Sherlock Holmes của tôi

[da1uhate]

PN - Thời trai trẻ, tôi thường nghĩ nhân vật Sherlock Holmes là thám tử số 1, nhưng đến khi có vợ, lập tức tôi thấy… trật lất! Tôi quả quyết, hầu hết đàn ông trên trái đất này, khi léng phéng “Sớm đào tối mận lân la” thì họ chẳng sợ bất kỳ một thám tử nào - kể cả Sherlock Holmes. Tại sao? Vì thám tử đó cao cơ đến cỡ nào cũng không bằng… vợ!

Vào một ngày đẹp trời, đang ăn sáng ngon lành bỗng dưng nàng buột miệng: “Cô Y có khỏe không anh?”. Tôi giật thót người, “chuyện gì đây?”, bèn nói ngay: “Từ khi đến với em, trong anh chỉ có mỗi một hình bóng diễm kiều của em, chẳng có Y, Z gì cả”. Nàng tỉnh bơ: “Ủa vậy à? Vậy mà em cứ tưởng”. Tôi thở phào nhẹ nhõm.

Chiều đi làm về, sau khi cơm nước xong, nàng lại bâng quơ: “Cô Y gửi lời thăm anh đó”. Tôi vẫn giữ nét mặt tỉnh như ruồi: “Vậy à?”. Không ngờ nàng nghiêm giọng: “Anh quá quắt lắm. Cái gì anh cũng cãi. Anh đúng là mẫu người đàn ông dù nằm trên giường không mặc gì, nhưng chưa bắt được quả tang là anh cũng cãi phéng! Anh không còn lui tới với Y à? Thế tại sao anh ký bút danh là A.Y? Trong điện thoại của anh còn lưu số của Y? Trưa qua anh ngồi tình tứ với Y trong quán cà phê Chiều Tím? Chứng cứ đó đủ chưa?”. Tất nhiên dù nàng nói trúng chóc nhưng tôi vẫn gân cổ cãi để tự bảo vệ mình vào… phút 89. Nghe xong, không ngờ nàng bảo: “Thì cứ cho giải thích của anh là đúng, em đã nghi oan cho anh, nhưng giải thích sao khi mà đêm nào anh cũng ngủ mớ và réo gọi tên cô Y ầm ĩ cả nhà?”.

Ủa? Có thật vậy không? Cái này thì tôi chịu. Ai có thể biết chuyện tày trời này là thật hay bịa? Cũng có thể mình “lộ tẩy” trong lúc mớ ngủ chăng? “Nếu anh không nói thật, thì anh đừng ngủ chung với em nữa. Đồng sàng dị mộng thì ly hôn phứt cho rồi”. Nàng vừa dứt lời, nước mắt ngắn dài lã chã tuôn rơi…

Qua ngày sau, ngày sau nữa và những ngày sau nữa vẫn là câu chuyện ngủ mớ được nhắc đi nhai lại. Riết rồi chịu trời không thấu, “có tật giật mình” nên tôi bèn thú nhận chuyện “ngoài luồng” cho nhẹ cái đầu. Sau đó, tôi rút ra một “kinh nghiệm xương máu”: nàng có “nghiệp vụ” quá siêu đẳng khi chỉ cần bắt “nọn” để thăm dò thôi. Thế mà tôi yếu bóng vía nên tiêu tùng, chứ thật ra tôi có ngủ mơ ngủ mớ gì đâu!

Lần khác, trong một dịp vợ đi công tác xa nhà , bỗng nửa khuya có dòng tin nhắn lạc đến: “Em đây cưng! Em nhớ cưng quá!”. Tim tôi đập thình thịch, xúc động bởi chỉ có F mới gọi tôi là “cưng” theo quy ước nhằm giữ bí mật tuyệt đối. Nhưng sao số điện thoại lạ hoắc vậy? Tôi bèn cảnh giác và sử dụng “mật mã” thăm dò: “Nhầm số rồi! Đây là điện thoại của Tạc Zăng”. Lập tức: “Cưng ơi! Mèo Mun đây”. Thế thì còn gì nghi ngờ nữa, đúng là F. Những tin nhắn bắn qua lại vèo vèo khiến tôi sung sướng suốt một đêm và mong càng mau hết đêm vì Mèo Mun hẹn: “Chiều mai ở quán Cây Si. Anh nhớ mặc áo vest cho thanh lịch nhá”. Còn gì vui hơn khi vợ đi công tác xa mà ta lại có cái hẹn với người tình mới toanh?

Chiều hôm ấy, tôi hiên ngang đến quán sớm hơn nửa giờ. Hỡi ôi! Vừa bước chân vào thì đã thấy... vợ ngồi chình ình ở đó. Tôi há mồm ngạc nhiên chưa kịp nói gì, nàng bảo: “Lẽ ra phải ngày mai, nhưng công việc xong rồi nên em tranh thủ về sớm với anh”. Tôi ngậm bồ hòn làm ngọt và cố gắng… cười: “Sao không báo cho anh đi đón?”. Vợ cũng cười: “Lâu lâu cũng cho anh ngạc nhiên một chút”. Tôi cố gắng giữ nét mặt tỉnh rụi, kéo ghế ngồi sát vợ dù tim đập thình thịch. Cầu trời Mèo Mun đừng đến, cô ta xuất hiện lúc này thì hư bột hư đường hết. Cầu trời khấn Phật! Bỗng nàng nhỏ nhẹ: “Ủa, chiều nay anh đi đâu mà ăn mặc bảnh tỏn vậy”. Tôi ậm ừ: “Anh đi ăn cưới”. Nàng cười ngất: “Đi tiệc cưới mà ăn mặc cứ như… Tạc Zăng!”.

LÊ MINH QUỐC