng cháu để kiếm cơm sau này. Hành động ấy cho tôi hiểu rằng thế là hết rồi, Hưng sẽ ko bao giờ trở lại nữa.

*

Trong những ngày ấy, quá khứ hiện về thiêu đốt tôi dữ dội. Đầu tiên là quá khứ xa vời - một thời thơ ấu nghèo đói nhưng trong vắt như giấc mơ của Alice ở xứ sở thần tiên. Tôi cứ tha thẩn chơi ới hoa cỏ (thời ấy Hà Nội còn nhiều cây dại, duối gai, găng...lắm, đâu đã bê tông hóa, xi măng hóa hoàn toàn như bây giờ), cứ bông bềnh trong những làn điệu cải lương ngọt ngào như đường mật, cứ mê đắm những ánh kim tuyến long lanh trên áo ô đào anh kép. Rồi tôi hơi ô ăn quan, ném loong, nhảy đây với chúng bạn. Rồi tối tối lại lang thang ra vỉa hè ngồi ngắm phố phường, hoặc là kéo nhau sang nhà hàng xóm xem phim Liên Xô. Thời ấy truyền hình chiếu nhiều phim Liên Xô và Đông Âu hay thật: Trên từng cây số, Hồ sơ thần chết, Ma túy trên bánh xe khổng lồ...

Lớn lên một chút là lúc tôi bắt đầu cái tuổi mơ màng viết thư tình vào sổ tay, nhớ về nụ cười ấm áp của anh banư vé tàu điện có gương mặt đẹp mà lạnh như Deyanov trong phim Trên từng cây số: Nói như lời một câu hát, là khi ấy "em đã biết nói tiếng yêu đầu tiên, và em đã biết thương nhớ biết giận hờn...".

Lúc ấy thằng Dũng gái có nghĩ đời nó sẽ có những ngày đen tối như thế này: sa vào yêu đương đến kiệt quệ cả người. Nếu như biết trước thế này, tôi đã ko yêu. Mà ko, ko phải thế. Tôi đã biết trước tất cả đấy chứ. Tôi biết rõ răng Hưng là kẻ bội bạc, tàn nhẫn, từ cái nhìn lạnh lẽo và tiếng cười nhạt của hắn lần bị mẹ tôi mắng, từ cách hành xử và lời nói của bố hắn. Một người cha như thế ắt có một đứa con như thế. Xa nhà bao nhiêu năm, Hưng ko hỏi han bố được lấy một lời. Nếu ko có cái lần cầm tiền của tôi về thăm bố ấy, chắc hắn cũng chẳng nhìn mặt bố được một lần. Con người ta phải có cái gốc. Với bậc sinh thành, người nuôi hắn từ lúc còn đỏ hỏn, mà hắn còn bạc bẽo như thế, thử hỏi tôi là gì để hắn phải bận tâm? Ánh mắt của hắn là ánh mắt của kẻ lưu manh, hận đời. Hắn chẳng còn tin gì vào cuộc sống, hắn làm gì còn trái tim nữa mà tôi hy vọng hắn dành một góc trái tim cho tôi?

Vì yêu hắn mà tôi đã chấp nhận bán thân để kiếm tiền cho hắn - lần duy nhất trong đời. Thật ra ko phải tôi hết sạch tiền đến mức ko nuôi nổi Hưng. Nghề buôn bán nhỏ, dù chẳng làm tôi giàu sụ như đại gia hay rủng rỉnh tiền nong như mấy anh bạn ca sĩ, nhưng cũng đủ cho mẹ con tôi và Hưng ăn uống ngon miệng, quần áo mới thích thì mua được. Nhưng hắn vẫn bắt tôi đi khách với tây, một lão già, hình như là người Canada hay Đan Mạch gì đó, maẹt nhăn nhúm như quả táo Tàu, thân thể nhẽo nhèo nhèo, thật kinh tởm. Lão ta vốn là bạn, bồ hoặc có thể là một mối quan hệ nào đó của Hưng mà hắn ko muốn tiếp tục làm tình, đẩy quách cho tôi. hắn nói với tôi, nửa đùa, nửa thật:

- Ai làm gì DŨng mà Dũng khổ? Ai bắt Dũng yêu người ta? Có biết người ta khổ như thế nào ko? Vì miếng cơm manh áo, người ta phait đi ngủ với Tây đấy.
- Ngủ với Tây thích quá còn gì! - Tôi trêu hắn. Thật ra cũng có phần đúng. Dân đồng tính ở ta khá thích người nước ngoài, nếu đó là "Tây đẹp trai".
- Thích à? Thế bây giờ đi ngủ với Tây thật nhé?

Tôi cứ ngỡ Hưng nói đùa, nhưng hóa ra ko hề. Hắn bắt đầu kể lể về chuyện thiếu tiền, cần tiền, nếu tôi thực lòng yêu thì phải giúp hắn vụ này, bằng ko thì chỉ là yêu mồm yêu mép thôi. Đưa tiền thì hắn ko nhận, cứ bắt tôi phải "đi khách". Mặt hắn lúc sưng sỉa hờn dỗi, lúc ngây ngây thơ thơ đến tội. Cuối cùng thì tôi đã chấp nhận tất cả, bởi vì tôi yêu hắn, muốn làm vui lòng hắn, muốn có tiền giúp hắn bằn con đường ấy, cũng là muốn chứng minh đức hi sinh của mình. Thêm vào đólà một chút bốc đồng của tuổi tre. Chính Hưng đã đích thân đưa tôi đến nhà nghỉ gặp khách. Cái đem hôm ấy thật sự là một đêm kinh hoàng...

Cuộc tình của tôi với Hưng, Ko hiểu sao, có rất nhiều kỷ niệm gắn với những cơn mưa. Đêm đầu tiên của chúng tôi với nhau là một đêm mưa. Cái đêm mà tôi phải bán thân cho Tây (tức là trai điếm) để kiếm tiền cho hắn, cũng là một đêm mưa như trút, mồ hôi của khách rỏ tong tỏng mà tôi cứ tưởng mái nhà dột. Rồi có đêm hắn đang định bỏ tôi để đi chơi, thì trời mưa, sấm chớp đùng đùng, làm hắn ko ra kỏi nhà được nữa - tôi cảm ơn cơn mưa ấy lắm. Khi hắn bỏ đi rồi, tôi lang thang kiếm tìm, cũng lại gặp một đem mưa to gió lớn. Ba giờ sáng mưa đổ xuống bất ngờ, tôi nép vào bờ tường tòa cao ốc ở số 53 quang Trung trú tạm. Nước mưa thấm vào, người tôi tím ngắt, run cầm cập vì lạnh. Rồi miên man nhớ lại những ngày đầu tiên ở bên nhau, sao mà hạnh phúc, êm ả thế, để giờ đây tôi đứng cô đơn trong mưa. Nhớ cái đêm tôi và Hưng đưa nhau lên cầu xem nước lên. Chúng tôi bước đi, mắt nhìn về ánh đén màu xa xa bên kia thành phố, phía dưới chân là mặt nước sông Hồng loang loáng, cuồn cuộn chảy. Hưng đề nghị 2 người thử yêu nhau ngoài trời xem thế nào. Tôi đã đồng ý, và luống cuống khi bị đèn pin của những ngườigác cầu quét qua đầu. hưng đã cười...Bây giờ, tất cả chỉ còn trong miền ký ức của riêng tôi.

Nước mắt tôi trào ra. Ngoài đường, trước mắt tôi, mưa cũng phủ trắng. Đêm ấy mưa dữ dội thật, đến nỗi hồ Thiền Quang ngập tràn bờ, ko còn thấy vỉa hè đâu nữa. Bẩy giờ sáng, mưa vẫn ko ngót, mà đã đến lúc tôi phải về để dọn hàng ra chợ cho mẹ. Tôi đội mưa đi bộ về nhà ở phố Hàng Bè. Mưa quất vào mặt đau rát, ko mở mắt ra được. Tôi bật khóc. Cay đắng. Căm phận. Tủi thân. "Giờ này thăng Hưng đang ở đau? nó đang ôm ai? Nó có biết là nó làm tình làm tội mình đến mức này ko?".

Lúc ấy tôi mới thấm thía hơn bao giờ hết cái chua xót của một mối tình đồng tính ko lối thoát. Về đến nhà là 8h sáng, tôi ko dọn hàng cho mẹ được nữa: Tôi lăn ra ốm, sốt, người nóngnhư lò lửa. Tôi đã ngấm cái lạnh từ 3h đêm đến giờ.

*

Cố đến mấy, tôi vẫn ko thể quên Hưng. Hồi ở cùng hắn, có đêm tôi nằm ôm hắn mà lại mơ thấy hắn về quê lấy vợ, nước mắt tôi chảy ra đầm đìa. Đó là lần đầu tiên tôi hiêu thế nào là khóc trong mơ. Giờ đây, một mình chăn đơn gối chiếc trên căn gác lạnh lẽo, tôi lại mơ đúng giấc mơ ấy. Đêm đêm trong giấc ngủ chập chờn, cứ mở mắt tôi lại ngước nhin bức ảnh Hưng đặt ngay đầu giường. Nụ cười của hắn thật hiền lành với đôi mắt sáng long lanh. Bao nhiêu lần tôi xoay bức ảnh lại, rồi cũng bấy nhiêu lần, tôi thở dài, quay mặt trước bức ảnh ra để ngắm hắn.

Bạn bè thương tôi lắm, đêm nào chúng cũng kéo nhau đến nhà tôi rồi ngủ lại để cho tôi vui. Căn nhà ngột ngạt đầy khói thuốc và hơi người. Được vài đêm, tôi ôm đầu rên lên: "Thôi chúng mày về hết đi, về hết đi. Khổ lắm. Tao bây giờ khó tính lắm rồi, ko chiu được ai nữa. Đi, tao ko cần đứa nào ở bên cạnh cả".

Trung cũng thương tôi, nhưng hắn bận làm ăn chẳng gặp tôi mấy, cũng có thể là để tránh cho tôi khỏi nhìn thấy hắn lại nhớ tới Hưng. Tôi vẫn nhớ lời Trung nói hồi nào về Hưng, côi như "xác định tư tưởng" cho tôi trước khi bước váo cuộc tình lợi dụng: "Nó chằng qua chỉ là cái đồ chơi đối với chị em mình thôi. Nhà cô thích thì chơi, bao giờ hết thích thì giải tán. Đừng đau khổ, đau khổ là tôi đến tận nhà, tôi tát vào mặt cả hai đứa nhé". Sự thể bây giờ đúng như lời Trung cảnh báo. Giá hắn cứ đến mà tát vào mặt, có khi tôi còn đỡ buồn. Từ khi bỏ Hưng đến nay, Trung đã kịp tha về nhà và đá đít thêm hai, ba thằng trai nữa. Hắn là thế, cả thèm chóng chán, thay bạn tình như thay áo, bao giờ cũng theo một trình tự: gặp gỡ - thích - bỏ tiền câu kéo - cặp bồ, mang về nhà ở cùng - chán - tạo mâu thuẫn, kiếm cớ bỏ - tống cổ bồ ra đường. Mỗi chu kỳ chỉ kéo dài khoảng vài tháng. Lúc Trung đuổi Hưng, tôi đã nghĩ là hắn nhẫn tâm. Giờ lại thấy cứ như hắn thê mà hay, khổ nỗi tôi là kẻ lụy tình, tôi ko làm được.

...Hết lăn lóc vật vã ở nhà, tôi lại ra ghế đá Hồ Gươm ngồi rũ rượi như người mất trí. Tôi sợ phải về với ăn gác hai chật chội, nơi từng là "ko gian tình yêu" của tôi và Hưng. Tôi sợ phải nhớ lại hình ảnh hắn ó gối ngồi thu lu bên cửa sổ, nhìn xuống đường với ánh mắt u uất tuyệt vọng. Nhà tôi lúc đó như một ngôi nhf ma ám. Mẹ tôi thương con quá nhưng ko biết làm sao, bà chỉ nhìn tôi đau xót tột cùng. Bữa cơm lặng ngắt. Tôi nhìn lại bà, cố kìm để ko khóc òa lên, nhưng nước mắt đã đầy mi, ko kiểm soat nổi. "Mẹ, mẹ ơi! Con nhớ nó quá" - tôi chỉ nói được mấy tiếng rồi tắc nghẹn. "Thôi, quên nó đi con. Coi nó như bông hoa dại bên đường con ạ". Mẹ tôi, như thường lệ, vẫn tránh nói về hưng như người tình của tôi. Trước tất cả mọi người, bà đều coi chúng tôi như 2 anh em kết nghĩa. Chỉ mình bà biết với chính mình rằng thằng con trai bà, thay vì lấy vợ như những thanh niên trai tráng khác, lại chỉ thích lấy chồng à chung thủy sống như vợ chồng với đàn ông.

Tôi nuốt nước mắt lẫn với miếng cơm nhạt thếch: "Vâng, nó chỉ là bông hoa dại thôi".

Ánh mắt cuối

Nỗi buồn, sau những ngày tháng vật vã trong tôi, thì lắng xuống dần, chỉ còn thỉnh thoảng nhói lên khi có dịp. Qua giai đoạn cao trào, vết thương sâu dần trở thành một cái sẹo xấu xí trong tâm hồn. Tôi ko nhớ là tôi đã thoát khỏi những ngày đen tối, đau đớn đỉnh điểm kia bằng cách nào. Hình như nó tự chấm dứt sau hơn nửa năm trời, để lại sự cô đơn trống rỗng...

Đúng vào lúc hình ảnh của Hưng đã nhạt dần trong đầu tôi thì hắn lại xuất hiện. Tôi gặp Hưng trên đường. Hắn nói rằng tình cờ. Nhưng qua cách nói chuyen ấp úng và ánh mắt rất khó tả của Hưng, tôi hiểu rằng hắn chủ động tìm tôi. Điều lạ là tôi ko thấy vui mừng 1 chút nào cả. Có lẽ tình cảm của tôi với Hưng lúc ấy cũng giống như một cốc nước đã từng nóng, nay bị nguội rồi, ko sao hâm lại được nữa. Tôi rủ hắn đi ăn trưa, hỏi chuyện rất tử tế. Ăn xong đường ai nấy đi.

Hai hôm sau Hưng chủ động đến nhà tôi. Lần này tôi đối xử với hắn ấm áp hơn 1 chút. Đặt ấm trà xuống bàn xong, ngẩng lên thấy đôi mắt hắn long lanh, tim tôi bỗng nhiên thắt lại. Hưng ôm lấy tôi, cả hai cùng bước lên giường. Mọi chuyện chưa kết thúc, hắn đột nhiên nói: "Cho em vay tiền", "Cái gì?", "Cho em vay tiền, được ko?". Tôi sững người. Ko phải vì tiếc tiền, mà bởi tôi ko tưởng tượng nổi Hưng trơ trẽn đến thế. Hưng chết hẳn trong lòng tôi từ phút ấy.

Sống với nhau 1 ngày cũng nên nghĩa. Tôi đưa tiền cho Hưng, tự hiểu là sẽ chẳng bao giờ lấy lại được. hắn cảm ơn tôi, để rồi vài hôm sau lại đến vay tiếp. Lần này, tôi từ chối. Hưng hiểu, hắn về ngay. Ra đến cửa, Hưng bỗng quay lại nhìn tôi. Có gì vằn lên trong mắt hắn. Ánh mắt của 1 kẻ đau đời. Tôi đã từng thấy đôi mắt ấy trong sáng lắm kia mà? Sao giờ dây chỉ còn là cái nhìn của một kẻ mà cuộc đời đã cơ cực từ nhỏ, khiến hắn mất hết long tin, chỉ còn lại trong tim sự hằn học và bất cần?

Đó là lần cuối cùng tôi gặp Hưng. Nhiều năm sau đó, hắn vẫn lang thang, vật vờ kiếm sống nơi vỉa hề đường phố, ko khấm khá hơn được chút nào cả, cũng ko thấy vợ con gì. Cuộc đời Hưng dường như càng ngày càng xuống dốc tệ hại. Nghe đâu hắn đã dính vào ma túy từ hai năm nay. Tại hắn, tại tôi, hay tại ai? Ở địa vị hắn, với thói vô tình vô nghĩa như thế, người ta có thể làm gì để cuộc sống tốt hơn?

Thì tôi cũng có sung sướng gì đâu? Từ khi gặp Hưng vào tháng tám năm trước, tới khi Hưng bỏ đi vào một trong những ngày tháng bảy nóng nhất của năm sau, xét ra tôi chỉ có hai tháng hạnh phúc, còn lại là đau khổ, dằn vặt. kẻ vô lý ở đây chính là tôi. Tôi mà ko yêu đàn ông, ko mê muội và điên cuồng quản lý Hưng, thì đâu nên chuyện. Điều kinh khủng nhất mà sau này tôi ngẫm lại, là hình như tôi gắn bó với Hưng chỉ vì thú vui xác thịt, bởi về mặt tính cách, chúng tôi ko co điểm gì chung, thậm chí còn trái ngược.

Nhưng sao biết là ngu dai, là nông nổi mù quáng, mà tôi vẫn ko sao thoát được khỏi lưới tình? Nếu bánh xe thời gian lăn ngược, để tôi gặp lại Hưng lần đầu trong buổi sáng ấy ở nhà Trung, liệu tôi có đủ tỉnh táo nhận ra tia nhìn lạnh lùng trong cặp mắt kia, hay lại chỉ thấy gương mặt trẻ thơ, đôi môi đỏ và đôi mắt trong sáng để rồi lại yêu Hưng hết mình?