Chuyện vui mỗi ngày

[HieusPr86]

Ba bà béo rủ nhau đi cân, đến trước cái cân điện tử, nó đon đả: "Rất hân hạnh được phục vụ quý khách, rất hân hạnh được phục vụ quý khách! Hãy đo nào, hãy cân nào".
Bà thứ nhất bước lên cân thử, cái cân phán:

- Quý khách cần giảm cân khẩn cấp! Xin cảm ơn.

Bà thứ hai thấy vậy bĩu môi rồi hớn hở leo lên cân, lần này cái cân phán:

- Người béo, xương cũng béo.

Đến bà thứ ba, vừa mới bước được một chân lên bàn cân thì nó đã kêu lên:

- Rất ân hận được phục vụ quý khách, rất ân hận được phục vụ quý khách.

Nói xong cái cân hỏng luôn.

[HieusPr86]

Thấy nam thanh niên đi trên đường lạng lách đánh võng, cảnh sát giao thông tuýt còi bắt dừng lại.


Cảnh sát:

- Sao đi đường đánh võng thế hả nhóc, chưa học luật giao thông à, mang giấy tờ ra để tôi kiểm tra?

Nam thanh niên liền đáp:

- Chú nói thế nào ấy chứ, cháu bất chấp nguy hiểm để vẽ bản đồ Việt Nam đó. Sao lại phạt cháu được ạ?

[HieusPr86]

Mẹ chồng vốn mê tín hỏi con dâu tương lai: "Cháu mạng gì?".


Cô gái lễ phép trả lời:

- Dạ! Trước cháu dùng mạng Mobi nhưng giờ cháu chuyển sang Vina rồi ạ.

[HieusPr86]

Chàng trai hỏi bạn: "Ê, hum bữa sao mày bị cảnh sát giao thông bắn tốc độ vậy?".


- Thì tao đâu biết, tao thấy xe kia chạy nhanh mà không bị bắt nên tao mới chạy theo chứ bộ!

- Mày chạy theo xe gì?

- Xe cấp cứu.

- !!!!!

[HieusPr86]

Chàng trai nói chuyện với bạn: "Tao quyết định đi xăm mình mày ạ!".


- Mày điên hả? Mà mày định xăm cái gì, ở đâu?

- Tao xăm bốn chữ T ở tay trái và bốn chữ Đ ở tay phải.

- Nhưng lỡ ra đường người ta hỏi thì mày nói sao?

- Thằng hiền thì tao nói tay trái là Tiền, Tình, Tù, Tội, tay phải là Đụng Đâu Đánh Đó.

- Thế lỡ gặp dân giang hồ?

- Thì tay trái là Thương Trẻ Tàn Tật, tay phải là Đang Đau Đừng Đánh.

[HieusPr86]

Vợ đưa chồng đi khám bệnh, khi khám xong xem sổ y bạ thấy có chữ BT, liền hỏi bác sỹ: "Bác sỹ ơi, BT là gì ạ?".

Bác sỹ trả lời:

- Là bình thường, thưa chị.

Ít lâu sau chị lại đưa chồng đi khám và khi xem sổ y bạ cũng thấy ghi BT, chị phấn khởi đưa chồng về, về đến nhà hai ngày sau anh chồng ra đi vĩnh viễn. Chị vợ bực lắm trở lại bệnh viên và hỏi vị bác sỹ nọ:

- Rõ ràng bác sỹ ghi BT, thế mà tại sao chồng tôi chết nhanh thế?

Bác sỹ điềm nhiên trả lời:

- BT lần sau tôi ghi có nghĩa là bó tay chị ạ.

[HieusPr86]

Có một thương gia nổi tiếng qua đời. Đến ngày cúng tuần đầu, các con cháu tập trung đông đủ mời bà đồng cốt gọi hồn hỏi xem tình hình bên dưới thế nào.

Anh con trưởng sốt sắng hỏi:

- Bố ơi, bố ở dưới đó có thiếu ôtô hay xe máy để anh em chúng con đốt cho bố?

Ông bố chần chừ đáp:

- Dưới này ô tô xe máy nhiều lắm, tốt nhất các anh đốt cho bố cây xăng nhé.

[HieusPr86]

Vị khách đi tham quan viện bảo tàng trưng bày những xác chết nhưng miệng vẫn cười.


Tới cái xác thứ nhất, ông khách hỏi người hướng dẫn:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này trúng số 200 triệu, mừng quá mà chết.

Tới cái xác thứ hai, ông khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này ly dị bà vợ sau 10 năm chung sống, mừng quá, chết.

Tới cái xác thứ ba, khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này bị sét đánh.

Khách:

- Bị sét đánh thì có gì vui mà cười?

Hướng dẫn viên:

- Lúc thấy tia chớp, ổng tưởng là đèn flash của máy chụp hình.

[HieusPr86]

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết xuống địa ngục, Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt.

Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng...

Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy đám phạm nhân đang đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

[HieusPr86]

Tay bán hàng rong chặn một ông khách lại và mời: "Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đô la một chai!".


- Trời ơi, anh tính ăn cướp tiền của người ta chắc?

- Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100!

- Chẳng ai có thể mua nổi!

- Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử.

- Trời đất ơi, bánh gì mà như phân ngựa thế này!

- Chính nó đấy ông ạ, giờ thì ông mua nước súc miệng chứ.