Truyện cười Y!M

[TT_LưuLyTím_TT]

Nguyên văn bởi nhan209a

Một cô gái trẻ trung trong khi đi xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . Chà ! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! Ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! Vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... Em ở tù mới ra anh ạ...


Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi đít xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ỉa không bao giờ chùi đít ... "


Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa?"


Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi". Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ". Chị Hải Dương tiếp luôn: "Con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn". Em Hà Nội e thẹn: ". Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối". Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn". Một anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng".


Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

Mấy câu đối hay quá, và truyện vui vui cười té ghế luôn . Cám ơn nhan209a !

[phat_duongtan]

Đêm Tân Hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:
- "Thôi, ta vào việc đi em ". Cô dâu bẽn lẽn:
- "Vội thế. Còn sớm mà anh! ". Chú rễ nôn nóng:
- "Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy ". Cô dâu lại bẽn lẽn:
- "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền ". Chú rễ càng nôn nóng:
- "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! anh... ấy lắm roài". Cô dâu rụt rè:
- "...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rễ trố mắt:
- "Sao lại phải tắt đèn? tắt đèn thì làm sao ... đếm tiền đc chứ..???

[phat_duongtan]

Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói:
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

[nhan209a]

Có 2 vợ chồng trẻ dắt nhau đi đăng ký kết hôn tại một UBND xã. Nhà nghèo nên hai anh chị không biết được 1 chữ cắn đôi. Lúc điền thông tin cá nhân vào giấy đăng ký kết hôn, anh công an xã liền hỏi:
- Anh tên gì?
- Dạ, Nguyễn Văn Tâm
- Còn chị?
- Lê Thị Chim
Anh công an xã thắc mắc:
- Thế chim có ê (Chiêm) hay chim không có ê?
Cô gái liền trả lời vẻ e thẹn:
- Hôm qua thì có ê, nhưng hôm nay hết ê rồi....
????????

[xuanhai73]

Cô gái nhắn tin cho ban trai:"Anh ngu chua? sao anh khong den, em om 2 thang nay met lam."
Sau khi đọc tin nhắn bạn trai bực tức gọi cho người yêu.
- Cô dám chửi tôi ngu à, thế cô ôm những thằng nào mà kêu mệt.
Cô bạn gái cuống cuồng trả lời:
- Em hỏi anh là ngủ chưa? Sao anh không đến, em ốm 2 tháng nay mệt quá. Chứ có dám ôm ai đâu.

Một cô gái nọ có người yêu mới sau khi sau khi chia tay mối tình cũ. một hôm cô nhắn tin với bạn trai củ của mình.
Anh kia nói rằng muốn giới thiệu cho cô một người đàn ông rất đẹp trai và giàu có, tiếc rằng cô lại có người yêu mất rồi.
Thấy thế cô nàng liền vội vàng nhắn tin cho anh ta như sau: "Anh cu gioi thieu di, em da dit thang nguoi yeu kia roi".
Đọc xong tin nhắn, anh chàng kia choáng váng trả lời: "Cô thật kinh tởm".
Thật ra điều mà cô muốn nói là: "Anh cứ giới thiệu đi, em đá đít thằng người yêu kia rồi".

Cô gái nhắn tin cho người yêu:"Anh yeu, nhung luc em cang nha, anh co thu dam me nao khong?"
Chàng trai đỏ mặt thật thà nhắn lại: “Thực ra thì… anh có tự làm.. mỗi một mẻ thôi”.
Cô gái không hiểu nên nhắn lại tin có dấu là: “Anh yêu! Những lúc vắng em, anh có thú đam mê nào không?”
Chàng trai há mồm không nói được câu nào.

[xuanhai73]

Đêm hôm, chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy", chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm"
Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em". "Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".

Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".

Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".

Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh".

[xuanhai73]

1. Một cảnh sát đến chỗ làm rất hân hoan vui sướng, đồng nghiệp liền hỏi:
- Sao anh sướng vậy?
- Tôi vừa kiểm tra IQ xong.
- Kết quả thế nào?
- Âm tính.
2. Cảnh sát đứng một hồi lâu trước hộp đêm đèn đỏ chói và bảo vệ ra hỏi:
- Anh muốn gì?
- Tôi muốn vào trong và đang chờ đèn xanh.
3. Cảnh sát chặn một xe ô tô.
- Hãy xuống xe, anh đã uống rượu phải không?
Người đàn ông thanh minh:
- Không, tôi không. Ông Trời làm chứng.
- Vậy mời cả ông ấy xuống xe
4. Cảnh sát chặn một xe ô-tô khác và nói:
-Anh đã vượt quá tốc độ 50 km một giờ.
Lái xe cũng thanh minh:
-Anh bốc phét, tôi mới đi có 15 phút.
Cảnh sát suy nghĩ một lúc và cúi đầu:
-Xin lỗi anh, mời anh đi tiếp.
5. Một xe 5 chỗ chở 8 người đi qua ngã tư bị cảnh sát vẫy. Thấy vậy, một thanh niên mở cửa sổ, ngó ra nói:
- Vẫy xe khác đi, không thấy xe này chật ních rồi sao?