Mại Zô Đây

[LoLemKieuKy]

“Cái ấy” của ông lão
Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:
- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?
Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.
Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. Ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:
- Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy… cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

[LoLemKieuKy]

Giống ngắn ngày
Trong một hội nghị Nông dân quốc tế, một nông dân Pháp phát biểu:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Một nông dân Anh:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm hơn các vị một tháng.
Nông dân Mỹ:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6, sớm hơn hẳn hai tháng.
Một anh nông dân Việt Nam:
- Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5.
Cả hội trường:
- Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
- À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được!


*****

Tình tiết giảm nhẹ
Tại một phiên tòa xét xử vụ "cướp, hiếp", quan tòa hỏi luật sư:


- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ?
Luật sư chưa kịp trả lời thì bị cáo nhanh miệng nói:
- Dạ, có! Bị cáo đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng. Hơn nữa, bị cáo có dùng... bao cao su khi làm chuyện ấy.

*****

Tác dụng phụ của mỹ phẩm
Hai vợ chồng cùng đi shopping, cô vợ chỉ vào một lọ mỹ phẩm rất đắt tiền thủ thỉ với chồng:

- Anh ạ! Loại mỹ phẩm này tuy đắt thật nhưng nếu dùng nó sẽ làm mất các nếp nhăn trên mặt em đấy!
- Anh thì nghĩ nó có tác dụng phụ.
- Tác dụng phụ gì hả anh?
- À, nó làm xuất hiện các nếp nhăn trên mặt... anh

*****

Giữ bí mật
Nhờ mấy chàng keo kiệt giữ bí mật chuyện tiền nong là nhất rồi.
Chàng sinh viên Nguyễn Văn Nghèo gặp anh bạn Trần Văn Keo. Nghèo bảo Keo:
- Cậu có thể giữ giùm tớ một bí mật này không?
- Được chứ! Tớ sẽ câm như hến.
- Tớ có việc gấp, cậu cho tớ vay 20 ngàn.
- Yên tâm đi, tớ coi như không nghe thấy cậu nói gì

[LoLemKieuKy]

“Củ cà rốt” của bác nông dân

Một bác nông dân lướt web XEM thấy dân thành phố khi đi ngủ chuyên mặc bộ pizama, bác khoái lắm bèn mua vài bộ về dùng. Bác thích pizama đến nỗi đặt tên cho khu vườn của mình là Khu Vườn "Pizama".

Vốn là người chăm chỉ lại ham học hỏi nên nông phẩm của bác nổi tiếng khắp vùng, đến nỗi người ta mời bác đi dự hội nghị nông dân toàn tỉnh.
Trong hội nghị, vị chủ tọa cầm một củ cà rốt to tướng giơ lên cho mọi người nhìn thấy:
- Các bác có biết công nghệ nước ngoài đã cho ra đời những củ cà rốt to như thế này rồi không?
Bác nông dân của chúng ta đứng lên cười ha hả:
- Tui tưởng các vị tìm được giống gì cao siêu, củ cà rốt này cũng to đấy nhưng chưa nhằm nhò gì so với củ cà rốt trong cái Pizama của tôi đâu!
Mọi người: - ?!!

[LoLemKieuKy]

Hàng xóm của bác nông dân

Đó là một cô gái tóc vàng khá xinh, cô vốn đã lên thành phố dựng nghiệp, Tết Đinh Hợi vừa rồi cô về thăm mẹ già nhân tiện ở lại quê vài tháng để giúp đỡ mẹ công việc đồng áng.
Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân có "Củ cà rốt trong bộ Pizama", thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi:
- Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
- À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên. Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn.
Bác nông dân có “Củ cà rốt trong Pizama” kinh ngạc:
- Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
- Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
- Cà chua đỏ hơn?
- Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
- !!?

[LoLemKieuKy]

Con rể của Bill Gates

Một ông bố nói với con trai:
- Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta.
- Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình.
- Nhưng cô gái này là con của Bill Gates.
- Ồ, nếu thế... con đồng ý.
Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.
- Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi.
- Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được.
- Nhưng cậu trai trẻ này là Phó chủ tịch Ngân hàng thế giới đó.
- Ồ, vậy à, vụ này nghe... được quá.
Cuối cùng, ông bố đến gặp Chủ tịch Ngân hàng thế giới.
- Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch.
- Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi.
- Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy.
- Ồ, ồ... OK.

[LoLemKieuKy]

Đẹp trai, giàu, chung thủy thì đã có vợ

Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau :

Đẹp trai = 1
Xấu trai = -1
Chung thủy = 2
Đa tình = -2
Nghèo = 3
Giàu = -3
Đã có vợ = 0
Và có được kết quả như sau :
Đẹp trai + chung thủy = Nghèo.
Chung thủy + giàu = Xấu trai.
Nghèo + xấu trai = Chung thủy.
Đẹp trai + giàu = Đa tình.
Đẹp trai + chung thủy + giàu = Đã có vợ.

[LoLemKieuKy]

Nàng công chúa ếch

Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ:
- Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp.
Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.
Con ếch lại kêu lên:
- Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần.
Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi. Con ếch kêu lên thảm thiết:
- Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn.
Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi . Con ếch phẫn nộ:
- Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?
Chàng trai trả lời:
- Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy.

[LoLemKieuKy]

Tóc vàng hoe và password

Một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình.
- Cô có bật đèn Caps Lock không?
- Ồ không. Vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao.
- Những ký tự đó là để bảo vệ cô. Ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu.
- Phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà.

[LoLemKieuKy]

Nghe mà bực
Hai cô bạn nói chuyện:
- Có phải vợ chồng cậu đã ra toà xin ly hôn?
- Đúng vậy!
- Kết quả thế nào?
- Bây giờ tôi quyết định không ly hôn nữa.
- Lý do?
- Vì suốt mấy ngày vừa qua, gặp ai, anh ta cũng khoe ngậu xị lên rằng sắp trở thành người hạnh phúc nhất trần gian!

[LoLemKieuKy]

Tưởng là ông bán kem ư?

Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng.

Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:
- Mousi: 15 cm, mềm.
- Kini: 20 cm, hơi cứng.
- London: 30 cm, rất cứng.
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?