Cười chút nhen...

[ML'Amour]

Thiếu cái gì thì....

Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?

- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

- Vì cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ. Cháu đang cần tiền cho nên....

[ML'Amour]

Cất Tiền ở đâu...?

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp
với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi,
đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân.
Sau khi lên xe và đã đi được một đoạn đường dài,
cô ta cứ cảm thấy bực mình vì gả tài xế cứ nhìn cô
qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe.

Cô gái hỏi với vẻ bực bội:

- Bộ từ nhỏ tới lớn anh chưa nhìn thấy phụ nữ khỏa thân
hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy ?

Gã tài xế bối rối trả lời:

- À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều,
nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi ?

[ML'Amour]

Nói tiếng Anh "bồi''

Hai vợ chồng việt kiều mới đang cãi nhau
Vợ:
- "You are poor as fall spinach two table hand white"
(Anh nghèo rớt mồng tơi hai bàn tay trắng)
Chồng:
- "I don't want salad with you"
(tui không muốn cãi nhau với cô)...
Vợ:
- "You say what ?"
(Anh nói gì)
Chồng:
- "Sugar you you go, sugar me me go !"
(Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi)
Vợ:
- "You think you tasty ?"
(Anh nghĩ anh ngon lắm hả)
Chồng:
- "I love toilet you dumb mouth !
(tôi yêu cầu cô câm mồm)
Vợ:
- "You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country!
(Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê)
Chồng:
- "You onion summer three down seven up. No enough already listen!
(Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)

[ML'Amour]

Đã có hẹn...

Khi chia tay với người yêu cô gái nói:

- Kiếp này mình không duyên, không phận,
thôi hẹn anh kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng
đến đầu bạc răng long anh nhé !

Chàng trai thắc mắc:

- Sao không là kiếp sau mà là kiếp sau nữa hở em ?

Cô gái đáp không lưỡng lự:

- À, tại kiếp sau em có hẹn với người yêu trước rồi.

[ML'Amour]

Y như thế...

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau,
hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi,
nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

‐ Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ
hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn.
Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

‐ Nhỡ em chết trước anh thì sao ?

‐ Anh cũng sẽ làm y như thế !

[ML'Amour]

Em tưởng...!?!

Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:

- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.

- Chị để tiền ở đâu mà mất ?

- Thưa ngài cảnh sát, em vắt gói tiền trong cạp quần của em.

- Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy gì hay sao ?

- Dạ thưa có ạ, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...

[ML'Amour]

Tìm bạn bốn phương...

NỮ 45 tuổi đẹp sang,
Có nhà, có tiệm, không màng lợi danh.
Em yêu mái ấm yên lành,
Năm lần ly dị mấy anh chồng lười.
Anh nào phong nhã tốt tươi,
Yêu người chung thủy xin mời đến em.

NỮ 50 tuổi đen dòn,
Ba con, bốn cháu lon ton đầy nhà.
Chồng nay bám gót người ta,
Chính chuyên, em chẳng kêu ca buồn phiền.
Anh nào thông hiểu nỗi niềm,
Nếu trên bốn chục cảm phiền viết thư.

NAM 55 tuổi thành công,
Nhà to, xe đẹp rộng lòng yêu thương.
Cuộc tình gẫy gánh giữa đường,
Vợ xưa cáo giác anh thường kiết keo.
Anh nay dám hứa một lèo,
Em nào dễ mến anh đèo anh chia.

NỮ 60 tuổi xinh ngoan,
Cả đời chăm sóc lo toan việc nhà.
Chồng về Nam Việt năm qua,
Gặp cô con gái bán hoa mê liền.
Em nay chán cảnh ngồi thiền,
Anh nào yêu bé cho tên tặng hình.

NỮ 65 tuổi giỏi dang,
Chồng vừa khuất núi vì mang bệnh già.
Các con nay lớn ở xa,
Cảnh nhà đơn chiếc vào ra một mình.
Anh nào tức cảnh sinh tình,
Biên thư, điện thoại, gửi hình em coi.

NAM 70 tuổi hiên ngang,
Dẻo dai, job tốt, nhà sang nhất miền.
Tháng tháng nhà nước phát tiền,
Ngồi xe Mỹ lái liên miên cả ngày.
Tìm em gái Việt thơ ngây,
Ai muốn qua Mỹ anh đây sẵn sàng.

NỮ 75 tuổi dịu dàng,
Chồng con bỏ lại lang thang chợ đời.
Thân già lặn lội ngược xuôi,
Đi chùa, đi chợ lôi thôi lạc đường.
Tìm người cùng cảnh đoạn trường,
Nắm tay đi tiếp quãng đường dở dang.

[ML'Amour]

I Would Like A Raise

Employee: Excuse me sir, may I talk to you ?

Boss: Sure, come on in. What can I do for you ?

Employee: Well sir, as you know, I have been an employee of this prestigious firm for over ten years.

Boss: Yes.

Employee: I won't beat around the bush. Sir, I would like a raise.
I currently have four companies after me and so I decided to talk to you first.

Boss: A raise ? I would love to give you a raise, but this is just not the right time.

Employee: I understand your position, and I know that the current economic down turn has had a negative impact on sales, but you must also take into consideration my hard work, pro-activeness and loyalty to this company for over a decade.

Boss: Taking into account these factors, and considering I don't want to start a brain drain, I'm willing to offer you a ten percent raise and an extra five days of vacation time. How does that sound ?

Employee: Great ! It's a deal ! Thank you, sir !

Boss: Before you go, just out of curiosity, what companies were after you ?

Employee: Oh, the Electric Company, Gas Company, Water Company and the Mortgage Company !

[ML'Amour]

Bà Vợ Biết Vâng Lời

Ông kia làm việc như điên,
Suốt đời dành dụm món tiền khá to.
Tiền kiếm được chỉ lo keo kiệt,
Chẳng dám xài cất riết trong rương.
Đến khi liệt chiếu liệt giường,
Biết gần từ giã cõi dương gian nầy.
Lời trăn trối tỏ bày với vợ:

Tôi chết rồi bà nhớ điều nầy,
Tiền dành dụm bấy lâu nay,
Bà cho vào cả quan tài đựng tôi.
Bà hãy thề giữ lời tôi dặn,
Về dưới kia tôi hẳn cần tiền.
Có tiền trong bụng mới yên,
Nếu cần hối lộ, móc liền ra chi.

Buổi tang có lễ nghi đầy đủ,
Bà vợ ngồi ủ rủ bần thần.
Kế bên người bạn rất thân,
Cầm tay thủ thỉ ân cần hỏi han.
Cầu kinh rồi áo quan sắp đậy,
Bà vợ nhanh đứng dậy rảo chân.
Tay bưng chiếc hộp đến gần,
Nhẹ nhàng đặt xuống bên thân của chồng.
Khi tang lễ đã xong tất cả,
Bà bạn thân vội vã hỏi liền.
Hỏi rằng chiếc hộp đựng tiền?
Đem chôn dưới đất có điên không nào ?
Bà vợ nghe gật đầu rồi bảo:

Tôi là người Công giáo chân thành,
Nói ra phải giữ lời mình,
Nếu mà không giữ tội tình khó dung.
Tôi hứa làm lời chồng trăn trối.
Nếu không làm có lỗi sao yên.
Nhưng không tôi chẳng phải điên,
Có ngu mới lại đem tiền chôn đi.
Sáng nay chẳng nghĩ suy lâu lắm,
Đem tiền đi gởi gắm ngân hàng.
Rồi mua chiếc hộp đàng hoàng,
Cho vào quyển ‘cheque’ rõ ràng không sai.
Chồng tôi muốn tiêu xài dưới đó.
Ghi "cheque" thì tiền có thiếu chi.
Thế thì thỏa đáng còn gì,
Lời thề vẫn giữ, ngu thì không ngu.

Linh Phương@

[ML'Amour]

Chế biến....

Một người Mỹ đang ăn sáng ở Paris (với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê) thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai gum.

Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.

- Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không ?

- Dĩ nhiên rồi.

- Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác.

Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe.

- Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à ?

- Dĩ nhiên rồi.

Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói:

- Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác.

Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi:

- Thế bên Pháp người ta có làm tình không ?

- Có chứ, sao anh hỏi vậy ?

- Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su ?

- Thì vứt đi thôi.

- Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo Gum và bán sang Pháp.