Cười chút nhen...

[ML'Amour]

Banh....

Có anh chàng kia, có con Chó đặt tên nó là Banh (mê bóng đá )
vì lúc nào nó cũng lon ton theo chân anh như hình với bóng.
Cưng nó lắm nên tối nào đi ngủ nó cũng nằm cạnh bên anh.
Một đêm, anh ta mang cô bạn gái về nhà...
Banh cũng như mọi lần ngủ trên giường với anh không chịu xuống.

Hai người đang lúc mùi mẫn rần rần...làm Banh giật mình nên sủa vang.
Anh ta bực quá la lên :

_ Banh ! Banh ra đi !

Cô bạn gái thở hổn hển :

_ Trời ơi, em banh hết cở rồi anh....!

[ML'Amour]

Thức Ăn Nguy Hiểm....

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

_ Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người đang ở đây...

Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày.
Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra
những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống.

Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó không...?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

_ Thưa ...Bánh cưới ....!!!!

[Miss_KhanhHa]

Nguyên văn bởi ML'Amour

Banh....

Có anh chàng kia, có con Chó đặt tên nó là Banh (mê bóng đá )
vì lúc nào nó cũng lon ton theo chân anh như hình với bóng.
Cưng nó lắm nên tối nào đi ngủ nó cũng nằm cạnh bên anh.
Một đêm, anh ta mang cô bạn gái về nhà...
Banh cũng như mọi lần ngủ trên giường với anh không chịu xuống.

Hai người đang lúc mùi mẫn rần rần...làm Banh giật mình nên sủa vang.
Anh ta bực quá la lên :

_ Banh ! Banh ra đi !

Cô bạn gái thở hổn hển :

_ Trời ơi, em banh hết cở rồi anh....!

hix..... chết mất với sis ML' :laughing2:

[ML'Amour]

Nguyên văn bởi Miss_KhanhHa

hix..... chết mất với sis ML' :laughing2:

Hihihi...:thankyou: bé KH...
Hmm...thích à...? Here's more for cưng nè...

[ML'Amour]

Kỳ Diệu...

Một Giám Đốc có tiếng nói dai đang thao thao bất tuyệt trình bày một đề tài khá dài và để cho các nhân viên lĩnh hội đầy đủ, ông đã phát biểu như sau:

_ Chúng ta cần gắn chặt ở điểm trên, nắm vững hai điểm giữa, và đi sâu vào điểm dưới để mọi thứ trong quần chúng ngày càng bành trướng thêm ra...

Cả phòng họp cười vui vì nghe thủ trưởng đút kết quá súc tích và ý nhị, riêng cô thư ký bẽn lẽn nhìn bâng quơ...chợt thấy giám đốc quên kéo khóa quần, cô liền nhắc khéo khi giám đốc tạm ngừng uống nước:

_ Thưa ông ! Sáng nay ông đi làm quên đóng cửa garage !

Ngượng quá nên sau phiên họp, ông gọi cô vào phòng, nói nhỏ:

_ Cô Kỳ Diệu à ! Tiện đây, tôi muốn hỏi là khi cô nhìn vào garage không đóng cửa, cô có thấy chiếc xe Peugeot đỏ của tôi trong đó không ?

Kỳ Diệu nhanh trí đáp:

_ Dạ em chả thấy chiếc Peugeot đỏ nào cả, mà chỉ thấy hai bánh xe...
xẹp lép ở trước cửa thôi !

[ML'Amour]

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

_ Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa",
còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

_ Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi. Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

_ Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

_ Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a !!

[ML'Amour]

Giá trị của tiếng thở dài...

Có anh chàng nọ muốn tặng quà cho bồ,
anh vào tiệm vàng định tìm mua chiếc nhẩn.

Khi chọn xong, anh hỏi giá thì cô bán hàng nói là :

_ Chiếc nhẩn này trị giá $5000 ạ !

Nghe giá xong, anh ta thở dài....bỏ chiếc nhẩn xuống.

Anh rảo quanh tủ kính khác, ngắm nghía tiếp...
rồi lại chọn chiếc khác, hí hững hỏi giá bao nhiêu.

Cô bán hàng nhìn anh thương hại :

_ Chiếc này trị giá bằng 2 tiếng thở dài ạ !

[ML'Amour]

Đêm tân hôn...

Có cặp vợ chồng kia mới cưới .
Trong đêm tân hôn anh chồng nôn nóng hối thúc cô vợ
- Mau lên em cưng, làm gì mà ở trong phòng tắm lâu quá vậy ?

Cô vợ :
- Từ từ anh... đi đâu cần gấp gáp như vậy,
để em chuẩn bị cho thơm tho đã nào...

Anh chồng :
- Đâu cần đâu nè, mau lên cưng, anh nhịn hết nổi rồi...

Cuối cùng thì cô vợ cũng xong,
căn phòng toả ra mùi nước hoa dịu dàng khi cô bước vào.
Cô mặc chiếc áo the lụa mỏng hiệu Victoria secret,
đong đưa ẩn hiện những đường cong kiều diễm .
Làn da cô trắng muốt, đôi mắt cô long lanh, đôi môi cô mấp mấy.
Cô nhẹ nhàng đến bên giường ngồi cạnh anh thỏ thẻ :

- Em chuẩn bị xong rồi ... anh tắt đèn đi anh...

Anh chồng :
- Không được cưng ơi, phải để đèn

Cô vợ :
- Thôi đi, không được đâu, em thẹn chín người mất

Anh chồng :
- Nhưng không tắt đèn được

Cô vợ :
- Sao không tắt được ?

Anh chồng :
- Tắt đèn thì làm sao...thấy đường để đếm tiền cưới huh em cưng...

Cô vợ :
- *&^%$#@