Mại Zô Đây

[LoLemKieuKy]

Giận cực điểm


Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:
- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?

Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.
- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!
- Như thế nào?
Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?

[LoLemKieuKy]

Nói với năng


Tập thể nọ có một cái WC chung, đó là loại tự hoại. Người thì mỗi năm một đông nên ông trưởng khu phải luôn miệng nhắc nhở mọi người dội nước mỗi khi đi xong.
Một hôm, ông trưởng khu có việc về quê mấy ngày. Hôm ông về nhà, trời ơi... cái WC của khu tập thể thật bẩn thỉu. Ông cáu lắm, không có ông nhắc nhở là đâu lại vào đấy, ông cho họp ngay đại diện các hộ. Vừa bắt đầu cuộc họp ông đã quát:
- Các người thấy đấy, hễ ngơi cái mồm tôi ra là hố xí đầy phân...
Mọi người: - !!!

[LoLemKieuKy]

- Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ?
Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít
- Thôi được rồi, vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 100$ ?
Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói:
- Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng
Anh chồng cười:
- Ừ, ko sao, 3 lần cũng ko sao ! Thế còn 100$ ?
- Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 100$
Anh chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !!! :)

[LoLemKieuKy]

Chuyện nghe qua rồi bỏ




Ở nước nọ có anh chàng phất lên nhờ kinh doanh Internet, dạo đó Internet mới bắt đầu phổ biến nên những người nắm bắt nhanh nhạy lĩnh vực này để nhảy vào kinh doanh đều rất dễ thành tỉ phú.
Sau khi có tiền, anh chàng bèn hỏi cưới cô nàng học cùng lớp khi xưa. Khổ một nỗi dù nàng đã ưng chàng rồi nhưng gia đình nàng lại phản đối. Và để anh chàng tình nguyện rút lui, bố mẹ nàng bèn gây khó khăn bằng cách ra điều kiện: lễ xin dâu phải là một chiếc ô tô đời mới mạ vàng. Đã có tiền nên chàng gật đầu rất nhanh.
Bố mẹ nàng lại đòi chàng phải đón dâu bằng chục chiếc máy bay, phải chiêu đãi anh em họ hàng nội ngoại ăn nhậu, hát karaoke tưng bừng một tháng. Tưởng gì, quá dễ với tỉ phú si tình như chàng.
Hai cụ thấy anh chàng này điều gì cũng có thể bèn bàn kín với nhau, sau đó ra điều kiện vô cùng oái ăm:
- Nếu “cái đó” của cậu dài đúng 30 cm thì hãy nói đến chuyện cưới con gái chúng tôi.
Anh chàng toát mồ hôi gãi đầu gãi tai một lúc, cuối cùng thở hắt:
- Vâng! Vì tình yêu, con đành phải... cắt bớt 10 cm để đúng theo “chuẩn” của các cụ vậy!
- !??

[LoLemKieuKy]

Ăn gì?
Một người bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp thầy lang nhờ chữa trị. Anh ta hứa với thầy lang là khi nào được chữa khỏi sẽ mời ông một bữa thịnh soạn.

Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, hễ ông thầy lang hỏi thì anh ta cứ chối là chưa khỏi.
Ông thầy lang cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta đi ra đồng đại tiện, ông thầy lang liền bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:
Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống thù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả?

[LoLemKieuKy]

Tưởng Bở......


Hai vợ chồng nọ có một cánh đồng rộng lớn. Khi chồng qua đời, cô vợ không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, cô chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Một hôm cô chủ mở tiệc chiêu đãi. Dự tiệc có cả khách của cô và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, cô chủ gọi anh chàng giúp việc vào phòng. Ngồi trên ghế với giọng ngà ngà say cô ta nói:
- Tôi là chủ, vì vậy, cậu cần thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
Người giúp việc rủn rẩy đáp:
- Vâng!
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Anh chàng giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng không chút phản kháng.
- Làm ơn cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, cô chủ nói:
- Lần sau cậu mà còn mặc quần áo của tôi là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

[LoLemKieuKy]

Cởi váy... nhầm

Mặc váy nói chung là rất tuyệt, ít nhất là với những chị em có cặp giò thon thả hoặc gần đạt tiêu chuẩn thon thả. Tuy nhiên, cũng có điều bất tiện khi mặc váy, đó là lúc đi xe máy hoặc lên xuống xe ô tô.
Một em tóc vàng đã sáng tạo ra một cách rất độc đáo, cô đặt may một loạt váy xẻ một đường phía sau nhưng đính thêm hàng cúc. Cách này vừa kín đáo lại vừa tiện, khi đi xe máy chỉ cần nới vài ba cúc phía sau là tha hồ, lên hoặc xuống rồi lại cài lại, thật tiện trăm bề.
Một hôm, xe máy của tóc vàng bị hỏng nên phải đi bằng xe buýt. Người thì đông, các bác tài lại dừng đỗ nhanh để kịp định mức. Vì vậy mà khi chuẩn bị bước lên xe tóc vàng kín đáo thò tay ra phía sau nới bớt cúc cho dễ... chen lấn trèo lên xe. Nhưng thật kỳ lạ, nới vài ba cúc rồi mà vẫn thấy khó bước lên quá ta. Trong lúc tóc vàng lúng túng bỗng nhiên có ai đó đẩy... mông cô lên cái ào.
Sau khi lên xe, tóc vàng quay lại nhìn người vừa nâng mình lên, đó là một thanh niên:
- Cảm ơn anh đã giúp đỡ, tuy nhiên anh có biết cách giúp của anh rất mất lịch sự không?
- Vậy thì cô lịch sự chắc?
- Tôi làm sao?
- Trong lúc chen nhau, cô vòng tay ra đàng sau cởi hết... khuy quần tôi để làm gì?
- !!!

[LoLemKieuKy]

Khi ngứa... mông
Tại trạm bơm xăng, Bác Ốc trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò:

- Anh làm sao thế?
- Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà.
- Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu?
- Cô này lạ chửa? - Bác Ốc nhà mình cáu - Vậy giả sử cô ngứa mông thì có... cởi quần ra gãi không?
- !!! (Thua).

[LoLemKieuKy]

Rỉ máu


Chàng trai nọ yêu cô gái nhưng bố cô ta không ưng. Một bữa, chàng đến nhà người yêu thì cô gái bước ra nói:
- Anh về đi, bố em không bằng lòng đâu.
Chàng trai rên rỉ:
- Em có biết là em đã làm cho trái tim anh rỉ máu không?
Vừa lúc đó ông bố hiện ra với một thanh gỗ trong tay:
- Tôi còn có thể làm cho đầu anh rỉ máu nữa đấy!

[LoLemKieuKy]

Cố nhân

Một cô gái bán hoa về nhà, sau một ngày làm việc "vất vả", cô mệt nhoài đi vào bồn tắm. Hai chân của cô nói chuyện với nhau:
Chân bên phải:
- Chào cậu! hôm nay tớ làm việc vất vả quá
Chân trái cũng đã rã rời, vừa lảo đảo đi vừa trả lời:
- Cậu đấy à? Cả đêm nay tớ cố nhìn mà không trông thấy cậu đâu cả?