Lời nói thật muộn màng

[binhxuan]

Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Ông này im lặng một lát rồi nói: tôi vừa nhậ được thư của vợ anh nói rằng cô ấy vẫn bình thường , anh không cần phải về quê nữa. Anh lính nói: ông có biết không? có hai kẻ nói dối trắng trợn trong tiểu đoàn của chúng ta! Trong hai người đó có tôi , bởi vì tôi chưa hề lấy vợ !!!!


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Bồi thường

Một con chó chạy ra đường bị ô tô đâm chết. Người phụ nữ trên xe bước ra và tiến lại gần một ông già đứng gần con chó. " Tôi rất tiếc vì điều đã xảy ra" , bà nói " Tôi xin bồi thường 10 bảng có được không? "
Khi chiếc xe đi xa , ông cụ bỏ tiền vào túi rồi nhìn xuống con vật " không biết con chó này của ai nhỉ???


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ông cụ 70 và người vợ trẻ

Một ông cụ 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi va đi hưởng tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư , cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nữa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm , cô vợ lén xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Chủ khách sạn hỏi :
- Sao? cô thấy hạnh phúc chử
-Tôi mệt muốn chết đây ! Ông ấy đã lừa tôi...
-???
-Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền !!!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Bợm nhậu

Vừa xong bữa nhậu với bạn bè , anh chồng ngất ngư đi về nhạ
Để vợ không đoán đươcj là mình uống rượu quá mức , anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở laptop xem thông tin như thường lệ.
Vài phút sau , cô vợ vào và hỏi :
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc bao...
- Đồ điên ! Đóng vali lại và ngủ ngay!!!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ước gì

Đôi vợ chồng trung niên đến thăm quan một cái hồ , cô vợ thở dài " Anh nhìn đôi thiên nga đang âu yếm nhau kìa , ước gì em được thế ".
Anh chồng thẩn thờ quay đi. Buổi chiều trở về vẫn thấy cảnh ấy , anh chồng hí hửng :
- Em nhìn đôi thiên nga kìa , ước gì anh được như thế...
- Thì cũng đôi hồi sáng đó mà!!!
- Em không để ý à? Con thiên nga mái bây giờ không phải là con buổi sáng...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[binhxuan]

Trẻ lại khi lấy vợ
Sau nhiều năm không gặp , hai cậu bạn nối khố ngồi hàn huyên bên bàn nhâu.
- Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?
- Tôi thấy mình lại như hồi trẻ sống với bố mẹ vây.
- Sao lại thế?
- Đi đâu cũng phải xin phép , tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi lại một câu nào dù mình đúng.

[TT_LưuLyTím_TT]

Mấy câu chuyện trên vui quá ! Thanks BX nha !

[binhxuan]

cám ơn sis TTTT :)

Trời hè nóng nực trong phòng học im mát , gió bên ngoài thổi vào lòng lộng lại thêm thầy thức khuya đánh bạc nên buồn ngủ quá chừng không sao chịu nổi. Nhưng giữa đám học trò chẳng lẽ thầy lại treo gương xấu? Thầy đã bao lần bẹo tai , khẻ tay học trò vì tội ngủ gật trong lớp. Thầy nghĩ ra môt mẹo bảo học trò làm một bài toán thật khó , chúng làm mãi không ra , thầy ngồi trên bàn tha hồ mà ngủ.
Thầy ngáp một cái rồi bảo học trò :"Thầy đọc bài toán này các trò chép vào vở mà làm
Trò nào tìm ra đáp số thì đưa tay lên cho thầy biết. Các trò hãy lắng tai nghe : Một phòng học bề dài bảy thước , bề rộng năm thước , bề cao hai thước. có ba cửa sổ , hai cửa lớn , trần sơn màu xanh đậm các trò hãy tính tuổi của thầy ".
Đọc xong thầy mang kinh đen vào yên tâm dựa ra thành ghế ngủ. Nào ngờ chỉ mười phút sau , thầy nghe tiếng động lạch cạch. Thầy vụt mở mắt nhìn xuống thì thấy Toàn đưa tay lên.
Thầy hỏi :" Trò tìm ra đáp số à?"
- Vâng ạ.
- Thế thì thầy mấy tuổi?
- Dạ thầy 44 tuổi.
- Giỏi. Sao trò lại tìm ra đáp số được?
- Dạ anh con mỗi lần ở nhà ra toán cho con làm mà rắc rối khó khăn thì ba con liền mắng : Mầy điên à? Ra toán khó như vậy thì em mầy biết sao mà làm?
Nay con thấy bài toán của thầy còn khó khăn gấp mấy những bài toán của anh con. Con mới nghĩ rằng : Anh con hiện nay 22 tuổi thì chắc thầy cũng gấp đôi tuổi anh con nên con đoán là 44. Thì trúng rồi...

[binhxuan]

Chối Từ Lời Cầu Hôn
Một chàng trai cầu hôn với cô gái vừa mới quen. Cô gái hỏi " Thế nhà anh có xe Mercedes không?"
-Không !
- Có khi nào anh mặc đồ cua hãng Bossini không?
- Không !
- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?
- Không !
Cô gái biểu môi rồi nhìn anh bằng ánh mắt khinh thường và lạnh lùng bỏ đi....
Chàng tra buồn bã về thuật lại câu chuyện cho Bố nghe.
Ông Bố bối rối :
- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes , thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền , cha cũng có thể cho con một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha , nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là... uổng.

[binhxuan]

Vay Nợ
Một người đàn ông bước vào một công ty cho vay nợ và hỏi phải trả tiền lời bao nhiêu nếu anh ta vay hai mươi lăm đô la trong sáu tháng.
- Một đô la và năm mươi xen , nhân viên công ty nói với anh ta.
Anh ta nói :
- Được lắm. Tôi xin vay số tiền hai mươi lăm đô la , nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc xe ô tô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông đến khi nào tôi trả lại hai mươi lăm đô la !
Ngày hôm sau , anh ta kể lại câu chuyện này với anh bạn.
Người bạn nói :
- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên , có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc xe ô tô mới để công ty cho vay nợ hai mươi lăm đô la trong sáu tháng !
Anh ta nói:
- Thì cứ để người ta cho tớ là điên cũng được. Ngày mai tớ sẽ đi Châu Âu trong sáu tháng , ở đâu mà tớ có thể đậu xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả có một đô la rưỡi hả cậu????

[binhxuan]

Bơi Giỏi
Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí.
Chàng người nhái bèn lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp.
Ngạc nhiên , anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì , viết :" Thật kỳ diệu ! Làm thế nào mà anh có thể lặn đến độ sâu này mà không cần trang bị nào hết? "
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc : " Tao đang bị chết đuối , đồ ngu !!! ".

[binhxuan]

Thú Thật

Từ trong phòng đăng ký kết hôn bước ra , chàng trai nói với cô gái:
- Sau khi đã đăng ký kết hôn , anh muốn thú thật với em một số điều...
- Không sao anh cứ nói ! - Cô gái diu dạng
- Chiéc Mercedes anh chở em đi hôm trước là xe mượn.
- Không sao , không sao ! Cô gái vẫn diu dàng.
- Ngôi biệt thự nơi anh tiếp gia đình em vốn chỉ là ngôi biệt thự anh thuê.
- Không sao , có điều em cũng muốn nói với anh về người chị ruột của em...
- Em cứ nói , em yêu !
Cho dù chị của em quả tình vừa xấu , vừa dữ dằn , cũng chẳng sao !
- Em chỉ muốn nói người đăng ký kết hôn với anh hôm nay là chị của em , chứ không phải là em ! - Cô gái vẫn dịu dàng.
- !!!...

[binhxuan]

Chuyện Huy Hoạch

Hai ông cùng sống trong hẻm trò chuyện với nhau:
- Chà ! Chà ! Hên quá , kỳ này chắc nhà tôi phát tài rồi. Theo bản huy hoạch đất mới , nhà tôi sẽ ở mặt phố à nha !
- Thế ông có biết nhà tôi ở đâu không?
- Nhà ông thì không lo bị chắn gió nữa rồi. Kỳ này mát mẻ nhá ! Trước , sau , phải trái không có "thằng" nàochawns ông hết đó.
- Nhưng mà ở đâu vậy?
- Theo huy hoạch thì nhà ông sẽ nằm giữa ngã tư đó !!!

[binhxuan]

Chuyện Sinh Ba

Hai phụ nữ đến thăm hàng xóm vừa mới sinh ba. Bác sĩ nói:"Các chị biết không , 30 ngàn lần mới có một trường hợp thế này".
Trên đường về , một bà thì thầm vào tai bà kia :
- Bà có nghe rõ không vậy? 30 ngàn lần mới được một lần sinh ba. Vậy bà ấy làm việc nhà vào lúc nào????