Cuộc Sống Muôn Màu.. :-)

[GOALS]

Thành thật với tình yêu


Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
************************************************** ***********
Tên em là gì?

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.

- Thôi.

- Đi mà, nói đi!.

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.

- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải. Là thạch.

Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:

- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.

************************************************** ***********
Một cô gái có số đo vòng một hơi khiêm tốn tình cờ gặp một bà tiên. Bà liền ban phép cho cô mỗi khi có một người đàn ông nói "Hãy tha lỗi cho tôi" với cô thì số đo của vòng một sẽ tăng lên một chút.

Cô đi ra phố và tình cờ va vào một người đàn ông. Ông này liền nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Ngay lập tức số đo vòng 1 của cô gái tăng lên một chút. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một người đàn ông tại một hiệu tạp hoá. Ông ta vội vã nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số đo vòng một của cô lại tăng thêm một ít. Cô gái cảm giác mình như đang ở trên chín tầng mây.

Sau đó cô quyết định đi vào một nhà hàng Trung Quốc để thưởng thức các món ăn Trung Quốc. Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi".....

Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin "Cái chết kỳ lạ của một bồi bàn người Trung Quốc ..."

************************************************** ******************
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
************************************************** **************
Vợ bạn Bảo Nguyên quá thất vọng vì bạn Ng. quá ... yếu

Cô ta quyết định tự sát bằng súng lục ( đeo' biết chôm của ai hehe )

Cô đưa súng lên đầu: hic bắn vào đầu thì đau lắm

Cô đưa súng xuống ngực: hic uổng quá, công tình ... chăm sóc bấy lâu

Cô hạ súng xuống bụng: hic chết là lòi ruột ra thì xấu quá

Cô dí súng vào chỗ cách bụng .... khoảng 1 gang tay, và bất chợt hát to khoái chí: cuộc đời vẫn đẹp sao tình yêu vẫn đẹp sao ....

Và cô vẫn sống vui vẻ, hổng tự sát nữa.

[GOALS]

Lịch sử

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là ch­ưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nh­ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo s­ư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo s­ư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như­ vậy như­ng em cho là ch­ưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
Sáng chế
Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.
Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại đư­ợc nh­ng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."

"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng tr­ước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."
Tại sao
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Nhanh nhảu
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...


Giờ học vẽ, Cô giáo vẽ quả táo lên bảng,
-Vova, đố em đây là quả gì?
-Thưa cô đây là cái mông
Cô giáo tát Vova một cái đuổi ra hành lang
Thầy hiệu truởng đi ngang thấy thế, hỏi Vova lý do, Vova bảo cô giáo đuổi. Thầy hiệu truởng dẫn Vova vào lớp, thầy nhìn lên bảng, rồi quay ra tát thêm Vova một tát nữa:
-Mày laó, ai cho em vẽ cái mông lên bảng??



Tư duy

Vova là một học sinh rất thông minh trong lớp học khi cô giáo ra bài kiểm tra cậu thường làm xong trước tiên. Hôm thi học kỳ cũng vậy cậu làm xong bài thi rất sớm, ko có việc gì làm cậu quay ra trêu chọc bạn bè . Để giữ yên lớp học cô giáo bèn đố cậu bé :
- Trên cành cây có 5 con chim người thợ săn bắn chết 1 con hỏi còn mấy con ?
- Không còn con nào. Vova trả lời .
- Sao lại ko còn con nào – Co giáo ngạc nhiên.
- Vì lũ chim còn lại sợ quá bay đi hết rồi !
- Thế cũng được, cô định nói là còn bốn con nhưng mà cô thích cái tư duy của em. Cô giáo gật gù tán thưởng.
- Quả gì nằm dưới gốc cây ? Cô giáo lại đố !
- Quả đất. Vova trả lời
- Hay, cô định nói là củ (quả) lạc nhưng mà cô thích cái tư duy của em.
- Thế em lại đố cô - Bất ngờ Vova nói lại : Trong ba cô gái đang ăn kem, một cô thì cắn, một cô thì mút và một cô thì liếm kem .. Cô nào là cô đã có chồng.
- Àh àh, co giáo đỏ mặt ngập ngừng, có lẽ là cô mút kem.
- Thế cũng được Vova trả lời - Em định nói là cô gái đeo nhẫn là cô gái đã có chồng nhưng mà em thích cái tư duy của cô.

[GOALS]

mang từ diễn đàn tin học về

Anh con rể tới nhà bố vợ có việc.Xong ông bố mời ra uống nước.Anh ta không biết nói chuyện gì nên chỉ ngồi yên một chỗ,hết xoa xoay chén nước lại di di mấy giọt nước trên bàn.Khi ngẩng lên trần thâý nhà lợp bằng lá cây khô mới buột miệng :_Cái nhà này mà cho một mồi lửa thì cháy phải biết.


Chuyện thứ hai
Anh con rể lâu ngày mới lại gặp bố vợ.Trò chuyện đang vui Anh con rể chợt hỏi:
_Con trông bố dạo này như béo ra.
_Ừ đúng,đoán xem bố nặng bao nhiêu?
_khoảng 73Kg.
_Đúng thế !sao đoán giỏi vậy.
_Dạ,nhà con làm nghề mổ lợn nên nhìn con nào béo là con đoán được cân ngay.

Giờ tự động hóa . Giáo sư thuyết trình : Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .
-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một sinh viên hỏi .
-Anh bao nhiêu tuổi ?
-Dạ 19 tuổi
-20 năm trước cũng có một cái máy như vậy .

Một tối nọ ở công viên
Nàng: Anh yêu ơi anh đang nghĩ gì vậy?
Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy
Nàng: Eo ơi, bậy thế!!!

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.

Cô bé chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:

- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không?

[asiangirl911]

Tại sao không post mỗi bài ra mỗi trang mà post nhiều bài trong một trang vậy, ai mà có thì giờ ngồi đọc kiểu vậy nè bro <_<

[GOALS]

Post vậy giống câu bài á girl911 :)
với lại, hình thức các truyện này là đọc chung rồi từ từ bật cười !

[asiangirl911]

Originally posted by GOALS@Oct 11 2004, 06:36 PM
Post vậy giống câu bài á girl911� :)
với lại, hình thức các truyện này là đọc chung rồi từ từ bật cười !

[snapback]52043[/snapback]

Trời đất câu bài là sao .... goals thử nghĩ, có người nào mà có thì giờ nhiều mà ngồi đọc một loạt truyện đâu ?? phải post mỗi bài mỗi trang với tựa đề riêng của nó, và ai có đọc tựa đề thấy thích thì sẽ vô trong đọc truyện đó mà

[GOALS]

:-)
Mình vừa mới gia nhập forum, đất khách quê người, nên củng ít hiểu, có gì mong các bạn thông cảm :-)

Nice too meet you, asiangirl911 !!!