Cười chút nhen...

[ML'Amour]

Bia Saigon...

Có 1 anh Trâu về VN, đi nhậu 1 mình.
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu beer thì một cô tiếp thị beer Tiger
xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
Chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!

Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ...
Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.

Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng,
người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó.
Anh uống xong thì...Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.

Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả.
Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo hay là ngược lai...
Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.

Chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống beer đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh đó.
Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay:
- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà !

[ML'Amour]

Lỡ rùi ...

Một mùa thu trước ... mỗi hoàng hôn
Tới tháng lãnh lương mới hết hồn !
Bạn rủ đi chơi, nào có dám
Tôi chờ người tới để…giao lương.

Người ấy thường hay ngắm lạnh lùng
Xấp tiền lương mỏng... hỏi lung tung
Rằng lương sao có nhiêu đây thế ?
Chắc là “diếm” bớt ... phải hay không ?

Người ấy thường hay móc bóp tôi
Khảo tiền mỗi lúc bóp tôi vơi !
Bảo rằng tôi móc còn hơn để…
“ghệ” móc tiền ông... mới khổ đời.

Thuở ấy nào tôi đã biết gì
Trẻ người, non dạ quá ngu si
Bao nhiêu tiền bạc, tôi “dâng” hết…
Chẳng giữ cho mình được…tí ti !

Đâu biết tiền đưa bả tháng này
Là tiền dành dụm bấy lâu nay
Bao nhiêu tiền mặt, “người” chơi hết
Lấy gì vui với bạn bè đây ?

Từ đấy thu... rồi thu... lại thu
Lòng tôi còn giá đến bao giờ
“Người kia” đã biết tôi sạch túi !
“người ấy” cho nên vẫn hững hờ !

Tôi vẫn đi…bên cạnh một người…
Dữ như sư tử của lòng tôi !
Và từng thu chết... từng thu chết
Vẫn sợ “vợ” hơn cả…sợ trời !

Buồn quá, hôm nay xem lại túi
Chỉ còn tiền lẻ để…ăn xôi!
Bao nhiêu tiền chẵn... người gom hết
Chỉ tặng cho tôi…một nụ cười !

Tôi nhớ lời người rất xa xôi
Bảo rằng anh giống con... heo đất
Đến nay... tôi hiểu thì tôi đã…
Làm lỡ đời trai... muộn mất rùi...!


Phỏng thơ TTKH@

[ML'Amour]

Ôi...

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:

- Con trai tôi là một Linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.

- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức Cha.

- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.

Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:

- Con trai bà thì sao ?

- Con trai tôi cao 1m9, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao....

Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên:

- " Ôi, lạy Chúa tôi !".

[ML'Amour]

Đau mắt...

Ông bác sĩ muốn đi câu cá mà không muốn đóng cửa phòng mạch nên bảo anh phụ tá rằng:

- Tôi đi câu một chút, anh cứ giúp bệnh nhân dùm tôi nhé.

Câu cá về bác sĩ hỏi anh chàng phụ tá xem anh ta làm việc như thế nào.

- Dạ, có 3 bệnh nhân đến. Người thứ nhất than đau đầu tôi phát asperine cho cô.

- Vậy tốt đấy !

- Người thứ hai nói đau bụng tôi phát dầu.

- Ừ, cũng tốt đấy !

- Tôi đang đọc báo thoải mái thì người thứ 3 là một cô rất đẹp chạy xọc vào cởi hết quần áo nằm xuống giường khám kêu là bác ơi giúp em với... lâu lắm rồi em không được thấy đàn ông !!!

- Ấy chết, rồi anh xử như thế nào ?

- Tôi banh mắt cô ấy ra nhỏ thuốc đau mắt vào !

[ML'Amour]

Con chim của Cha xứ...

Cha xứ của một xóm đạo nhỏ có nuôi một con chim rất khôn.

Cha rất quý con chim này. Một hôm, con chim của Cha bị mất, Cha nghĩ rằng xứ đạo mình nhỏ, chắc ai cũng biết là mình có con chim đó.
Nghĩ vậy nên trong bài giảng trước nhà thờ hôm đó, Cha xứ hỏi :

“Ai ở trong nhà thờ này có con chim thì đứng dậy ?”
Tức thì tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng dậy.

Cha biết mình đã lầm nên chữa lại :

“Ai ở trong nhà thờ này từng thấy con chim thì đứng dậy ?”
Tức thì tất cả đàn bà trong nhà thờ đứng dậy.

Cha biết mình lại lầm nên chữa lại tiếp :

“Ai ở trong nhà thờ này đã thấy con chim của Cha thì đứng dậy ?”
Tức thì tất cả các Sơ trong nhà thờ đều đứng dậy.

[ML'Amour]

Bia Ôm

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:

- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không ?

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi !

- Đó bà thấy chưa ?
Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi.
Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã ! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì !

[ML'Amour]

Người Vợ Tuyệt Vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ tớ phải xin ly dị.

- Sao thế ?

- Vợ tớ nửa năm nay không thèm nói với tớ một câu nào.

- Cậu điên à ! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế...!

[ML'Amour]

Bệnh tình...

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:

- Anh thấy trong người thế nào ?

Chồng:

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật....

[ML'Amour]

Đàn Bà giỏi...

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:

_ Sao ông ra nông nỗi thế này, vợ con ông đâu ?

_ Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ.
Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi thế này

Bà quay sang ông chồng:

_ Ông thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm.
Không có đàn bà thì chỉ có nước đi ăn mày.

Nói xong Bà quay sang ông hành khất:

_ Nhưng khi còn sống vợ ông làm gì cơ ạ ?

_ Thưa, nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.

[ML'Amour]

Vịt Bắc Kinh ...

Đại gia giàu có, gốc Bắc Kinh, sống xa xứ lâu ngày
nay trở về trọ tại một khách sạn sang trọng 5 sao ở Bắc Kinh.

Chiều tối, xuống ăn trong nhà hàng của khách sạn,
Đại gia kêu nguyên con vịt quay Bắc Kinh.
Bồi bàn mang ra, hắn đưa mũi ngửi phao câu, xong kêu đổi ngay,
nói không phải vịt Bắc Kinh. Không bao lâu bồi mang ra con khác,
Đại gia cũng đưa mũi ngửi phao câu vịt, lần nầy giận dữ nói cũng ...
không phải là vịt Bắc Kinh, sao dám lừa hắn, làm hắn phải chờ đợi lâu.
Sau một màn cãi vả, phân trần, giám đốc khách sạn nể hắn là du khách,
người gốc Bắc Kinh lại giàu, nên chịu đổi con khác,
lần nào hắn cũng ngửi phao câu xong, nói không phải là vịt Bắc Kinh.
Trong lúc cãi vả tranh luận, có một cô phục vụ khách sạn đứng nhìn.

Tối đến, cô lên gõ cửa phòng, Đại gia mở cửa.
Cô nầy liền quỳ xuống, bù lu bù loa nói cô mồ côi từ nhỏ
không biết gốc gác mình, van nài muốn Đại gia chứng minh xem..
cô có phải gốc Bắc Kinh hay không ???