Mại Zô Đây

[BeYeu]

Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :
- "ba mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép".
Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ
- "mình còn trẻ dại gì"
Thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép
- "đời nó coi như tiêu rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên
- "trả lại tao đôi dép":eek:

[BeYeu]

Cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì?
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gỏ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi cậu bé xem đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

[LoLemKieuKy]

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà quí bà bên kia rất thích.
Nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

[LoLemKieuKy]

1 cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi
mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người
phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

[LoLemKieuKy]

2 giọt sữa trong 1 bình sữa gặp nhau vào ngày đẹp trời nọ. Họ iu nhau say đắm và quyết định cưới nhau. 1 thoi gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giot sữa đực 1 chuyện wan trọng:
- Anh oi, minh có con đi.
Giot sữa đực :
- Xin loi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii !!!
- ????

[LoLemKieuKy]

Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở.
Phòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sùng sục.
Phòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn.
Phòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị AIDS giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở phòng số 3. Quỷ sứ la lên :
- “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.”!?!?

[LoLemKieuKy]

Quân ác khẩu
Một phụ nữ bế đứa con nhỏ lên tàu. Mọi người chỉ đứa con của bà xì xào to nhỏ: "Sao bà kia lại có đứa con xấu xí thế không biết!". Bà rất đau lòng, không biết làm sao cứ ngồi khóc hu hu. Bỗng có 1 người đàn ông vừa bước lên an ủi:
- Sao bà khóc, có chuyện gì cứ bình tĩnh đi!
Người phụ nữ tủi thân vẫn không cầm được nước mắt. Người đàn ông thấy áy náy quá, bèn bảo:
- Thôi nào, cười lên, tôi sẽ mua nước hoa quả mời bà uống!
Người phụ nữ thấy vui thật sự. Một lát sau, người đàn ông mang đến cho bà 1 lon nước rất ngon, giọng ngọt ngào:
- Đây, nước đây, bà uống cho mát rồi cười tươi lên nhé! Và đây còn có 1 quả chuối, hãy đưa cho con khỉ của bà ăn đi.

[LoLemKieuKy]

Cho anh tất cả. Một anh chàng bắt gặp anh bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:
- "Sao trông anh co vẻ vui vậy?"
Anh kia bắt đầu kể:
- "Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta, sau một thời gian tán tỉnh tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay sau khi 2 đứa chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ tôi vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi:"Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn"..... :D

[LoLemKieuKy]

Trong 1 lớp học cô giáo vẽ lên bảng hình 1 con Chim, và hỏi :
- "Cô đố cả lớp đây là con gì?".
Một học sinh giơ tay:
- "Dạ thưa cô đó là con gà".
Cô giáo :
- "Không , đây là cô vẽ con chim, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó cô vẽ lên bảng 1 trái táo và hỏi :
- "Cô đố cả lớp đây là trái gì?".
Một học sinh giơ tay
- "Dạ thưa cô đây là trái lê ạ!".
Cô giáo :
- "Không phải, đây là cô vẽ trái táo, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó 1 học sinh giơ tay lên và nói :
- "Vậy chứ con đố cô: cái gì nó dài dài, thuôn thuôn, cái đầu nó hồng hồng, nó nằm trong quần ba con?".
Cô giáo tái mặt đập bàn cái rầm và quát lên :
- "Ngồi xuống! Lần sau kô được nói bậy như vậy!!!".
Thế là em học sinh nói :
- "Dạ đó là que diêm, nhưng mà thôi, cô nghĩ vậy thì cũng được!....." hehehehe..... :p

[Old_captain]

hahahaha, so funy LL kưng D:D cô giáo này ghê quá

Vậy đố cái gì nè: nó có khe lúc khép lại, lúc mở ra, hai bên có lông, sờ vào nó...chảy nước ra
hahahahahahaD:D